POTENZIALE LEBEN - Artikel von Nicola Nagel

Gute Vorsätze, adé! - Über die Kraft, die Ihr Leben manipuliert.

2012-01-13T12:27:00.000-08:00

Den Jahreswechsel nehmen viele Menschen zum Anlass, Altes loszulassen, Lastern definitiv nicht mehr nachzugehen und Dinge, die sie immer schon einmal tun wollten, endlich anzugehen. Die Vorsätze können dabei ganz unterschiedlicher Natur sein. Da gibt es die Klassiker, wie z. B. weniger essen (vor allem Süßigkeiten), mehr Sport, oder aufhören zu rauchen. Es gibt aber auch Vorsätze wie der Umzug in eine neue Wohnung, die Suche nach einem neuen Job, freundlicher zu den Nachbarn und den Kollegen zu sein und mehr Toleranz gegenüber dem Partner zu zeigen. Kennen Sie Menschen mit guten Vorsätzen für das neue Jahr?

Hand aufs Herz: Haben Sie selbst schon einmal einen guten Vorsatz gefasst und sind später kläglich gescheitert, obwohl Sie ihn doch wirklich umsetzen wollten? Wieso passiert das? Wieso sind wir in einem Moment (sozusagen am 31.12. vor Mitternacht) felsenfest von unserem Vorsatz überzeugt, schaffen es dann aber doch nicht, ihn konsequent umzusetzen. Wieso verfallen einige Menschen immer wieder in konsequente Inkonsequenz? Wieso bleiben gesteckte Ziele immer wieder unerreicht?

Lassen Sie uns das einmal gemeinsam beleuchten. Nehmen wir einmal an, Sie haben sich vorgenommen, toleranter gegenüber Ihrem Partner zu sein und dadurch mehr Harmonie in die Partnerschaft zu bringen. Sie haben also - übertrieben gesagt - die Vorstellung einer Partnerschaft voller Harmonie. Das ist ja an sich ein nobler Vorsatz.

Ein solch nobler Vorsatz gehört in der Regel der sogenannten „Oberwelt“ an, d. h. er entstammt der Vorstellung einer „heilen Welt“ voller Glück, Frieden und Harmonie. Diese Vorstellung kommt daher, dass wir bereits Momente erlebt haben, die in diese Kategorie fallen. Die meisten von Ihnen können auf Erfahrungen in der Oberwelt zurückgreifen, Momente reinen Glücks: Sie haben vielleicht einen schönen Sonnenuntergang gesehen, haben friedlich mit Ihrem Partner auf einem Berggipfel gesessen, oder haben sich zu Weihnachten von den leuchtenden Augen Ihrer Kinder berühren lassen. Vielleicht haben Sie auch Zeit in wundervoller Natur verbracht oder sich der Musik hingegeben. Viele haben solch einen Moment z. B. auch bei ihrer eigenen Hochzeit oder der Geburt ihres Kindes erlebt. Die meisten Menschen können Momente dieser Art aufzählen, in denen Sie einfach „glücklich“ waren.

Nun ist das mit dem Glück so eine Sache. Wenn Sie Ihr Glück davon abhängig machen, ob alles schön harmonisch und friedlich ist und vor allem davon, dass Sie Ihre Vorsätze umsetzen, dann ist die Enttäuschung und Frustration vorprogrammiert. Lassen Sie uns das anhand des Beispiels von mehr Toleranz in der Partnerschaft einmal weiterspinnen.

Wie lange gelingt es Ihnen, wirklich zu 100% freundlich und tolerant gegenüber Ihrem Partner zu sein? Na? Kommen Sie, seien Sie ehrlich…Richtig, Sie halten es keinen Tag durch. Spätestens, wenn der Partner wieder die Zahnpastatube falsch ausdrückt, die leere Toilettenrolle vergisst aufzufüllen, die Tomaten für das Essen in Stücke statt in Scheiben schneidet, seine Socken schon wieder auf dem Boden liegen lässt oder die Worte seiner SMS zu knapp ausfallen, ist es schon vorbei mit der Harmonie. Dann meldet sich plötzlich eine andere Stimme, die ein ganz kleines bisschen Groll hegt. Ihr Gremlin wacht auf.

Der Gremlin ist der König Ihrer eigenen Unterwelt. Ihr kleines Monster. Ihr innerer Schweinehund. Jeder Mensch hat solch einen Gremlin. Jeder Mensch hat neben hellen Eigenschaften auch sogenannte Schatteneigenschaften. Ihr Partner, Ihr Nachbar, Ihr Kollege, ich und ja, glauben Sie mir, auch Sie haben einen Gremlin (wenn sich jetzt eine Stimme meldet, die versucht, genau das zu leugenen, so ist das Ihr Gremlin).

Um es auf den Punkt zu bringen: Gute Vorsätze scheitern, weil Ihr Gremlin Sie unbewusst und sehr geschickt davon abhält, sie umzusetzen. Und dabei hat er auch noch einen Heidenspaß.

Was passiert genau? Wir leben in der sogenannten „Mittelwelt“, in der wir einem Job nachgehen, Geld verdienen, essen, in Urlaub fahren, Sport treiben und die ganzen Dinge tun, die wir eben den lieben langen Tag so tun.

Dann gibt es da diese Vorstellung von der Oberwelt, von schönen, sinnlichen, berauschenden, vertrauten oder berührenden Momenten, von Liebe, Harmonie, Freude und Glück. Überlegen Sie einmal, wie viele Menschen nach Glück streben und es im Außen suchen. Sie versuchen, Momente der Oberwelt, die sie schon einmal erlebt haben, wieder zu erreichen und am besten dauerhaft festzuhalten (Haben Sie schon einmal etwas gekauft, um sich glücklicher zu fühlen?) Wie schön wäre es, wenn das Leben nur aus „Oberwelt“-Momenten bestünde. Viele New Age Bücher und Seminare versuchen uns genau das vorzugaukeln. Im New Age gibt es keine Schattenseiten. Doch - entschuldigen Sie bitte die flegelhafte Ausdrucksweise - das ist absoluter Bullshit.

Sobald Sie versuchen, von der Mittelwelt direkt in die Oberwelt zu kommen, werden Sie stehenden Fußes mit Ihrer eigenen Unterwelt konfrontiert. Solange Sie Ihre Unterwelt nicht anerkennen, in Besitz nehmen und damit Bewusstheit über Ihren Gremlin erlangen, wird er gnadenlos Ihr Leben unbewusst steuern und Momente der Oberwelt versuchen zu zerstören. Das ist sozusagen seine Spezialität: das Zerstören von Harmonie, Liebe, Vertrautheit, guten Vorsätzen, Kooperation, Teamwork, etc. Schauen Sie sich z. B. in Unternehmen und der Politik um. Das sind alles reine Gremlin-Macht-Spiele, die dort ablaufen. Der Gremlin liebt es, sich in Dramen zu suhlen, Klatsch und Tratsch auszutauschen, andere zu manipulieren oder zu streiten. Auch Süßigkeiten, Alkohl (ja, auch das kleine Gläschen Wein am Abend), Fernsehen und Computerspiele gehören dazu, um nur einige Lieblingsspeisen zu nennen.(*)

Doch verstehen Sie das bitte nicht falsch. Der Gremlin ist nicht gut und nicht schlecht. Wenn er am Steuer Ihres Lebens sitzt, produziert das einfach nur ganz bestimmte Ergebnisse. Es geht nicht darum, ihn loszuwerden. Im Gegenteil, Sie brauchen ihn. Es geht darum, dass Sie sich bewusst werden, was Ihr Gremlin gerne für Spielchen spielt, um Ihnen den Kopf zu vernebeln, damit Sie dann doch den Partner anraunzen, doch wieder zur Schokolade oder Zigarette greifen, oder den Sonntag doch lieber auf der Couch verbringen anstatt beim Sport.

Sind Sie bereit für ein Experiment? Ich verspreche Ihnen, Ihr Gremlin wird es hassen und sich vielleicht jetzt schon bemerkbar machen, indem er in Ihnen ein Gefühl des Widerstandes auslöst. Wenn Ihr Gremlin Sie den Artikel bis hierher hat lesen lassen und Ihnen jetzt erzählt, dass es völlig ausreichend ist, das folgende Experiment nur schnell durchzulesen, anstatt es tatsächlich zu machen, dann hat er gewonnen. Dann hat er die Macht über Sie und nicht umgekehrt. Ich lade Sie daher ein, sich 10 Minuten Zeit zu nehmen und das folgende Experiment tatsächlich einmal schriftlich durchzuführen, auch wenn sich Ihr Gremlin windet wie ein Aal.

EXPERIMENT:
Bevor Sie weiterlesen, organisieren Sie sich bitte ein Blatt Papier und einen Stift und legen beides vor sich hin. Schreiben Sie die Antworten auf alle folgenden Fragen auf. Gehen Sie immer erst dann zum nächsten Schritt, wenn Sie eine Frage komplett beantwortet haben. Wenn Sie sich darauf einlassen, könnte dieses Experiment Ihr Leben verändern und Ihnen sehr viel neue Klarheit bringen.

Schritt 1: Wen mögen Sie nicht?
Denken Sie zunächst einmal an 5 Personen, die Sie definitiv nicht mögen. Es können Personen sein, die Sie persönlich kennen (Ihr Nachbar, Kollege oder der Besserwisser aus Ihrem Sportverein), oder auch Leute, die Sie nicht persönlich kennen, wie z. B. Filmstars, Politiker etc. Es kann sich auch um Personen aus der Geschichte handeln, die Dinge gesagt oder getan haben, die Sie absolut verachten. Es ist nicht entscheidend, ob die Personen noch leben oder nicht. Schreiben Sie die Namen der 5 Personen jetzt auf Ihr Blatt Papier untereinander und lassen Sie dazwischen jeweils einige Zeilen Platz. Wenn sie den vollständigen Namen einer Person nicht kennen, ist das nicht weiter tragisch. Schreiben Sie den Teil auf, den Sie kennen (das kann auch „Postbote“ oder „Mann von der Würstchenbude“ sein).

Schritt 2: Definieren Sie die Charaktereigenschaften
Schreiben Sie nun hinter den jeweiligen Namen die Charaktereigenschaften dieser Person. Seien Sie so spezifisch wie möglich und schreiben Sie ganze Sätze. Schreiben Sie die Eigenschaften auf, die Sie an der jeweiligen Person wirklich hassen und verachten. Nehmen Sie sich Zeit. Erlauben Sie Ihrem Gremlin nicht, husch-di-busch nur schnell 2Wörtchen hinzukritzeln, die Sie womöglich später gar nicht mehr entziffern können. Ihr Gremlin ist sehr clever, wenn er Sie dazu überreden kann.

Schritt 3: Finden Sie das Muster
Gehen Sie nun die Liste vor sich durch und schreiben Sie in einem neuen Absatz die Eigenschaften auf, die sich wiederholen und die Sie absolut hassen und respektlos finden.

Schritt 4: Frage 1
Beantworten Sie folgende Frage:
Warum denken Sie, drücken diese Personen so leicht Ihre roten Knöpfe?

Schritt 5: Frage 2
Schauen Sie sich die Liste aus Schritt 3 nun noch einmal in Ruhe an. Lesen Sie jede Eigenschaft noch einmal bewusst durch. Ich möchte Ihnen nun eine Frage stellen, die Ihr Gremlin auf‘s Äußerste hassen wird. Er wird vielleicht versuchen vom Stuhl aufzuspringen und das Papier zu zerreißen. Geben Sie dem nicht nach. Lassen Sie die folgende Frage einfach kurz sacken.

Was, wenn die Eigenschaften, die Sie soeben herausgefiltert haben, der direkte Weg in Ihre eigene Unterwelt ist?

Was, wenn dies genau die Eigenschaften Ihrer eigenen Unterwelt sind, Ihres eigenen Gremlins?

In der Unterwelt ist die Bewusstheit völlig ausgeschalten. Was, wenn diese Qualitäten, die Sie aufgeschrieben haben, eine ziemlich klare Beschreibung Ihrer verleugneten Schatten-Eigenschaften sind, die Ihr Leben untergraben?

Einige Leser mögen jetzt denken „Ohje, das wäre echt schlecht“. Doch selbst die Einteilung in gut und schlecht ist Teil der Unterwelt. Deswegen gibt es eine Unterwelt. In Ihrer Unterwelt bestimmt Ihr Gremlin, wer gut ist und wer schlecht ist. Und wenn jemand schlecht ist, oder etwas nicht richtig macht, hat der Gremlin die Lizenz anzugreifen. So einfach ist das Spiel.

Eine andere Möglichkeit ist, Ihre Schattenseite wertzuschätzen. Sie haben jetzt womöglich zum ersten Mal eine genauere Beschreibung Ihrer Unterwelt in der Hand. Mit der neuen Bewusstheit über Ihre Schattenseite, haben Sie endlich einen Ansatzpunkt, Ihren Gremlin an die Leine zu nehmen und ihn nicht mehr unbewusst Ihr Leben manipulieren zu lassen.

Schritt 6: Betrachten Sie Ihr Leben
Schauen Sie sich die Schatten-Eigenschaften noch einmal genau an. Blicken Sie nun auf Ihr Leben zurück und schreiben Sie einige Beispiele von Situationen mit anderen Menschen auf, in denen Ihr Gremlin diese Eigenschaften ausgespielt hat. Wie war es zu Weihnachten mit der Familie? Wir war es heute im Büro mit dem Kollegen? Wann und wie hat Ihr Gremlin Ihre Vorhaben und Vorsätze manipuliert? Wenn Sie sich dabei traurig oder wütend fühlen, ist das absolut angemessen. Es ist schmerzhaft zu erkennen, wie der Gremlin das eigene Leben unbewusst manipuliert hat. Erkennen Sie ihn. Entlarven Sie ihn.

Schritt 7: Nehmen Sie Ihren Gremlin an die Leine
Um Ihren Gremlin an die Leine zu nehmen, braucht es ein bißchen Übung. Es ist hilfreich, dass Sie sich die Liste mit Ihren Schatteneigenschaften an einen Ort hängen, wo Sie sie jeden Tag sehen und mindestens einmal durchlesen können (z. B. gleich morgens am Badezimmerspiegel). Sie werden erstaunt sein, wie clever der Gremlin ist und versuchen wird, Ihnen das auszureden bzw. Sie vergessen machen will, dass Sie eine Schattenseite haben. Machen Sie sich diese Eigenschaften immer wieder bewusst.

Wenn Ihr Gremlin dann das nächste Mal einen Streit oder eine Diskussion mit dem Partner anzetteln will, sagen Sie zu ihm einfach „SITZ!“ wie zu einem Hund. Das mag sich lustig anhören, wirkt aber garantiert. Geben Sie ihm stattdessen interessantere Aufgaben (*). Benutzen Sie ihn, um endlich einmal die Garage auszumisten, im Internet etwas ausfindig zu machen, oder den Vorstandsvorsitzenden Ihrer Firma anzusprechen, mit dem Sie gerade im Fahrstuhl stehen, um ihm endlich einmal von Ihrer großartigen Idee zu erzählen. Wenn Sie meinen, etwas nicht zu können, Ihr Gremlin kann es garantiert, denn der kennt keine Grenzen. Geben Sie ihm bewusst sinnvolle Aufgaben und rationieren Sie vor allem seine physische Kost. Ihr Gremlin ißt gerne viel Schokolade? Okay, dann bekommt er die, aber immer nur am Samstag. SIE geben den Fütterungsplan vor, nicht er.

Falls es mit dem Vorsatz für dieses Jahr im ersten Versuch nicht geklappt hat, dann lade ich Sie ein, es jetzt noch einmal zu probieren und Ihrem Gremlin zu sagen „SITZ!“. Oder wie wäre es, wenn Sie ihm die sinnvolle Aufgabe geben herauszufinden, wie Sie Ihren Vorsatz noch effektiver umsetzen können? Ihm wird garantiert etwas einfallen. Sollte er übrigens versuchen Sie zu überreden, mit dem Vorsatz wieder bis zum 1.1. nächsten Jahres zu warten, hat er Sie in der Hand und manipuliert sie weiterhin.

Zum Abschluss noch eine Herzensangelegenheit:
Deklarieren Sie Ihr Zuhause und Ihre Partnerschaft zur Gremlin-freien Zone. Führen Sie Ihren Gremlin woanders Gassi und lassen Sie ihn nicht die Liebe, Vertrautheit und Intimität mit Ihrem Partner zerstören.

Herzliche Grüße,
Ihre Nicola Nagel

(*) Wenn Sie mehr über den Gremlin erfahren möchten, empfehle ich Ihnen das Buch: „Die Kraft des bewussten Fühlens“ von Clinton Callahan.

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Wer bin ich und wenn ja, wie viele? Sie haben mehr als nur einen Körper…

2011-12-13T14:07:00.000-08:00

Die Weihnachtszeit ist ja in ihrem Ursprung eine besinnliche Zeit. Da liegt es nahe, die moderne Konsum-Weihnacht einmal in den Hintergrund treten zu lassen und eine besinnliche, philosophische Frage zu stellen. Die Frage, die ich Ihnen heute stellen möchte, habe ich von dem deutschen Philosophen Richard David Precht geliehen und sie lautet: „Wer bin ich und wenn ja, wie viele?“

Haben Sie sich diese Frage gelegentlich schon einmal gestellt: „Wer bin ich eigentlich?“ Wer sind Sie, wenn Sie sich einmal aus den Griffen der modernen Gesellschaft befreien und sich nicht über das Haus, das Auto, den Job und die Familie definieren oder darüber, wie teuer die Weihnachtsgeschenke sind, die Sie einkaufen? Wer sind Sie dann in Ihrem Kern?

Die Antwort, die ich oftmals höre lautet zunächst: „…???...“ und nach einiger Zeit des Überlegens: „Naja, wenn ich mich nicht über das definiere, was ich tue oder habe, dann bin ich in erster Linie mein Körper.“ Aha. Und sonst? Die zweite Antwort lautet oft „Nun ja, ich habe auch einen Verstand“. Okay, und abgesehen davon? … Dann ist meist Sendepause.

Wie wäre es für Sie zu wissen, dass Sie nicht nur einen, sondern insgesamt 4 Körper haben? Ohohohohoh… da geht es schon los. Da höre ich schon einige sagen „WAS?“ oder „WIE?“ Doch damit sind wir auf einem prima Weg, denn schon stellt sich der ein oder andere die Frage „Wenn ich nicht nur mein physischer Körper bin, wer bin ich denn dann noch?“ Lassen Sie uns genau damit beginnen und einmal gemeinsam schauen, welche 4 unterschiedlichen Körper es gibt?

1. Der physische Körper:
Dies ist der offensichtlich bekannteste Körper. Er hat unter anderem Knochen, Muskeln, Sehnen, Organe und nutzt die 5 Sinne. Die Nahrung für den physischen Körper besteht aus Lebensmitteln, Flüssigkeit, Luft und Bewegung. Der physische Körper kann zudem - wie jeder der 4 Körper - Schmerz oder Ektase empfinden. Physischen Schmerz erleben Sie z. B. wenn Sie sich mit dem Hammer auf den Daumen hauen, wenn Ihnen übel oder schwindelig ist, das Licht zu grell oder die Musik zu laut ist. Physische Ekstase hingegen beinhaltet z. B. das Schlürfen eines cremigen Cappucinos in der Sonne, Tanzen, Bergsteigen, Yoga, Singen und ja, auch Orgasmus.

2. Der intellektuelle Körper:
Der zweite ist der intellektuelle Körper. Dies ist der Verstand mit seinen Gedanken, Ideen, Meinungen, Erwartungen und Glaubenssätzen. Auch dieser braucht Nahrung und kann Schmerz oder Ekstase empfinden. Intellektuelle Nahrung besteht unter anderem aus Büchern, Wissen, Gesprächen, einem Theaterbesuch oder Ideen und Plänen. Intellektueller Schmerz tritt auf, wenn Sie z. B. verwirrt sind, Ihr Portemonnaie nicht finden, nicht wissen, welcher Tag heute ist, oder einfach keine Lösung für ein Problem finden. Intellektuelle Ekstase stellt sich hingegen ein, wenn Sie – wie es meiner Mutter einmal passierte – Ihr Portemonnaie mit den Einkäufen im Kühlschrank wiederfinden, sich erinnern, welcher Tag heute ist oder die Lösung für ein Problem finden.

3. Der emotionale Körper:
Dieser Körper ist das Herz mit seinen Gefühlen (derer es nur 4 gibt: Wut, Traurigkeit, Freude und Angst). Die Nahrung, die dieser Körper braucht besteht z. B. darin, die Gefühle klar und authentisch mit jemandem auszutauschen, sich aufrichtig mitzuteilen und gehört zu werden. Emotionaler Schmerz tritt auf, wenn Gefühle unterdrückt, geleugnet oder vermischt werden. Emotionale Ekstase erleben Sie hingegen, wenn Sie Ihre Gefühle ungehindert mitteilen können und gehört werden, sowie die Energie und Information, die hinter den vier Gefühlen steckt, klar und verantwortlich nutzen.

4. Der energetische Körper:
Der vierte Körper ist der sogenannte energetische Körper. Es ist unser Sein, das Präsenz und Vision hat, sowie Zugang zur Vorstellungskraft. Auch dieser Körper braucht Nahrung, die z. B. darin besteht, sich in Gegenwart von geheiligten Artefakten oder an besonders kraftvollen Orten aufzuhalten. Auch eine bestimmte Art Stress, bei der Sie sich erst einer Sache verpflichten, bevor Sie wissen, wie es geht, nährt den energetischen Körper. Energetischer Schmerz tritt ein, wenn Sie sich z. B. ein Gefängnis aus Gründen erschaffen, um Ihrer Bestimmung nicht folgen zu müssen. Er beinhaltet auch armselige Führung, mangelnde Vision, Existenzangst, oder der Eindruck, auf dem falschen Weg zu sein. Energetische Ekstase hingegen erleben Sie zum Beispiel, wenn Sie Ihrer Bestimmung folgen, Sie präsent und in Kontakt mit jemandem sind, oder Sie „im Fluss“ mit dem Universum sind.

Was denken Sie, welcher der 4 Körper ist in unserer Gesellschaft am meisten ausgeprägt? Ganz genau, der intellektuelle Körper. Schon von klein auf wird uns eingetrichtert, dass es wichtig ist, möglichst viel zu wissen und Antworten parat zu haben. In der Schule, im Studium und auch später im Job stopfen wir immer mehr Wissen in uns hinein, sodass unser intellektueller Körper fett genährt ist, wie die Made, die sich im Speck suhlt.

Der physische Körper ist auch noch ein wenig genährt, denn schließlich essen die meisten von uns regelmäßig und Sport macht der ein oder andere auch.

Wie sieht es jedoch mit dem emotionalen und energetischen Körper aus? Nun, diese beiden Körper sind in unserer modernen Gesellschaft regelrecht verkümmert und verhungert. Es besteht somit ein massives Ungleichgewicht zwischen den 4 Körpern, sodass wir nicht in Balance und in unserer vollen Kraft sind.

Lassen Sie uns den Aspekt der 4 Körper noch etwas weiter ausdehnen. In der besinnlichen Weihnachtszeit geht es oft um das Thema Beziehung; die Beziehung zum Partner, zur Familie, zu Freunden und Verwandten. Wie viele Menschen malen sich aus, dass sie zur Weihnachtszeit einfach in schöner Beziehung mit ihren Lieben verbunden sind, doch dann bitter erkennen, dass die Beziehung irgendwie nicht so toll, authentisch, erfüllend und innig ist, obwohl sie die andere Person doch lieben?

Das liegt daran, dass Beziehungen nicht aus Mangel an Liebe sondern aus Mangel an Intimität sterben. Lassen Sie das einmal sacken:

Beziehungen sterben nicht aus Mangel an Liebe.
Beziehungen sterben aus Mangel an Intimität.

Um eine Beziehung aufrecht zu erhalten, ist es wichtig Intimität zu leben und zwar in allen 4 Körpern. So wie es 4 Körper gibt, gibt es auch 4 unterschiedliche Arten von Intimität. Diese Unterscheidung ermöglicht Ihnen, auf eine völlig neue Art und Weise Ihre Beziehungen zu nähren.

1. Physische Intimität:
Diese beinhaltet z. B. gemeinsam singen, tanzen, kochen, Geschirr spülen, gärtnern, Schlittenfahren, Händchen halten, spazieren gehen, den Weihnachtsbaum schmücken, einen Schneemann bauen, Skifahren, die Haare des anderen kämmen oder die Zähne des anderen putzen, ein gemeinsamer Saunabesuch, sich gegenseitig massieren und Sex.

2. Intellektuelle Intimität:
Diese Art Intimität beinhaltet miteinander reden, diskutieren, der gemeinsame Besuch eines Theaters, eines Museums, der Oper, eines Workshops, Geschichten erzählen und Bücher vorlesen oder auch Spiele spielen.

3. Emotionale Intimität:
Dazu gehört Verletzlichkeit, Offenheit, tiefes Zuhören, Wärme, Mitgefühl, Leidenschaft, der offene, vertrauensvolle Austausch der vier Gefühle („Ich fühle mich wütend, ängstlich, traurig, froh, weil…“), Feingefühl, die authentische, aufrichtige Kommunikation „ohne Maske“ (d. h. ohne die Vorgabe des Egos, gut aussehen zu müssen).

4. Energetische Intimität:
Diese Art Intimität beinhaltet z. B. mit jemandem zu SEIN, präsent und in Kontakt zu sein, gemeinsam meditieren und Rituale abzuhalten (Partnerschafts-Rituale, ein spezielles Weihnachtsritual, Meditationsritual etc.), in Gemeinschaft sein (ohne die Absicht, jemanden verändern zu wollen), Einssein, gemeinsame Entwicklung, sich in der Geschwindigkeit der Liebe bewegen.

Wenn der Intimität in einer Beziehung kein Raum geben wird, dann bricht die Beziehung auseinander oder bleibt nur an der Oberfläche. Sicher hat jede Beziehung ihre Art der Intimität. Mit ihrem Partner tauschen Sie zum Beispiel andere physische Intimität aus, als mit Ihrer besten Freundin oder Ihrem besten Freund. Eine Beziehung kann jedoch nur dann über das oberflächliche Maß hinausgehen, wenn sie regelmäßig in den verschiedenen Bereichen genährt wird. Gerade in einer Partnerschaft ist es entscheidend, idealerweise alle 4 (mindestens jedoch 2) Arten von Intimität bewusst zu leben. Würde die Partnerschaft zum Beispiel nur auf physischer Intimität beruhen, so wäre die Beziehung langfristig nicht stabil und würde irgendwann zerbrechen, weil die anderen 3 Körper nicht genährt werden.

Ich möchte Sie nun gerne zu folgendem Experiment einladen:

Experiment: Bringen Sie Ihre Beziehung auf eine neue Ebene
Es ist ein riskantes, vielleicht sogar gefährliches Experiment, denn Ihr Ego wird eventuell auf die Barrikaden gehen. Wenn Sie einmal auf Ihre Beziehungen schauen, zu wem würden Sie Ihre Beziehung gerne verbessern? Mit wem haben Sie eine Beziehung, die an der Oberfläche vor sich hin dümpelt, von der Sie sich aber tatsächlich wünschen, sie auf eine tiefere Ebene zu bringen? Haben Sie eine Person? (Ich ermutige Sie, jemanden zu nehmen, den Sie in den nächsten Tagen tatsächlich auch physisch sehen und nicht Ihren Großonkel aus Südamerika, den Sie zuletzt vor 15 Jahren getroffen haben).

Jetzt lade ich Sie ein, ein Blatt Papier zunehmen und dieses durch das Aufzeichnen zweier Linien in 4 Quadranten aufzuteilen. Beschriften Sie die Quadranten jeweils mit physischer, intellektueller, emotionaler und energetischer Intimität. Nun schreiben Sie auf, welcher der 4 Bereiche genährt wird. Schreiben Sie in den jeweiligen Quadranten, was genau Sie mit der Person austauschen (z. B. physisch: gemeinsam Tennisspielen, Joggen, intellektuell: Diskussion über Bergsport, emotional: ---, energetisch: ---)

Schauen Sie nun, welcher Bereich nicht genährt ist und dazu führt, dass die Beziehung nur an der Oberfläche bleibt. Um eines gleich vorweg zu nehmen: Es liegt nicht nur an der anderen Person, dass die Beziehung oberflächlich bleibt. Wenn Ihr Verstand jetzt gerade das Argument auffährt, dass der andere sich nicht öffnet und sich nicht verletzlich zeigt, dann ist die Person in Wahrheit nur ein Spiegel für Sie. Stellen Sie sich also in dem Fall die Frage, wo Sie nicht offen und verletzlich sind. Sobald Sie etwas verändern, verändert sich Ihr Umfeld automatisch.

Überlegen Sie nun anhand der oben genannten Beispiele, welche Art Intimität angemessen wäre und Sie hinzufügen könnten, um die Beziehung auf eine neue Ebene zu bringen. Vielleicht könnte ein gefährliches Experiment für Sie darin bestehen, der Person einmal offen Ihre Gefühle mitzuteilen und sich verletzlich zu zeigen („Ich fühle mich wütend, ängstlich, traurig, froh, weil…).

Lassen Sie sich bei diesem Experiment nicht von Ihrem Ego (Ihrer Box) täuschen. Wenn Sie den Mangel an Intimität in Ihrer Beziehung zu der Person ausfindig gemacht haben, spüren Sie vielleicht Angst, dieses neue Terrain zu betreten. Das Ego wird womöglich mit diversen Gründen und Ausreden aufwarten, warum es besser ist, dieses Experiment doch nicht zu machen. Ich lade Sie ein, der Angst zu vertrauen. Fangen Sie mit kleinen Intimitäts-Experimenten an. Sie werden erstaunt sein, wie bereits kleine Schritte, eine Beziehung auf eine neue Ebene bringen können.

Ich habe zum Beispiel folgendes erlebt: Zur Weihnachtszeit saß ich in einer Runde, in der das Gespräch sehr oberflächlich lief. Es ging ausschließlich darum, welcher Nachbar welche Krankheit hatte, welcher Kollege Probleme machte und wie das Wetter in den Bergen war. Ich dachte nach relativ kurzer Zeit, ich sei im falschen Film. Ich saß dort mit Menschen, die ich mochte, die ich nicht gerade häufig sah und es wurde oberflächliches Geplänkel ausgetauscht. Ich spürte, wie ich wütend wurde und dachte: „Mmmh… dafür ist mir meine Zeit wirklich zu schade.“ Der klassische Ausweg wäre gewesen, aufzustehen, sich zu verabschieden und etwas anderes zu machen. Doch das wäre nur der sichere, ungefährliche Weg für mein Ego gewesen. Stattdessen entschied ich mich für das obige Experiment.

Ich hatte Angst, denn es bedeutete, dass ich zuerst das Gespräch in eine neue Richtung steuern musste. Ich musste als erste in unbekanntes Gebiet gehen. Also gab ich mir einen Ruck und sagte: „Ich bin froh, mit Euch hier zu sein und gleichzeitig bin ich traurig, weil wir uns so selten sehen und ich mit Euch gerne über ganz andere Dinge sprechen würde. Zum Beispiel würde ich gerne mit Euch teilen, was mich gerade beschäftigt und würde gerne hören, wie es Euch im Herzen geht.“ Zack-Bumm. Es kehrte diese klassische Stille ein, in der man eine Stecknadel fallen hört und jeder versucht, einfach weiter zu atmen. Intimität ist für das Ego gefährlich, denn Intimität bedeutet, dass Sie die andere Person hinter Ihre Maske blicken lassen. Also machte ich wieder den Anfang. Ich erzählte, was mich beschäftigte, gab Gefühle und Verletzlichkeit von mir Preis und auf einmal klinkten sich alle anderen 3 Freunde ein. Es wurde eine sehr berührende Konversation, in der es plötzlich um die Träume und Wünsche jedes einzelnen ging, darüber, was jedem Sorgen machte oder auch Freude bereitete, welche Vision jeder hatte und was ihn oder sie begeisterte. Dieses Gespräch gewann so an Dynamik, dass wir bis spät in die Nacht am Tisch saßen und hinterher alle übereinstimmten, dass sie schon lange nicht mehr ein so bereicherndes Gespräch geführt hatten. Es war spürbar, das ein neues Vertrauen und eine tiefere Beziehung zwischen uns entstanden war.

Es lohnt sich also, über den eigenen Schatten zu springen. Warten Sie nicht länger darauf, dass die Beziehung zu einer Person, die Ihnen am Herzen liegt, sich vielleicht irgendwann bessern wird. Sie wissen nun etwas über die 4 Körper und die 4 Arten von Intimität. Sie haben den Schlüssel in der Hand und können ihn jederzeit anwenden (nicht nur zur Weihnachtszeit).

In diesem Sinne wünsche ich Ihnen eine möglichkeitsreiche Weihnachtszeit und besinnliche Stunden in aufrichtiger Beziehung.

Herzlichst,
Ihre Nicola Nagel

Nicola Nagel ist Possibility Management Trainerin aus Berufung und bietet außergewöhnliche Trainings an, in denen die Teilnehmer in einem geschützten Raum nachhaltig ihr Potenzial entfalten können.

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(Visionär) sein oder nicht sein? …Das ist immer noch die Frage…

2011-11-11T14:34:00.000-08:00

Kürzlich war ich auf einem interessanten und zugleich verrückten Vortrag von einem der weltbesten Kletterer, dem Amerikaner Dean Potter. Dean hatte seit seiner Kindheit – bedingt durch einen wiederkehrenden Alptraum – die Vision, als Mensch fliegen zu können, ohne hart auf dem Boden aufzuschlagen und zu sterben. Er begann die Angst vor dem Fallen zu bannen, indem er schon als kleiner Junge versuchte Felsen hochzuklettern, ohne zu wissen, wie es geht. Stück für Stück kam er seinem Traum näher, indem er immer waghalsigere Klettermanöver in immer luftigerer Höhe durchführte. Er wurde bekannt für seine Solo-Begehungen diverser Kletterrouten und seine große Naturverbundenheit. Schließlich realisierte er seine Vision, indem er Klettern und Base-Jumping verband. Was heißt das? Er klettert alleine, ohne jegliche Sicherung, z. B. die Eiger-Nordwand soweit es geht mit seinen bloßen Fingern hoch und hat nichts als einen kleinen Fallschirm auf dem Rücken. Sollte er den Halt verlieren, dreht er sich in Lichtgeschwindigkeit in die richtige Position und fliegt zunächst in freiem Fall und schließlich mit dem Fallschirm zum Boden zurück.

Der ein oder andere mag jetzt denken: „So etwas Verrücktes. Das ist ja lebensgefährlich.“ Ja, das ist es. Und: darum geht es nicht. Es geht darum, dass Dean Potter einer der Menschen ist, die ihre Vision stetig verfolgt und schließlich realisiert haben. Wie schaut es mit Ihnen aus?

Ich möchte Sie direkt zu einem Experiment einladen:

Experiment 1: Was ist Ihre Vision?
Lassen Sie uns einmal annehmen, es gäbe keine Bedingungen, keine Verpflichtungen oder ähnliches? Welche Vision haben Sie? Oder welche Vision hatten Sie einmal, die jedoch irgendwann leise in der Schublade verstaubt ist und die Sie nicht verfolgt haben? Kommen Sie, gönnen Sie sich einen kurzen Augenblick, darüber nachzudenken. Schließen Sie für einen Moment die Augen, stellen Sie sich diese Frage und schauen Sie, was an Vision oder Inspiration hochkommt. Sie dürfen für die Länge dieses Artikels einfach einmal „rumspinnen“. Was würden Sie am liebsten einmal machen? Was würde Sie inspirieren? Wofür brennen Sie wirklich? Was würden Sie bereuen, nicht getan zu haben, wenn heute Ihr letzter Tag wäre? Wofür hätten Sie sich wirklich gerne eingesetzt?

Falls Ihr Verstand Ihnen jetzt sagt „Ich habe keine Vision“, dann antworten Sie einfach „Danke für den Kommentar“ und verbannen ihn für dieses Experiment ins Wartezimmer. Sie können dazu auch den Stimmen-Colt benutzen (siehe Artikel „Der Verstand ist ein Zoo“ vom Oktober 2011).

Die Vision, das wofür ein Mensch brennt und was ihn inspiriert, kommt nicht aus dem Verstand. Ihre Vision kommt aus Ihrem Sein. Erschrecken Sie daher nicht, wenn die Vision größer ist, als Sie (bzw. Ihr Verstand) im ersten Augenblick meinen, bewältigen zu können. Das haben Visionen so an sich. Visionen sind größer als wir. Um sie zu realisieren, müssen wir ein gewaltiges Stück über uns hinauswachsen. Das ist der Sinn der Sache: Evolution und Wachstum.

Schreiben Sie Ihre Vision einmal auf. Es kann sich für die eine Person um klare, detaillierte Sätze handeln, während andere Leser vielleicht nur einzelne Worte oder Stichpunkte zu Papier bringen. Schreiben Sie einfach einmal auf, was Ihnen spontan einfällt, egal ob Sie meinen, es sei eine „riesige“ Vision, oder ein „Visiönchen“.

Experiment 2: Gründe, die gegen Ihre Vision sprechen
Haben Sie Ihre Vision aufgeschrieben? Prima. Jetzt holen Sie Ihren Verstand aus dem Wartezimmer wieder ab. Diesmal lassen Sie die Augen offen. Der Verstand darf jetzt alle Gründe und Argumente liefern, die klar belegen, dass es definitiv NICHT möglich ist, Ihre Vision oder Ihren Traum umzusetzen. Schreiben Sie es jetzt auf.

Ist es nicht beeindruckend, wie viele Gründe Sie sofort parat haben? Als ich dieses Experiment machte, konnte ich so schnell gar nicht schreiben, wie mein Verstand mit Gründen aufwartete. Ein regelrechtes Maschinengewehr ratterte los. Die meisten Gründe, die uns der Verstand liefert, fallen in eine der folgenden 3 Hauptkategorien:

Ich weiß nicht wie / das kann ich nicht.
Die Umstände lassen das nicht zu (z. B. ich bin verheiratet, habe Kinder, einen Job, etc.).
Was sollen denn die Leute denken (z. B. Familie, Freunde, Nachbarn, Kollegen, etc.)?

Hach, das sind aber auch alles absolut logische Gründe, an denen es nichts zu rütteln gibt, nicht wahr?

Die weniger gute Nachricht ist, dass die Liste, die Sie vor sich haben, einfach nur IHRE Geschichte ist, die Sie aufrecht erhalten, um Ihre Vision und damit Ihr Potenzial nicht zu leben. Alles, was Sie in Experiment 1 zu Ihrer Vision aufgeschrieben haben, können Sie nämlich erreichen, sonst wäre es Ihnen gar nicht in den Sinn gekommen. Es wäre nicht im Feld Ihres Vorstellungsvermögens, wenn es nicht Ihrem Potenzial entspräche.

Unser Ego (unsere Box) findet es jedoch viel bequemer, sich in sicheren Gefilden, einer gewohnten Umgebung, oder einer Komfortzone zu bewegen, als eine Vision zu verfolgen. Sicherheit und Überleben ist das oberste Ziel unserer Box. Eine Vision bringt Sie jedoch in immer neue Situationen, in denen Sie lernen, neue Erfahrungen machen und sich nicht unbedingt auf sicherem Terrain befinden. Eine Vision zu verfolgen, ist mitunter sehr intensiv. Davor hat unser Ego Angst. Um es noch klarer zu formulieren: Unser Ego hat Angst vor der Intensität, die entsteht, wenn wir unser Potenzial leben.

Lassen Sie das einmal sacken: Ihr Ego hat Angst vor der Intensität, die entsteht, wenn Sie Ihr Potenzial leben.

Das Ego ist deswegen unglaublich clever darin, eine etablierte Lebensgeschichte aufrecht zu erhalten. Wir sind große Geschichtenmacher. Wir kreieren unsere vertraute Geschichte von Sekunde zu Sekunde, indem wir unsere Gedanken immer wieder auf das Gleiche ausrichten und Meinungen, Glaubenssätze oder Erfahrungen aufrecht erhalten durch die Deklaration „Das IST so.“ Und wenn etwas nach unserer Meinung so IST, dann IST es damit auch unumstößlich. Lassen Sie uns noch einmal auf die 3 Hauptkategorien an Gründen zurück kommen, die Sie daran hindern, Ihre Vision zu verfolgen.

1. Ich weiß nicht wie/Ich kann das nicht.
Dachten Sie Dean Potter hätte von Anfang an gewusst, wie er schwierige Berge erklettert, ohne sich zu sichern? Dachten Sie Einstein hätte alles gewusst? Sie müssen nicht wissen, WIE etwas geht. Entscheidend ist Ihre VERPFLICHTUNG. Verpflichten Sie sich, Ihre Vision zu verfolgen, bevor Sie wissen wie es geht. Das WIE kommt dann ganz von selbst. Wie viele Menschen stecken fest, bevor sie überhaupt losgehen, weil sie nicht wissen, wie etwas geht? Da werden stunden-, wochen- oder monatelang Pläne geschmiedet und Bücher gewälzt, um mit dem Verstand herauszufinden wie etwas funktioniert, um dann im Moment des Starts festzustellen, dass die Bedingungen sich geändert haben. Haben Sie das schon einmal erlebt? Das ist ungefähr so, als hätten Sie monatelang eine tolle Reise genau geplant, stellten aber dann am 1. Tag der Reise fest, dass der Zubringer zur Autobahn gesperrt ist und blasen deswegen die ganze Reise ab. Entscheidend ist, dass Sie sich verpflichten, überhaupt loszugehen (im konkreten Fall, die Reise zu machen). Alle Herausforderungen, die es dann auf dem Weg gibt, werden Sie schon meistern, weil Sie von Ihrer Verpflichtung getragen werden. Zum Beispiel würden Sie im Fall des gesperrten Autobahnzubringers, die Karte oder das Navi zücken und schauen, wo Sie an anderer Stelle auf die Autobahn kommen. Und wer weiß, was Sie auf diesem alternativen Weg alles für tolle Dinge sehen würden, die Ihre Reise bereichern. Im Gegensatz zu dem, was uns in unserer Gesellschaft das ganze Leben lang eingetrichtert wird, nämlich im Vorfeld schon alles wissen zu müssen, lade ich Sie ein, den Satz „Ich weiß nicht wie / Ich kann das nicht“ ein für allemal den Abfluss hinunterzuspülen. Er blockiert Sie nur. Er blockiert Ihr ganzes Leben.

2. Die Umstände lassen es nicht zu, meine Vision zu leben.
Jaja, die Umstände…Wer, denken Sie, hat die Umstände in Ihrem Leben kreiert?...Na? „Natürlich DIE ANDEREN!“ höre ich da schon einige Stimmen.

Kommen Sie, es ist zwecklos, an dieser alten Geschichte festzuhalten. Sie ist zugegebenermaßen sehr bequem, denn wenn die anderen an meiner Situation Schuld sind, dann muss ich ja keine Verantwortung für mein Leben übernehmen. Doch damit stecken Sie in einem fiesen, klebrigen Abhängigkeitssumpf fest und machen andere für Ihr Glück und Wohlergehen verantwortlich. Damit sind Sie in der armen, kleinen Opferrolle (oder schnell auch in der Täterrolle) und agieren absolut unverantwortlich. Das einzige, was aus dieser Position heraus möglich ist, ist niederes Drama mit Rechtfertigungen, Schuldzuweisungen, Lamentieren, Beschwerden, Ausreden suchen, andere ins Unrecht setzen, etc. Doch damit erreichen Sie gar nichts, außer, dass das Leben an Ihnen vorüber zieht und Sie graue Haare kriegen.

Sie kennen die wahre Antwort auf die Frage, wer die Umstände in Ihrem Leben kreiert hat: Alles, was Sie in Ihrem Leben vorfinden, ist auf IHREM Mist gewachsen. Sie haben alles selbst kreiert. Die spannende Frage an der Stelle wäre: Warum? Welchen Nutzen ziehen Sie aus den verschiedenen Ereignissen, auch wenn es unangenehme Situationen sind und Ihr Chef Ihnen gerade gekündigt hat, Sie einen Unfall haben, oder der Partner wütend die Wohnung verlässt. Übernehmen Sie Verantwortung. Sie haben alles selbst kreiert. Es scheint unfair zu sein, doch genau das ist absolute Verantwortung, es gibt keine Hintertürchen. Damit holen Sie sich Ihre Kraft zurück und nehmen das Ruder Ihres Lebens wieder selbst in die Hand, anstatt im Opferdasein zu verkümmern. Sie können in jeder Sekunde entscheiden, welche Geschichte Sie erzählen. Die Opfergeschichte, oder die verantwortliche Geschichte. Alles was passiert, ist an sich neutral. Sie haben es einfach durch Ihre Gedankenmuster kreiert. Wenn Sie also etwas anderes in Ihrem Leben kreieren möchten, legen Sie los. Richten Sie Ihren Fokus neu aus, zum Beispiel auf Ihre Vision und übernehmen dafür Verantwortung.

Anstatt also zu dem sicherheitsbedachten Ego die Kraft zu geben, das sagt „Ich glaube es, weil ich es (die Umstände) sehe“ probieren Sie es doch einmal mit der Haltung „Ich sehe es, WEIL ICH ES GLAUBE.“ Denn das ist die Quintessenz: Alles, was Sie in Ihrem Leben vorfinden, ist das, was Sie - bewusst der unbewusst – glauben. Achten Sie also auf Ihre Gedanken- und Glaubensmuster.

3. Was sollen denn die Leute denken?
Das ist ein sehr beliebter Grund, den unser Verstand vorschiebt, um eine Vision, die vielleicht ungewöhnlich, riesig oder riskant erscheinen mag, nicht zu verfolgen. Unsere Angst davor, von anderen Menschen abgewiesen zu werden, die diese Vision nicht teilen, ist groß. Es ist die Angst, nicht dazu zu gehören. Und wer weiß, vielleicht passiert es tatsächlich, dass sich Menschen abwenden, wenn Sie anfangen, Ihre Vision zu leben. Dean Potter hat das erlebt und ich kenne einige Menschen, die Ihrer Vision gefolgt sind, denen es ebenso erging. Sogar ich selbst habe es erlebt. Aber mal ehrlich: Welchen Wert haben Beziehungen zu Personen, die Sie in Ihrem Sein, in Ihrer Art, mit Ihrem Potenzial und Ihrer Vision nicht akzeptieren? Es ist sogar oftmals so, dass sich Menschen nur abwenden, weil Sie Angst haben. Sie werden nämlich durch Sie an Ihre eigenen, nicht gelebten Visionen und Potenziale erinnert und möchten das auf jeden Fall vermeiden. Somit versuchen diese Menschen gerne, Sie klein zu halten und von Ihrer Vision abzubringen. Doch wenn jemand ein massives Problem damit hat, dass Sie Ihre Vision verfolgen, BITTE lassen Sie diese Person ihr Problem haben. Sie hat hart dafür gearbeitet, sich dieses Problem zu kreieren. Und der Witz ist, dass es noch nicht einmal wirklich etwas mit Ihrer Person zu tun hat. Sie sind in dem Moment einfach nur der Auslöser, der Spiegel für die Person, die ein Problem hat. Also lassen Sie sich von diesem Gedanken „Was sollen denn die Leute denken (vielleicht hat jemand ein Problem damit)?“ nicht abhalten.

Glauben Sie mir, wenn ich diesem Satz Kraft gegeben hätte, hätte ich viele Dinge in meinem Leben nicht gemacht: ich hätte z. B. nie einen 4800m hohen Berg bestiegen, wäre niemals nach Nepal gereist, wäre nicht im Dschungel gewesen und wäre heute auch nicht als Trainerin selbständig. Ehrlich, machen Sie das Problem anderer Menschen nicht zu Ihrem Problem und übernehmen Sie auch nicht die Ängste anderer Personen. Gehen Sie Ihren Weg und leben Sie Ihr Leben, nicht das Ihrer Eltern, Freunde, Nachbarn oder Kollegen, auch wenn Sie vielleicht Gegenwind bekommen. Die gute Nachricht ist übrigens: selbst, wenn sich der ein oder andere von Ihnen abwendet, werden Sie bald merken, das neue, bereichernde Personen in Ihr Leben treten, die von Ihrer Vision inspiriert sind und Sie unterstützen. Und es passiert, dass Personen, die sich zunächst vor lauter Schreck gegen Sie gestellt haben, nach einiger Zeit stillen Grübelns plötzlich um die Ecke kommen und wieder an Ihrer Seite sind. So wie Sie sich verändern, verändert sich auch Ihr Umfeld.

Experiment 3: Seien Sie Ihre Vision
Tja, nachdem nun alle Gründe auf Ihrer Liste hinfällig sind, stellt sich die Frage, was tun? Das Geheimnis ist, das Sie gar nichts TUN müssen. Entscheidend ist, dass Sie Ihre Vision SIND. Dazu ist es wichtig, ein klares Bild Ihrer realisierten Vision mit einem Gefühl zu verknüpfen. Das bedeutet, Sie verbinden sich innerlich nicht nur mit dem Bild der final realisierten Vision (sehen sie sozusagen vor sich), sondern auch mit dem Gefühl, das damit einhergeht. Achten Sie darauf, dass es sich um ein Gefühl der Freude, Begeisterung oder Ekstase handelt. Angst, Wut und Traurigkeit mit der Realisierung Ihrer Vision zu verbinden, wäre kontraproduktiv. Es geht darum, dass Sie Ihr Sein auf Ihre Vision einschwingen. Sie werden erstaunt sein, welche Resultate dies hat und wie viel mehr Energie und Inspiration Sie plötzlich in sich haben. Wiederholen Sie dies mindestens einmal die Woche. SEIN Sie Ihre Vision und beanspruchen Sie diese Realität. An dieser Stelle möchte ich Ihnen gerne ein Buch empfehlen, das sich im Detail damit beschäftigt. Es trägt den Title „Reality Creation Coaching für Fortgeschrittene“ von Frederick Dodson.

Dean Potter sagte in seinem Vortrag: „First you have a vision – then you make it happen”, zuerst haben Sie also die Vision bzw. sind die Vision und dann setzen Sie sie um.

An dieser Stelle habe ich den Eindruck, dass noch eine Frage in der Luft hängt, die einigen Lesern unter den Nägeln brennt: Was ist denn meine Vision?

Meine Vision ist es, eine neue Kultur zu kreieren, in der Menschen und Unternehmen in jeder Hinsicht respektvoll und nachhaltig miteinander und mit der Erde umgehen und ihr volles, individuelles Potenzial leben. Ist diese Vision größer als mein Ego oder mein Verstand? Himmel, ja, definitiv. Aber ich habe mich dieser Vision verpflichtet, weil sie mich inspiriert. Habe ich manchmal Angst vor dieser großen Vision? Ja, es gab gerade zu Beginn meines Visions-Weges Momente, da habe ich mich wahrscheinlich wie Dean Potter gefühlt, wenn er an nur zwei Fingern in der Eiger Nordwand hängt. Doch um es mit einem Zitat von Clinton Callahan, dem Begründer von Possibility Management, zu sagen: „Mut ist nicht das Ausbleiben von Angst. Mut ist die Entscheidung, dass etwas anderes wichtiger ist, als Angst.“

In diesem Sinne, wünsche ich Ihnen den Mut, Ihre Vision Realität werden zu lassen. SEIEN Sie VISIONÄR!

Herzlich inspirierte Grüße,
Ihre Nicola Nagel

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Der Verstand ist ein Zoo - Wie uns Stimmen im Kopf manipulieren

2011-10-16T06:13:00.000-07:00

Der Verstand ist ja schon brillant. Er produziert unaufhörlich Gedanken, kann komplexe Dinge analysieren und beleuchten oder gar logische Argumente in einer Diskussion liefern. Wir haben ihn all die Jahre wohl genährt: in der Schule, in der Uni, in der Ausbildung, im Job, durch zig Bücher, Zeitungen oder das Internet. Manchmal kann der Verstand aber auch zur echten Qual werden. Sie kennen das vielleicht: Sie liegen abends im Bett, sind eigentlich hundemüde, aber die Gedanken rasen unaufhörlich weiter. Oder Sie wollen eine Entscheidung treffen und hören in Ihrem Kopf permanent die Argumente für und wider.

Der Verstand rattert und rattert und rattert. Selbst wenn wir nicht aktiv mit jemandem sprechen, ist trotzdem oftmals eine Konversation im Kopf zugange. Es scheint als würde permanent eine Stimme plappern: „Mach dies so….Nein, tu das lieber nicht…Das kann ich nicht…Wie soll ich mich nur entscheiden…ob das wohl richtig war…ich bin überfordert…ja, da geht’s lang…was wäre, wenn… ich bin nicht gut genug…das kann man doch nicht machen, …etc.“ Die Stimmen reden, gehen noch einmal die Situation vorhin mit dem Partner durch oder kommentieren das, was der Chef heute Morgen gesagt hat. Sie werden vielleicht sagen „Nun ja, es sind einfach die Gedanken, die fortlaufend durch den Kopf schießen.“ Wie wäre es jedoch für Sie, wenn es Stimmen sind, die nicht Ihnen gehören und die nur die Absicht haben, Sie fortlaufend zu manipulieren?

Wie bitte? Stimmen, die nicht mir gehören? Richard David Precht, Philosoph, Publizist und Autor hat einen Buchtitel heraus gebracht, den ich an dieser Stelle gerne ausleihen möchte, denn der Titel fasst das heutige Thema genial zusammen: „Wer bin ich und wenn ja, wie viele?“

Sie werden womöglich die Frage stellen, ob es jetzt um Schizophrenie geht. Doch darum geht es keineswegs. Jeder Mensch hat verschiedene Identitäten, die er in bestimmten Situationen annimmt. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie unterhalten sich mit einem Bekannten. Das Telefon klingelt, er geht ran und sagt: „Hallo Mama,…“ Sie können genau beobachten, welche Stimme, Rolle und Haltung er einnimmt, während er mit seiner Mutter spricht. 5 Minuten später geht wieder das Telefon und es ist sein Geschäftspartner. Sie werden merken, wie er auf eine ganz andere Art und Weise mit ihm spricht. Die Tonlage, die Wortwahl, die Mimik und die Gestik werden eine andere sein. Wir können also verschiedene Identitäten annehmen, je nachdem, was die Situation erfordert.

Genauso, wie es diverse Rollen gibt, die wir einnehmen können, gibt es zahlreiche Stimmen, die uns im Leben unbewusst dirigieren. Wie viele von Ihnen kennen zum Beispiel eine Stimme, die gelegentlich sagt „Das kann ich nicht“ oder „Ich weiß nicht, wie ich das machen soll“? Na, seien Sie ehrlich. Fast jeder hat diese Stimme schon einmal gehört. Das kann sich auf ganz unterschiedliche Situationen beziehen, z. B. sollen sie eine Rede halten, ein Menü für 30 Personen kochen, das neue Großkundenprojekt übernehmen, ihrem Partner eine Grenze setzen oder auf eine Party gehen, wo sie keinen Menschen kennen.

Es gibt beliebig viele Beispiele, die wir hier auflisten könnten. Angenommen also Sie stehen vor einer Herausforderung, z. B. sollen Sie das erste Mal über eine Slack-Line laufen. Das ist dieses neuartige, trendige Band, das zwischen zwei Bäumen gespannt wird und über das Sie balancieren können. Was geht dann in Ihrem Kopf ab? Vielleicht sagt eine Stimme „Ich kann das nicht“, „So ein Quatsch.“ Vielleicht sagt auch eine Stimme „Okay, los geht’s“, oder aber „Oh, ich weiß nicht ob das gut geht. Ich könnte runterfallen und mich verletzen.“ Angenommen, sie wagen das Experiment balancieren zwei Schritte auf dem Seil, verlieren das Gleichgewicht und plumpsen auf den harten Boden. Was sagt der Verstand? Hören Sie z. B.: „Siehste, habe ich doch gleich gesagt, dass das eine Schnapsidee ist“ oder „Oh, das war wohl nichts. Los, gleich noch einmal probieren.“

Es gibt nicht nur eine Stimme, die in unserem Kopf rumspukt. Es gibt eine ganze Stimmenkultur. Der Verstand ist im wahrsten Sinne des Wortes ein Zoo und die Konversationen dieser Stimmen sind sehr unterhaltsam. Da können Sie jedes Kabarett und jede Comedy Sendung im Fernsehen vergessen. Die Comedy im Kopf ist spannender als Kino. Es ist sehr nützlich, sich der Hauptcharaktere in Ihrem Kopf bewusst zu werden, denn noch einmal: es sind Stimmen, die nicht Ihnen gehören und die Sie entweder blockieren oder manipulieren können.

Lassen Sie mich ein persönliches Beispiel geben: Bei mir gibt es neben diversen Nebendarstellern, 4 Haupt-Stimmen, die sich gerne einmischen. Die erste Stimme habe ich Püppi getauft. Püppi ist die Stimme vom kleinen, schüchternen Mädchen, das sagt: „Ich weiß nicht, ob ich das kann. Das lass ich lieber. Das ist vielleicht keine gute Idee.“ Als zweites gibt es Lola. Lola ist der derbe Charakter, der immer noch in die Kerbe von Püppi reinhaut: „Wie soll das auch funktionieren. So ein Quatsch. Habe ich Dir doch gleich gesagt, dass das nicht funktioniert. Das wird nie was.“ Die 3. Stimme gehört Goofy (sie kennen vielleicht noch diesen tolpatschigen, schläfrigen Hund aus der Mickey Maus Zeit). Goofey ist ein bißchen träge und sagt manchmal: „Och nööö, lass uns das später machen. Ich mag jetzt nicht.“ Schließlich gibt es noch eine 4. Stimme ganz anderer Ausrichtung. Diese Stimme habe ich Rickie getauft. Rickie ist die Stimme einer robusten Antreiberin, die alles andere als aus Zucker ist. Wenn Rickie die Bühne betritt, können Püppi, Lola und Goofy sich warm einpacken, denn Rickie sagt in etwa folgendes: „Püppi, Lola, Goofy Klappe halten. Nicola, beweg Dich uns zwar pronto“.

Die Stimmen sind sehr vielfältig und es ist sehr lohnenswert, sich bewusst zu machen, welche Stimme gerade aktiv ist. Ich möchte Sie daher zu folgendem Experiment einladen:

EXPERIMENT 1: Welche Stimmen sind aktiv und wem gehören sie?
Setzen Sie sich einen Moment ruhig hin. Beobachten Sie nun bewusst Ihren Verstand. Welche Stimmen kommen jetzt gerade auf, während Sie z. B. so da sitzen und nichts tun? Was sagen die? Der ein oder andere mag jetzt sagen „Ich höre keine Stimmen.“ In dem Fall lade ich Sie ein, einfach einmal simpel an die Wand zu starren. Wenn Sie das tun, wird schon die erste Stimme fragen: „So ein Quatsch, warum soll ich jetzt an die Wand starren?“ Sie können auch Situationen vom Tag Revue passieren lassen. Die Diskussion mit dem Kollegen, den Streit mit dem Partner, das nette Gespräch mit dem Chef. Achten Sie einfach einmal bewusst darauf, welche Gedanken dazu hochkommen und welche Stimmen diese Situationen kommentieren.

Identifizieren Sie im zweiten Schritt diese Stimmen. Wem gehören Sie? Gehört die Stimme einer Autoritätsperson, einem Elternteil, Lehrer, Chef, der genau das immer gesagt hat? Gehört die Stimme eher einem kleinen bedürftigen Kind? Sie können auch Charaktere aus der Geschichte oder aus Film und Fernsehen nehmen. Wem gehört die Stimme? Geben Sie jeder markanten Stimme einen konkreten Namen, z. B. „Das hat mein Vater Otto immer zu mir gesagt, diese Stimme heißt Otto.“ Oder „Diese Stimme erinnert mich an einen patzigen, kleinen Jungen, der nur Unfug im Kopf hatte, ich nenne ihn Suppenkasper.“ Seien Sie ehrlich und konkret. Vielleicht gibt es auch eine Stimme, die arrogant von oben herab redet und Sie an einen Schulkollegen erinnert, der Sie regelmäßig gepiesackt hat. Vergeben Sie wirklich konkrete Namen. Dadurch haben Sie die Möglichkeit, jede Stimme, sobald sie auftaucht, genau zu identifizieren. Jede Stimme stellt ein ICH dar.

EXPERIMENT 2: Welches ICH spricht gerade?
Wenn Sie sich das nächste Mal in einer Situation befinden, in der Sie etwas bewerten („Wie kann man nur so handeln. Der Kollege hat wohl nicht alle Tassen im Schrank) oder zögern, weil Sie meinen, Sie könnten etwas nicht („Ich kann das nicht. Ich bin nicht gut genug. Das wird nie was.“), oder auch wenn Sie sich nicht entscheiden können und diverse Stimmen in Ihrem Kopf eine Argumentation für und wider etwas starten, dann sagen Sie in dem Moment einmal STOP! Halten Sie inne und fragen Sie sich, welches ICH gerade am Steuer sitzt. Ist es eine ängstliche, weinerliche Kinderstimme, die Sie manipuliert und Ihrer Kraft beraubt? Oder ist es vielleicht die Stimme einer Autorität, die Ihnen sagt, dass es eine absolute Schnapsidee ist, Ihrer Freude zu folgen und eine verrückte Unternehmung zu machen? Was immer es auch für eine Stimme sein mag, werden Sie sich Ihres Zoos bewusst. Werden Sie sich der Stimmen bewusst, die Sie manipulieren. Es sind nicht Ihre Stimmen und mit diesen Stimmen im Kopf haben Sie keine Kraft.

„AHA!“ werden jetzt einige Leser denken. „Und was mache ich nun, wenn diese Stimmen da sind und nicht aufhören zu plappern?“ Eine berechtigte Frage, die mich gleich zum nächsten Experiment bringt.

EXPERIMENT 3: Benutzen Sie Ihren Stimmen-Colt
Für dieses Experiment brauchen Sie Ihre Vorstellungskraft. Idealerweise machen Sie dieses Experiment im ersten Schritt für sich in einem Raum, wo keine anderen Menschen sind. Es könnte für andere nämlich ziemlich verrückt aussehen, da Sie in diesem Experiment die Stimmen, die permanent in Ihrem Kopf quasseln, mit einem sogenannten STIMMEN-COLT abschießen werden. Stellen Sie sich vor, sie haben einen imaginären Werkzeuggürtel mit allerlei Utensilien um Ihre Hüfte hängen. An diesem Gürtel befindet sich rechts hinten, in Höhe der rechten Pobacke ein imaginärer Revolver. Greifen Sie nun einmal nach hinten und ziehen Sie ihn langsam aus dem Halfter. Halten Sie ihn vor sich und schauen Sie sich Ihren ganz persönlichen Stimmen-Colt an. Wie sieht er aus?

Los, machen Sie sich diesen Spaß. Wir sind in unserer Gesellschaft so von Normen, Regeln und Vorgaben eingeengt, dass wir in Momenten, in denen wir etwas machen sollen, was wir normalerweise nicht tun, denken „So ein Quatsch!“. Wenn Sie diesen Satz, diese Stimme jetzt gerade in Ihrem Verstand hören, ziehen Sie sofort Ihren Stimmen-Colt, richten ihn in die Luft auf die Stimme und knallen sie mit dem Wort „PENG!“ ab. Es ist ein Spaß, ehrlich und es funktioniert auch noch. Probieren Sie das einmal.

Wir waren also dabei, wie Ihr Colt aussieht. Welche Farbe hat er? Wie groß ist er? Aus welchem Material ist er? Wie sieht der Griff aus? Ist er aus dem gleichen Material, wie der Lauf oder vielleicht aus Holz? Haben Sie Ihren Colt ganz klar vor Augen? Prima. Achten Sie darauf, dass er nicht die Größe eines Gewehrs hat, denn das ist etwas hinderlich mitzuschleppen. Er sollte von der Größe her so sein, dass Sie ihn immer schnell ziehen können, jederzeit.

Jedes Mal, wenn Sie also Stimmen (Gedanken) in Ihrem Kopf haben, die Sie an etwas hindern, Sie zögern lassen, Sie runterziehen, Sie rum-eiern und keine Entscheidung fällen lassen, Dinge hinaus zögern, oder ähnliches, ziehen Sie sofort Ihren Stimmen-Colt. PENG! Die Stimmen kommen oftmals auch in sehr kurzen Abständen hintereinander, dann schießen Sie sie einfach hintereinander ab PENG! PENG! PENG! Und machen Sie für’s erste wirklich die Bewegung und das Geräusch: Colt ziehen, die Hand in die Luft strecken und auf die Stimme zielen, PENG!. Vergessen Sie danach nicht, den Rauch aus dem Revolver-Lauf kurz wegzublasen und den Colt wieder in den Halfter zu stecken.

Sie können auch bewusst einmal 5 Minuten durch Ihre Wohnung oder Ihr Haus laufen und die einzelnen Stimme im Verstand wahrnehmen, jedes Mal innehalten, sie abschießen und dann wieder weiterlaufen. Das kann sich z. B. folgendermaßen anhören: „Oh man, wie sieht’s denn hier aus? PENG! Das Bild hängt schief. PENG! Du müsstest echt mal wieder saubermachen. PENG! Die Rechnung auf dem Schreibtisch ist immer noch nicht bezahlt. PENG!...“

Das Tolle ist, Sie haben eine unbegrenzte Anzahl an Kugeln in dem Stimmen-Colt. Sie brauchen also nicht sparsam sein, wenn Sie Stimmen abschießen und Sie müssen sich auch keine Gedanken über das Nachladen machen. Achten Sie wirklich einmal auf all die Stimmen in Ihrem Verstand. Welche Stimme sagt Ihnen genau was? Wem gehört die Stimme? Wer hat das in der Vergangenheit oft zu Ihnen gesagt, sodass sich diese Stimme in Ihrem Verstand einnisten konnte?

Die Sache ist die: Wenn Sie fortlaufend Stimmen hören und im Kopf Diskussionen führen, dann sind Sie nicht wirklich im JETZT präsent. Stimmen und Geschichten passieren auf einer Zeitlinie, also entweder in der Vergangenheit oder in der Zukunft. Sie passieren nicht im JETZT, in diesem Augenblick. Wenn Sie also eine herrliche Konversation im Verstand führen, dann denken Sie entweder über etwas nach, dass schon passiert ist, also in der Vergangenheit liegt, oder über etwas, das in der Zukunft liegt. Wenn Sie zum Beispiel heute schon eine Konversation im Verstand durchgehen, die Sie morgen real mit Ihrem Kollegen in der Arbeit führen wollen, dann sind Sie nicht im JETZT präsent. Sie leben in der Zukunft oder in der Vergangenheit und da haben Sie keine Kraft. Sie können nicht verändern, was vor 3 Sekunden passiert ist und auch nicht, was in 3 Sekunden sein wird, weil es noch nicht da ist.

Wenn Sie wirklich im JETZT präsent und damit in Ihrer Kraft sind, dann hören Sie keine Stimmen, sondern können sich bewusst und zentriert bewegen und als Erwachsener so agieren, wie es die Situation erfordert. Es kann übrigens sein, dass einige Stimmen in Ihrem Verstand immer wiederkehren, obwohl Sie diese bereits abgeschossen haben. Lassen Sie sich davon nicht irritieren. Wenn uns über viele Jahre von verschiedenen Autoritätspersonen immer wieder Kommentare oder Sätze eingetrichtert wurden, dann können diese Stimmen sehr hartnäckig sein. Schießen Sie sie einfach erneut ab. PENG! Mit der Zeit werden die Stimmen weniger oder verschwinden.

Sie können das Stimmenspiel auch ausweiten. Wenn Sie z. B. das Menü für 30 Personen kochen sollen und Sie hören z. B. eine Stimme „Oh je, ich weiß nicht, wie. Ich kann das nicht.“, dann schießen Sie die Stimme zu nächst ab. PENG! Stellen Sie sich anschließend die Frage:“ „Wer könnte es?“ Dann kommen Sie vielleicht auf Alfons Schuhbeck. Stellen Sie sich dann die Frage: „Was würde Alfons Schuhbeck jetzt sagen oder tun?“ Wechseln Sie dann einfach für die Zeit des Menü-Kochens die Identität. Sie werden erstaunt sein, welche neuen Möglichkeiten sich plötzlich auftun.

Ich lege Ihnen sehr ans Herz, Ihren Stimmen-Colt regelmäßig zu benutzen. Legen Sie ihn niemals zur Seite, sondern haben Sie ihn jederzeit griffbereit, damit Sie alle Stimmen, die Sie manipulieren und runterziehen wollen, gleich ins Jenseits befördern können.

In diesem Sinne wünsche ich Ihnen eine experimentierfreudige Zeit.

Beste Grüße,
Ihre Nicola Nagel

www.viva-essenza.com

In welchem Kontext leben Sie? - Über die Kraft der Deklaration.

2011-09-14T10:07:00.000-07:00

In welchem Kontext leben Sie? Ja, die Frage meine ich ernst: in welchem Kontext leben Sie? Haben Sie sich das schon einmal gefragt? Viele Menschen, denen ich diese Frage stelle, schauen mich zunächst einmal mit einem Fragezeichen an, bevor sie schließlich eine Antwort geben, die in etwa lautet: „Kontext? Naja, ich lebe so, wie ich lebe. Da gibt es keine große Wahl. Die Umstände sind so wie sie sind und damit ist der Rahmen, der Kontext vorgegeben.“

Aha! Wir meinen also, der Kontext passiert einfach so oder er ist einfach so da. Was heißt denn Kontext überhaupt genau? Kontext bedeutet ganz linear gesagt „Zusammenhang“ und ist der abstrakte Begriff der Beziehung (Relation) zwischen miteinander verbundenen Teilen. Oh, ich sehe schon das nächste Fragezeichen bei einigen Lesern „Sind wir jetzt in der Physik? Was hat das mit meinem Leben zu tun?“

Das hat eine ganze Menge mit Ihrem Leben zu tun, denn Sie leben in einem Kontext. Sie leben nicht nur in einem, Sie kreieren ihn sogar fortwährend, jeden Tag, ja sogar jede Sekunde. Diese Entscheidung, in welchem Kontext wir leben erfolgt jedoch meist unbewusst. Zum Beispiel könnte man sagen, wir leben im Kontext „Deutschland“. Mit „Deutschland“ sind gewisse Traditionen verbunden, Bräuche, Gepflogenheiten, Geschäftsgebaren. Dies wird schnell klar, wenn wir z. B. China als Vergleich nehmen. In Deutschland ist es im Geschäftsleben üblich auch einmal nein zu sagen und dem Gegenüber Kontra zu geben. Versuchen Sie das einmal in China. Das war dann voraussichtlich Ihr letztes Geschäft mit dem Kunden, denn in China gehört sich das nicht. Es würde bedeuten, das Gesicht zu verlieren. Ein anderes Beispiel: In Deutschland haben wir sensationelle Regeln, Normen und Vorschriften. Sobald Sie nach Italien oder Spanien fahren, können Sie den deutschen Kontext nicht mehr anwenden. Sie wollen in Spanien mit einem Klemptner einen konkreten Termin vereinbaren? Viel Erfolg, sie werden recht häufig „mañana, mañana“ hören, was rein formal übersetzt „morgen“ heißt, jedoch im spanischen Kontext so viel bedeuten kann wie „ich komme vorbei, wenn es auf dem Weg liegt und passt. Das kann morgen sein, oder übermorgen, mal sehen.“ Da kann das deutsche Regel gewöhnte Ego schon einmal sauer werden und deklarieren „Die Spanier sind unzuverlässig.“ Und prompt finden wir auch zig Beweise dafür, die untermauern, dass die Spanier tatsächlich unzuverlässig sind.“ Wir haben also eine Erfahrung oder ein Gefühl und stützen darauf unsere Realität.

Kommt Ihnen das bekannt vor? So gehen wir in der Regel durch das Leben, denn so haben wir es schließlich gelernt. In der modernen Gesellschaft lernen wir nichts über die direkten Zusammenhänge zwischen unserem Deklarieren und der Realität. Oder hatten Sie in der Schule ein Fach „Kreieren“ oder „Die Kraft der Deklaration“? Wohl eher nicht. Wir werden als schlafende Schafe erzogen, die manipulierbar sind. Deswegen funktioniert Werbung. Die Marketing-Spezialisten versuchen durch ihre Werbung ein bestimmtes Gefühl in Ihnen zu erzeugen, damit Sie dann hingehen und das Shampoo oder die Creme kaufen, sprich Ihre Realität auf Basis des Gefühls erzeugen. Warum sonst denken Sie, dass Frauen und Männer Anti-Aging Cremes benutzen? Wussten Sie, dass dies (wie übrigens viele andere Dinge auch) ein reiner Marketing Geck ist? Es tut mir leid, wenn ich Ihnen jetzt die Illusion der ewigen Jugend nehme. Anti Aging Cremes wirken – wenn überhaupt – in solch einem winzigen µ-Bereich, dass man die Hautstraffung mit viel Glück unter dem Mikroskop sehen würde. Ich lade Sie ein, das Geld zu sparen und davon lieber schick essen zu gehen.

Sind Sie bereit wieder ein Stück Ihrer Kraft in Besitz zu nehmen? Prima, dann lassen Sie uns loslegen:

Das neue Spiel heißt folgendermaßen:

Annahmen, Gefühle und Erfahrungen sind DIREKTE Resultate
des Kontextes, in dem wir leben.

Lesen Sie diesen Satz noch einmal l-a-n-g-s-a-m und lassen Sie ihn kurz sacken: Annahmen, Gefühle und Erfahrungen sind DIREKTE Resultate des Kontextes, in dem wir leben. Das bedeutet, in dem neuen, kraftvollen Spiel übernehmen Sie die Verantwortung dafür, was Sie in Ihrem Leben gerade kreieren und damit erfahren. Das heißt alles, was Sie in Ihrem Leben derzeit vorfinden, haben Sie selbst kreiert. Jajaja, jetzt wird es schon ein bisschen unbequem, oder? Denn, uuuuh, das bedeutet, dass es keine Hintertürchen mehr gibt. Sie können nicht mehr Ihren Nachbarn, Ihren Kollegen, den blöden Typen im Sportclub oder die beliebten Umstände verantwortlich dafür machen, wie es Ihnen geht. In diesem Spiel können Sie nicht mehr sagen, dass „die anderen“ oder die Umstände den Kontext oder Rahmen in Ihrem Leben schaffen, denn es steht einfach fest, dass alles auf Ihrem – und nur Ihrem – Mist gewachsen ist. Sie sind verantwortlich.

Na, wollen Sie immer noch Ihre Kraft zurück holen? Okay, wenn Sie immer noch weiterlesen, dann sind Sie definitiv bereit, etwas Neues auszuprobieren und Ihr Leben neu zu gestalten.

Wenn Annahmen, Gefühle und Erfahrungen direkte Resultate des Kontextes sind, in dem wir leben, wie kreieren wir denn dann den Kontext? Wir kreieren ihn durch Deklaration! Deklaration ist eines der kraftvollsten Werkzeuge, mit dem Sie Ihren Lebenskontext gestalten. Mit einer Deklaration sagen Sie „Etwas IST so“. Sie deklarieren, wie etwas für Sie ist und erschaffen dadurch Erlebnisse und Gefühle.

Anhand eines einfachen Beispiels wird es ziemlich deutlich. Stellen Sie sich vor, Sie sind auf einer Party und die Stimmung ist super. Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann kommt rein – lassen Sie uns ihn Fritz nennen - und alle denken sich „och nee, wer hat den denn eingeladen. Ende. Die Party ist vorbei.“ Die Stimmung wird sofort sinken. Jetzt stellen Sie sich vor, der gleiche Fritz kommt zur Tür rein und alle rufen begeistert „Hey, toll, dass Du da bist“. Die Party wird prima weiterlaufen. Es macht also einen ganz massiven Unterschied, ob Sie für sich deklariert haben „Fritz IST ein Idiot“ oder „Fritz IST nett.“

Sie können über jeden und alles eine Geschichte erfinden und für jede Geschichte können Sie beliebig viele Beweise finden. Die Sache ist die, dass wir oft so mit einer Geschichte identifiziert sind, dass wir meinen nur diese sei wahr und es gäbe keine anderen Möglichkeiten. Vielleicht haben Sie das schon einmal erlebt: Sie fanden eine Person unsympathisch und haben sich gefragt, wie Ihr Partner oder Ihre Freundin die gleiche Person nett finden kann.

Deklarieren ist kraftvoll. Wenn wir einmal etwas deklariert haben, formt sich daraufhin unsere Realität und wir haben auf’s Mal zig Beweise, Erfahrungen oder Gefühle, die genau diese Deklaration untermauern. Die Nachbarin ist schlampig? Ja klar, weil Ihre Schuhe unordentlich vor der Tür stehen. Außerdem hat sie vorhing kaum gegrüßt. Der Kollege IST zuvorkommend? Ja, denn er bringt mir jeden Tag einen Kaffee an den Schreibtisch. Der Chef IST ein Idiot? Ja natürlich, denn vorhin hat er mich so mürrisch angefahren.

Sie finden im Leben immer das vor, was Sie deklarieren. Ich lade Sie daher zu einem Experiment ein:

Experiment 1: Gegenteilige Dinge deklarieren
Bei diesem Experiment geht es darum, gegenteilige Dinge über ein und dieselbe Sache zu deklarieren, damit Sie die Kraft einer jeden Deklaration direkt wahrnehmen.

Ich gebe Ihnen ein einfaches Beispiel. Lassen Sie uns annehmen, es regnet draußen. Sie gucken aus dem Fenster und deklarieren erst „Das Wetter IST schlecht. Die grauen Wolken verbreiten eine miese, gedrückte, graue Stimmung. Eigentlich wollte ich spazieren gehen, aber bei dem Regen habe ich keine Lust.“ Spüren Sie, was diese Deklaration mit Ihnen macht.

Nun können Sie über das gleiche Wetter z. B. folgendes neu deklarieren: „Das Wetter IST nach den heißen Tagen ein Geschenk für die Natur. Und herrlich, ich werde diesen Tag nutzen, um mich mit einem schönen Cappuccino auf die Couch zu setzen und endlich mein Lieblingsbuch weiterzulesen. “ Schauen Sie auch hier wieder, was diese Deklaration mit Ihnen macht.

Lassen Sie mich zwei weitere Beispiel geben:

Deklaration 1: „Oh man, schau Dir mal den Boden an. Der IST total dreckig. Hier wird wohl nicht geputzt. Wie das aussieht. Ist ja ekelig.“
Deklaration 2: „Die Farbe des Bodens IST wunderschön. Sie erinnert an einen warmen, weichen Waldboden.“

Deklaration 1: „Oh je, der Stuhl ist ja das letzte. Er IST total unbequem, da kann ja kein Mensch drauf sitzen.“
Deklaration 2: „Dieser Stuhl IST etwas ganz besonderes. Er ist aus Naturholz ökologisch gefertigt und ist besonders stabil. Ein toller Stuhl.“

Jetzt sind Sie dran: Schauen Sie sich da, wo Sie gerade sind, einmal um. Nehmen Sie einen Gegenstand, der Ihnen ins Auge fällt und deklarieren Sie zwei unterschiedliche Dinge darüber. Halten Sie die Deklarationen kurz. Sagen Sie nur 2-3 Sätze und schauen Sie jeweils, wie die Deklaration auf Sie wirkt. Wie fühlen Sie sich bei jeder Deklaration?

Noch intensiver ist das Experiment, wenn Sie es gemeinsam mit einem Partner machen und Dinge gegenseitig deklarieren. Das heißt, Ihr Partner hört in der ersten Runde nur zu und Sie deklarieren erst Version 1 und dann Version 2. Ihr Partner soll lediglich spüren, wie er sich in die jeweilige Geschichte einklinkt und davon mitgezogen wird. Machen Sie das für ca. 10 Minuten mit verschiedenen Gegenständen. Dann wechseln Sie die Rollen. Ihr Partner deklariert unterschiedliche Dinge und Sie spüren, wann sich Ihr Verstand in die jeweilige Geschichte einklinkt. Sie werden sehr schnell merken, dass Ihre Gefühle und Erlebnisse Resultate der jeweiligen Deklaration sind und dass tatsächlich für jede Deklaration Beweise vorhanden sind. Tauschen Sie sich mit Ihrem Partner auch darüber aus.

Üben Sie regelmäßig ein wenig damit. Dieses Experiment können Sie jederzeit und überall machen. Egal ob Sie bei der Post in der Schlange stehen, in einem Geschäftsmeeting sitzen oder mit Freunden in einem Restaurant sind. Sie können diese Übung sogar zu einem lustigen Gesellschaftsspiel machen.

Experiment 2: Deklarieren Sie Ihren Kontext neu
Nun geht es ans Eingemachte. Es geht um den Kontext, in dem Sie leben. Sie haben gerade gelernt, wie kraftvoll Deklarationen sind. Ich lade Sie nun zu dem Experiment ein, dies in Ihrem alltäglichen Leben anzuwenden und so Ihren Kontext zu verändern.

SCHRITT 1:

Schauen Sie einmal Ihr Leben an:
Was ist da für Sie nicht stimmig?
Auf wen sind Sie sauer?
Wen können Sie nicht leiden?
In welcher Situation stecken Sie, aus der Sie meinen nicht herauszukommen?
Was nehmen Sie einfach als „gesetzt“ hin, als unveränderbar?
In welchem Bereich verlieren Sie Ihre Energie?

SCHRITT 2:
Nun geht es darum neu zu deklarieren. Nehmen Sie eines der gefundenen Beispiele her, wo Sie sagen „das IST so.“ Angenommen Sie haben so einen Fritz in Ihrem Leben, über den Sie bisher deklariert haben „Fritz IST ein Idiot.“ Vielleicht trifft das ja auf Ihren Chef oder Ihre Kollegin zu. Nun Deklarieren sie etwas Neues über die gleiche Person. Versuchen Sie im Beispiel von Fritz etwas zu finden, das Sie an ihm schätzen. Während Sie etwas Neues deklarieren, achten Sie darauf, was mit Ihrem Gefühl und Ihrer Erfahrungswelt passiert. Zum Beispiel: „Fritz IST ein Mann von Geschmack. Er hat immer sehr gepflegte Kleider an und glänzend geputzte Schuhe.“

Sie werden vielleicht merken, wie sofort ein Mechanismus anspringt und eine Stimme in Ihnen sagt „Da gibt es nichts positives, er IST ein Idiot“. Oder wie eine Frau einmal so schön sagte, als Sie den Hinweis bekam, sie würde Ihren Mann gerade ins Unrecht setzen: „Ich setze ihn nicht ins Unrecht. Er IST im Unrecht.“

Lassen Sie sich nicht beirren. Probieren Sie es trotzdem. Ehrlich, kommen Sie von Ihrem massiven Geschichten-Sockel herunter und probieren Sie in diesem Experiment aus, etwas anderes zu deklarieren. Ihre bisherige Erfahrung über Fritz ist nur eine Geschichte. Sie können einfach eine neue erfinden. Und das trifft auf alles zu von dem Sie meinen, es sei so.

Abschließend möchte ich Ihnen gerne von einer persönlichen Erfahrung berichten, die die Kraft des Deklarierens unterstreicht. Ich habe vor kurzem an einem sogenannten Feuerlauf (*) teilgenommen, das bedeutet, barfuß über glühende Kohlen zu gehen. Rein wissenschaftlich ist
das nicht möglich. Wissenschaftler und Ärzte würden allein aus ihrem wissenschaftlichen Kontext heraus sagen „Das IST nicht möglich. Ein Mensch kann nicht barfuß über 700 °C heiße
Kohlen laufen, ohne sich Verbrennungen zuzuziehen.“ Nach verschiedenen mentalen und physischen Vorbereitungsübungen stand ich schließlich am Anfang der Glutbahn. Hätte ich, deklariert „Ich kann das nicht. Ich werde mich verletzen und habe deswegen Angst“, so wäre ich nicht über die Kohlen gelaufen, sondern hätte dem Angst-Kontext die Macht über mich eingeräumt. Ich hätte im Kontext der Wissenschaftler und Ärzte festgesteckt. Stattdessen habe ich mich jedoch in einen anderen Kontext begeben und stand in der inneren, deklarierten Gewissheit da „Meine Füße SIND geschützt“. Und so ging ich los, tänzelte barfuß über die glühenden Kohlen und kam unversehrt auf der anderen Seite an.

Ich lade Sie von Herzen ein, wieder bewusst darauf zu achten, was Sie deklarieren und bewusst den Kontext Ihres Lebens zu gestalten. Werden Sie sich wieder der Kraft des Deklarierens bewusst, die in Ihnen steckt. Erkennen Sie, dass Sie Ihr eigener Kontext-Erschaffer sind. Sie haben den goldenen Schlüssel in der Hand. Wenn Sie es nicht bewusst tun, dann kreieren Sie unbewusst den Kontext und Unbewusstheit ist Gremlin in Aktion. Sie wissen schon, dieses Monster in jedem von uns, das dann so richtig Spaß daran hat zu beweisen, dass der Chef wirklich ein Idiot oder die Nachbarin eine blöde Kuh ist. Lassen Sie nicht zu, dass der Gremlin sich in solchen Dramageschichten suhlt und Ihre Lebensenergie flöten geht. Nutzen Sie die Kraft der Deklaration stattdessen, um bewusst einen neuen Kontext für sich zu kreieren und damit Erfahrungen und Gefühle in Ihr Leben zu rufen, die Ihrer wahren Bestimmung entsprechen. Denn, wie schon erwähnt, Annahmen, Gefühle und Erfahrungen sind DIREKTE Resultate des Kontextes, in dem wir leben. Kreieren Sie Ihren Kontext daher lieber bewusst. Sie werden erstaunt sein, wie sich Ihr Erleben und die Erfahrungen in Ihrem Leben ändern. Sie erschaffen selbst Ihren Kontext durch das, was Sie deklarieren. Nur Sie allein sind für das verantwortlich, was Sie in Ihrem Leben vorfinden.

Welchen Kontext deklarieren Sie also? Einen unbewussten Kontext voller Groll, Schmerz, Neid und niederem Drama, der Ihnen Energie entzieht, oder einen bewussten, verantwortlichen Kontext voller Liebe, Kreativität und Wachstum, der Ihnen Kraft gibt?

Frohes, bewusstes Kreieren wünscht Ihnen
Ihre Nicola Nagel

Nicola Nagel ist Possibility Management Trainerin aus Berufung und bietet außergewöhnliche Trainings an, in denen die Teilnehmer in einem geschützten Raum nachhaltig ihr Potenzial entfalten können.

(*) Feuerlauf-Interessierten kann ich den Feuerlauftrainer Alexander Schmöller empfehlen, www.life-art-institut.de

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Seien Sie Ihre eigene Autorität - Wie Sie gelassene Aufnahmefähigkeit und Ausgeglichenheit erreichen

2011-08-24T10:16:00.000-07:00

Sind Sie Ihre eigene Autorität? „Ja, klar“, werden jetzt viele sagen, aber ist es tatsächlich so klar? Wir meinen, weil wir einen Job haben und täglich zig Entscheidungen treffen, seien wir unsere eigene Autorität. Doch vielfach sind wir weit davon entfernt. Viele Menschen verhalten sich gegenüber anderen Menschen oft angepasst und sind nett, um akzeptiert zu werden, um nicht anzuecken oder keine Verantwortung übernehmen zu müssen.

Sind Sie zum Beispiel schon einmal von der Polizei angehalten worden? Dann kennen Sie das vielleicht, diese plötzliche Angst „Uuuh, was habe ich falsch gemacht?“ und anschließend die innere Haltung „Oh, jetzt bloß alles machen und sagen, was der Polizeibeamte will.“ Schwupp, schon haben Sie Ihre Autorität an den Polizisten abgegeben.

Lassen Sie uns einmal gemeinsam schauen, was es überhaupt bedeutet, seine Autorität abzugeben bzw. seine eigene Autorität zu sein. Wenn Sie Ihre eigene Autorität sind, dann könnte man auch sagen Sie sind vollständig zentriert und nichts kann Sie aus der Bahn werfen; weder der Chef, der Sie anblökt, noch Ihr Partner, der gerade schlecht gelaunt ist, noch der Zeitdruck beim terminierten Projektbericht.

Doch was heißt das, zentriert zu sein? Wir haben ein physisches Zentrum, das sich zwischen den Hüftknochen (auf Höhe der Gürtelschnalle) etwas hinten im Körper befindet. Unser physisches Zentrum dient dazu, die Balance zu halten. Es ist immer dort an diesem Punkt, sein Standort ist unveränderlich.

Neben dem physischen Zentrum haben wir jedoch noch ein weiteres Zentrum, das sogenannte Seinszentrum. Es nimmt seinen Ursprung in der Größe einer Grapefruit und ist beweglich, d. h. Sie können es im Körper und auch außerhalb des Körpers überall hinbewegen. In unserer modernen Gesellschaft tendieren wir dazu, das Seinszentrum in einen bestimmten Körperteil zu legen. Welcher, denken Sie, ist das? … Genau, es ist der Kopf. Wir sind ständig damit beschäftigt, uns Gedanken über alles Mögliche zu machen und immer mehr Wissen anzuhäufen.

Zentriert zu sein bedeutet, dass Sie mit Ihrer Aufmerksamkeit und Intention das bewegliche Seinszentrum auf Ihr physisches Zentrum legen. Konkret heißt das, Sie schauen mit Ihrer Aufmerksamkeit zunächst einmal, wo sich Ihr Seinszentrum befindet und bewegen es dann mit Ihrer Intention energetisch auf das physische Zentrum. Dann sind Sie komplett zentriert und in Ihrer Kraft. Teilen Sie Ihre Aufmerksamkeit, sodass Sie immer 2% darauf gerichtet haben, das Ihr Seinszentrum auf dem physischen Zentrum liegt. (Ja, Sie können Ihre Aufmerksamkeit teilen. Sie können ja auch Autofahren, gleichzeitig Radio hören, die Fußgänger beobachten und Kaugummi kauen. Das ist nichts anderes. Es ist reine Übungssache).

Bei einigen Sportarten kann man sehr gut sehen, was es bedeutet, wenn die Sportler zentriert sind. Es gibt zum Beispiel beim Kampfsport (Karate, JiuJitsu, Fechten) oder auch beim Ballett eine Ausgangsposition, die die Sportler immer einnehmen, bevor sie beginnen. Aus dieser Position heraus können sie sich überall hinbewegen. Zentriert zu sein ist eine Erfahrung, d. h. Sie werden es nicht mit dem Verstand herausfinden. Ich lade Sie daher ein, ein Experiment zu machen, wie Sie sich zentrieren.

Experiment 1: Das Zentrum finden

Einzelübungen
Im Folgenden finden Sie 3 verschiedene Übungen, die Sie alleine ausprobieren können (für Unfälle übernimmt viva essenza keine Haftung).

1) Für die erste Übung müssten Sie öffentliche Verkehrsmittel benutzen, idealerweise eine U-Bahn oder S-Bahn. Es funktioniert aber auch im Bus oder der Straßenbahn. Steigen Sie z. B. in die U-Bahn ein und bleiben Sie stehen, anstatt sich hinzusetzen. Der Trick ist, sich nicht festzuhalten. Nun legen Sie mit Ihrer Absicht und Intention Ihr Seinszentrum auf Ihr physisches Zentrum und halten einen Teil Ihrer Aufmerksamkeit darauf. Wenn Sie komplett zentriert sind, werden Sie mit den Bewegungen der U-Bahn mitfließen und ganz entspannt stehen bleiben. Wenn Sie darüber nachdenken „ooooh, hoffentlich falle ich nicht um“, dann haben Sie Ihr Seinszentrum in den Kopf gelegt, sind nicht mehr zentriert und müssen garantiert einen Schritt zur Seite oder nach vorne machen, um sich zu stützen.

2) Eine andere Übung können Sie zuhause machen. Dazu brauchen Sie z. B. einen Stuhl oder einen Besen, auf jeden Fall etwas Unhandliches. Balancieren Sie den Gegenstand nun auf ihrem Zeigefinger. Das funktioniert nur, wenn Sie absolut zentriert sind und sich mit dem Zentrum des Gegenstandes verbinden. Sobald Sie anfangen, darüber nachzudenken und im Kopf sind, klappt es nicht mehr.

3) Eine tolle Übung ist auch die sogenannte Slackline. Dies ist ein Band, das zwischen zwei Bäume gespannt wird und auf dem man balanciert. Wenn Sie nur mit Ihrem physischen Zentrum versuchen zu balancieren, funktioniert es nicht. Wenn Sie hingegen vollständig zentriert sind, den Verstand ausschalten und damit in sich ruhen, dann können Sie mit ein wenig Übung über dieses Band laufen ohne runterzufallen.

Partnerübungen:
Für diese Experimente brauchen Sie einen Übungs-Partner.

1) Zentrum wegdrücken Stellen Sie sich gegenüber hin. Schauen Sie, dass Sie mit den Füßen schulterbreit auseinander stehen und leicht gebeugte Knie haben. Nun nehmen Sie die Hände vor sich hoch, als würden Sie etwas abwehren und legen die Handflächen an die Ihres Partners. Achten Sie darauf, dass Sie nicht zu weit auseinander stehen und einer sich vorbeugen muss. Sie stehen sich also gegenüber und haben die Handflächen aneinander gelegt. Zentrieren Sie sich. Nun geht’s los. Versuchen Sie den Partner aus seinem Zentrum zu schmeißen, sodass er also nach hinten oder vorne umkippt bzw. einen Schritt machen muss. Dabei geht es nicht um Kraft. Bewegen Sie die Hände langsam und fließend und finden Sie mit Ihrem eigenen Zentrum das Zentrum Ihres Partners. Wenn Sie es haben, werden Sie einen kleinen Widerstand spüren. Da ist das Zentrum Ihres Partners. Wenn Sie jetzt weiterdrücken und er nicht mit der Bewegung mitfließt, würde er aus dem Zentrum kippen.

2) Zentriertes Singen Stellen Sie sich gegenüber hin und einigen Sie sich auf ein Lied, das Sie beide auswendig kennen (z. B. Alle meine Entchen). Sie zentrieren sich und fangen an zu singen. Ihr Partner darf alles tun, um Sie aus dem Konzept zu bringen, darf Sie jedoch nicht berühren. Er darf das gleiche Lied völlig schief und falsch singen. Er darf Grimassen schneiden oder sich lustig bewegen. Sobald Sie anfangen zu lachen, haben Sie Ihr Zentrum an ihn abgegeben. Zentrieren Sie sich dann erneut und probieren Sie es wieder. Machen Sie diese Übung 2-3 Minuten, bevor Sie die Rollen tauschen.

Um unsere eigene Autorität zu sein ist es entscheidend, dass wir uns darüber bewusst werden, was wir mit unserem Seinszentrum machen. Meist sind wir uns dessen nämlich nicht bewusst. Bereits als Kinder lernen wir zu überleben, indem wir Autoritätspersonen unser Seinszentrum geben, sodass wir für diese Personen dann keine Bedrohung mehr darstellen und vor Bestrafung und Ohrfeigen geschützt sind. Um Liebe und Aufmerksamkeit zu bekommen, verhalten wir uns angepasst und das zieht sich schließlich bis ins Erwachsenenalter durch.

Das Polizei-Beispiel kennen Sie bereist. Lassen Sie mich noch ein anderes Beispiel geben. Ich war kürzlich bei einer Besprechung in einer mittelständischen Firma anwesend, wo folgendes passierte: Es waren 8 Leute im Raum, die Besprechung hatte begonnen und die Atmosphäre war relativ entspannt. Nach ca. 15 Minuten klopft es einmal und im gleichen Moment reißt der Vorstandsvorsitzende des Unternehmens die Tür auf und bäumt sich, ob seiner stattlichen Statur, im Türrahmen auf, ohne zunächst etwas zu sagen. Sie hätten die Gesichter der Mitarbeiter sehen sollen. Etwas übertrieben gesagt, fielen alle in eine Art Starre, hielten die Luft an und schauten gebannt auf den Vorstand. Dieser sondierte den Raum und sprach einen Mitarbeiter in direktem Ton mit den Worten an „Herr xy, ich brauche die Vertriebszahlen vom letzten Quartal für die morgige Vorstandsitzung.“ Nachdem der Mitarbeiter den ersten Schreck verdaut hatte, ließ er alles stehen und liegen, verließ die Besprechung und machte sich sofort daran, dem Wunsch des Vorstandsvorsitzenden zu entsprechen. Wieso konnte er nicht sagen: „Sehr gerne, nach meiner Besprechung stelle ich die Zahlen für Sie zusammen.“? Das war ein perfektes Beispiel dafür, wie Menschen Ihr Zentrum an Autoritätspersonen abgebe. Oftmals ist unbewusst Angst der Auslöser, gerade im Job-Umfeld.

Gleiches tun wir auch im Privatleben. Versuchen Sie es jemandem recht zu machen? Dann geben Sie Ihr Zentrum ab. Versuchen Sie nett zu sein oder lächeln, obwohl Ihnen gerade gar nicht nach lächeln zumute ist? Sie geben Ihr Zentrum ab. Geben Sie in der Beziehung klein bei um der lieben Harmonie willen, dann geben Sie Ihrem Partner gerade das Zentrum. Machen Sie alles, was andere Ihnen sagen oder verlangen, um anerkannt zu werden? Sie geben Ihr Zentrum ab.

Immer wenn wir unser Zentrum abgegeben, verhalten wir uns angepasst und erzeugen eine gegenseitige Abhängigkeit. Warum aber, denken Sie, geben Menschen Ihr Zentrum an andere Autoritätspersonen ab? Was denken sie in dem Moment? Nun wenn jemand sein Zentrum abgibt, dann denkt er, er sei sicher. Sein Zentrum abzugeben ist sehr bequem, denn dann kümmert sich der andere um uns, wir müssen keine Verantwortung übernehmen, wir können das arme kleine Opfer bleiben und sind nicht gefährlich…GÄHN, wie langweilig. Wollen Sie tatsächlich weiterhin anderen Menschen Ihr Zentrum geben, anstatt Ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen und Sie selbst zu sein?

„Moment“, höre ich jetzt einige sagen, „der andere klaut mir ja regelmäßig meine Autorität und mein Zentrum, weil er mich immer wieder überbügelt“. Aha! Der andere ist also Schuld? Vergessen Sie es. Eine andere Person kann Sie dazu einladen, Ihr Zentrum abzugeben, indem er Sie mit Worten, Gesten oder Handlungen versucht zu manipulieren. Es sind jedoch Sie allein, der entscheidet, ob Sie Ihr Zentrum abgeben oder nicht. Beugen Sie sich der Manipulation oder nicht? Nun kann man zwischen zwei Arten von Autoritätspersonen unterscheiden. Am Beispiel der Unternehmenswelt wird es wieder schön deutlich:

1) Wahre Führungspersonen und
2) sogenannte Gremlin-Anführer.

Lassen Sie uns einmal mit dem Gremlin-Anführer beginnen. Wenn Sie ihm Ihr Zentrum geben, was denkt er dann? … Ja, genau, er denkt auch „Ich bin sicher“. Der Gremlin-Anführer nimmt Ihr Zentrum dankend an, denn Sie sind für ihn dann nicht mehr gefährlich und er meint er hat einen Anhänger, der nach seiner Pfeife tanzt. Gremlin-Führer in Unternehmen sind diejenigen, die gerne „Management by Macht“ durchführen. Solche Personen kennen keine Herzensverbindungen zwischen Menschen, sondern wollen aus eigener Unsicherheit lediglich Macht über andere haben. Sie spielen am liebsten das Spiel „Ich gewinne – Du verlierst“.

Was würde eine wahre Führungsperson sagen, wenn Sie versuchen, Ihr Zentrum an sie abzugeben? … Ja, diese Person würde sagen „Hey, ich will Dein Zentrum nicht. Ich möchte dass Du in der Lage bist, eigene Entscheidungen zu treffen.“ Eine wahre Führungsperson macht andere zu Führungspersonen oder bildet dynamische Teams. Wahre Führungspersonen ermächtigen andere. Was sagen übrigens zwei komplett zentrierte Personen zueinander, wenn Sie sich sehen? Sie sagen respektvoll „Hallo“.

Experiment 2: Überprüfen Sie die Autoritäts-Typen in Ihrem Umfeld
Gehen Sie gedanklich einmal die Menschen in Ihrem Umfeld durch. Welcher Autoritätstyp ist Ihr Chef? Der Geschäftsführer? Ihr wichtigster Kunde? Ihr Partner? Ihr Vater? Ihre Mutter? Ich bin sicher, dass Sie sofort die Autoritäten in Ihrer Umgebung in eine der beiden Kategorien einordnen können.

Nun fragen Sie sich, welcher Autoritätstyp Sie selbst sind? Seien Sie ehrlich. Wie sieht es beruflich aus? Wie sieht es privat aus? Ist Ihr Partner gleichberechtigt, oder wollen Sie bestimmen, wo es langgeht und was am Wochenende gemacht wird? Wollen Sie, dass Ihr Partner in der Lage ist eigene Entscheidungen zu treffen, oder fühlen Sie sich sehr geschmeichelt, wenn Ihr Partner alle Verantwortung an Sie abgibt?

Fragen Sie sich als nächstes auch, wann Sie Ihr Zentrum abgeben? In welchen Situationen, mit welchen Personen und warum tun Sie das? Beobachten Sie sich selbst.

Übrigens können Sie Ihr Zentrum nicht nur an Personen abgeben sondern auch an Dinge, z. B. an die Zeit („Oh Mist, schon wieder so spät, ich muss mich beeilen, wieso fährt denn der da vorne nicht schneller“), oder an die Umstände („Ich armer kleiner Wicht, die Umstände/Herr/Frau XY sind daran Schuld, dass ich mich jetzt in dieser misslichen Lage befinde“), oder gar an Stimmen in Ihrem Kopf („Ich kann das sowieso nicht“, „Das wird nie was“, oder auch „Ich bin der Größte, ich bin toll.“)

Wenn Sie eine erwachsene Beziehung führen wollen (sei es beruflich oder privat), empfehle ich Ihnen wärmstens zu lernen, was Sie mit Ihrem Seinszentrum tun. Nur wenn Sie Ihr Seinszentrum auf das physische Zentrum legen und einen Teil Ihrer Aufmerksamkeit darauf gerichtet lassen, sind Sie zentriert und in Ihrer Kraft. Sie sind präsent. Sie sind im Jetzt. Wenn Sie zentriert sind, dann kommen Sie in einen Zustand gelassener Aufnahmefähigkeit und Ausgeglichenheit, in dem Ihre Aufmerksamkeit nicht mehr länger darauf gerichtet ist, Erwartungen zu erfüllen. Wenn Sie zentriert sind, sind Sie Sie selbst.

Zum Abschluss möchte ich Ihnen eine kleine Anekdote erzählen, die mir zum Thema „Zentriert sein“ tatsächlich selbst passiert ist.

Als ich vor einigen Jahren das erste Mal etwas von „zentriert sein“ hörte, ging ich in einen Park, um mit einem sogenannten Bokutó, einem japanischen Kampfschwert aus Holz (ohne Klinge), eine Zentrierungsübung zu machen. Nach 2 Stunden Übungszeit entschloss ich mich, wieder ganz langsam und zentriert nach Hause zu gehen. 300 m vor meiner Haustür kam mir ein Auto entgegen und plötzlich realisierte ich, dass es die Polizei war. Das Auto fuhr an mir vorbei und kurz darauf hörte ich das recht auffällige Motoren-Geräusch direkt hinter mir. Mein Verstand – meine Box – tickten im ersten Moment aus: „Ach Du Schreck, die Polizei, und ich mit Schwert in der Hand, was sage ich denn jetzt, oh Gott.“ Nach 2 Stunden des Übens war ich allerdings so zentriert, dass gleichzeitig eine Stimme in mir sagte: „Du bleibst zentriert, du gibst Deine Autorität nicht ab und drehst Dich auch nicht um, bis Du angesprochen wirst. Geh einfach zentriert weiter, halte Dein Zentrum, egal was passiert…“ Ich konnte einen ganz klaren Unterschied wahrnehmen zwischen meinem Verstand und meinem Sein und konnte die Aufmerksamkeit auf meinem Zentrum lassen.

Ich hörte wie das Auto hielt und zwei Türen aufgingen. Ich kann jetzt schon einmal vorweg nehmen, dass es sich um einen Bär von Polizisten handelte und um eine blonde Polizistin, die auf der Fahrerseite am Wagen blieb und schon den Sprechfunk parat in der Hand hatte. Ein Bär von Polizist kam also auf mich, eine 1,68m Frau mit Schwert, zu. Dann ergab sich folgende Konversation:

Polizist (mit einer dominanten, ordnungshüterischen Stimme): „Entschuldigen Sie….“
(Jetzt erst war der Moment, in dem ich mich umdrehte)
Nicola: „Hallo!“
Polizist : „Äh ja, tag auch….Darf ich Sie fragen, was Sie hier mit dem Bokken machen?“
Nicola: „Das ist ein Bokutó, ein japanisches Kampfschwert…“
Polizist: „Das sehe ich… und was machen Sie damit?“
Meine Box tickte regelrecht aus und fragte sich „was sag ich denn, was sag ich denn….“ während ich eine ruhige zentrierte Stimme sagen hörte:
Nicola: „Ich war im Park und habe dort eine Zentrierungsübung für den Körper gemacht, ähnlich wie beim Kampfsport.“
Polizistin am Auto: „WOOOW!
Polizist: „Äh,…aha…………Sie, äh……Sie könnten damit allesmögliche anstellen!“
Nicola: „Ja UND meine Absicht ist es nicht, damit jemanden zu verletzen.“
Polizist: „Aha……äh… (er wartete regelrecht darauf, dass ich nervös werde und mein Zentrum an ihn abgebe, was ich jedoch nicht tat)……Sie meinen also wir können sagen, das war eine Sportübung und können Sie einfach so gehen lassen!“
Nicola: „Ja.“
Polizist: „Aha……(sehr lange Pause)…“ Er drehte sich um, ging grübelnd zum Auto, drehte sich nach ein paar Schritten wieder zu mir um und sagte: „Also,…das nächste Mal, wenn Sie mit dem Ding aus dem Haus gehen, rate ich Ihnen, wickeln Sie das mal in ein Handtuch….“
Nicola: „Sie meinen, ich solle nicht in dieser Form mit dem Schwert durch die Münchner Innenstadt laufen.“
Polizist: „Jaaa….., weil… weil…einige Leute könnten sich irritiert oder bedroht fühlen.“
Nicola: „Vielen Dank für das Feedback.“
Polizist (total irritiert über die Worte und meine Zentriertheit): „Ähh, ja, …ja…“

Beide stiegen ins Auto und fuhren davon. Der Polizist war noch nicht einmal auf die Idee gekommen, mich nach meinem Ausweis zu fragen. Ich ging danach ebenso zentriert wie vorher nach Hause und freute mich darüber, welche Auswirkungen es hat, wenn ich mein Zentrum und damit meine eigene Autorität behalte.

In diesem Sinne zentrierte Sommergrüße,
Ihre Nicola Nagel

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Erwartungen killen Beziehung und Potenzial

2011-07-15T04:21:00.000-07:00

Hatten Sie schon einmal eine Erwartung an jemanden? Oder waren Sie schon einmal mit Erwartungen anderer an Sie konfrontiert? Wir alle werden tagtäglich mit Erwartungen konfrontiert. Was wir jedoch oft nicht erkennen ist, dass es ein unbewusster, manipulativer Mechanismus ist, mit dem wir uns das Leben unnötig schwer machen.

Kürzlich telefonierte ich mit einem Freund, der mir erzählte, dass er eigentlich etwas völlig anderes mit seinem Leben machen möchte, als das, was er im Augenblick tut. Gleichzeitig spüre er jedoch, wie der Gedanke „Sei erfolgreich im Job, baue ein Haus und habe 2 Kinder“ ihn immer wieder daran hindere, wirklich in eine neue Richtung zu gehen. Ich fragte ihn, von wem er diesen Gedanken übernommen habe und gegen wessen Bewertungs-Skala er sich damit selbst messen würde. Nach einem langen Moment der Stille kam zögerlich „Naja, das Bewertungssystem und dieser Gedanke kommen von meinen Eltern und insgesamt von der Gesellschaft. Das macht man halt so. Das ist der Weg, den man einschlagen soll“.

Aha, wir verhalten uns also mitunter auf eine ganz bestimmte Art und Weise, weil wir meinen, jemand habe eine Erwartung, der wir genügen müssen. Kommt Ihnen das bekannt vor? Handeln Sie manchmal „weil man es halt so macht“ oder weil Sie die Erwartung von jemandem erfüllen möchten?

Wenn wir nicht achtsam sind, messen wir uns tagtäglich unbewusst an einem oder mehreren Bewertungssystemen und berauben uns unserer eigenen Kraft. Das Bewertungssystem, das sagt, was gut und schlecht ist, was richtig und falsch ist, was man unbedingt tun sollte, um in der Gesellschaft dazu zu gehören, oder es anderen recht zu machen. Es kann ein Bewertungs-system von den Eltern sein, von sonstigen Autoritätspersonen (ja, auch von Ihrem Partner oder Chef), von der Kirche, Schulen, von der Gesellschaft, der Kultur, von den Medien, usw.

Jeden Tag sehen wir uns mit zig Bewertungssystemen konfrontiert. Uns selbst und andere zu bewerten und Erwartungen zu hegen sitzt so tief ins uns drin, dass wir uns gar nicht vorstellen können, wie es wäre, völlig bewertungsfrei und ohne jegliche Erwartungen zu leben. Einfach das, was gerade passiert, völlig neutral zu sehen und zu sagen „Es ist wie es ist, nur das. Punkt.“ Keine Bewertung, keine Erwartung.

Der Witz ist, dass jedes Bewertungssystem, an dem Sie sich selbst oder jemand anderen messen, in sich irrsinnig ist. Wenn Sie einem Bewertungssystem nachgeben und sich daran messen, geben Sie Ihre eigene Autorität ab und machen sich klein. Sie sind nicht mehr Sie selbst, weil Sie Ihre Kraft an eine Messlatte abgeben, dir irgendeine Person oder Institution aufgestellt hat. Ernsthaft. Denken Sie nur einmal an die Medien. Das Bewertungssystem, das dort vorgegeben wird lautet z. B. „Nur wenn Du schön bist, Kleidergröße 36 hast, weiße Zähne, dicke Haare und einen strahlenden Teint hast, bist Du okay.“ Oder nehmen Sie den beruflichen Kontext: „Nur wenn Du wirklich erfolgreich im Job bist, x-tausend Euro im Monat verdienst und ein schickes Auto fährst, bist Du anerkannt.“ Also fangen wir an, uns an diesen Bewertungs-systemen auszurichten, denn schließlich möchten wir anerkannt sein.

Die Sache ist die: Wenn Sie sich unbewusst an solchen Bewertungs-Skalen messen und ihre Autorität abgeben, dann sagen Sie damit eigentlich „Ich bin nicht okay. Ich muss dieser Messlatte genügen.“ Gerade heute rief eine Klientin an, die sagte, sie fühle sich einfach schlecht, weil sie ein bisschen mollig sei und eben gerne Kekse und Eis isst. Genau darum geht es. Wir messen uns an diversen Bewertungs-Skalen, erwarten von uns selbst, dass wir die obere Skala erreichen, um dadurch die Erwartungen anderer zu erfüllen und fühlen uns deprimiert, wenn wir es nicht schaffen.

Lassen Sie das einmal sacken: Wir messen uns an einer Be-WERT-ungs-skala und stellen unbewusst an uns selbst die Er-WART-ung, dass wir dem System genügen, um die Er-WART-ung anderer (oder unsere eigene) zu erfüllen. Wenn wir diesen Satz einmal ganz lapidar runterbrechen auf das Wesentliche heißt das im Klartext folgendes:

Jemand anderes bestimmt, welchen WERT wir haben und dann kämpfen wir und WARTEN darauf, dass wir diesen erreichen, um von anderen anerkannt zu werden (weil deren Erwartung dann erfüllt ist).

Puh, harter Tobak! Damit kann das Leben ganz schön anstrengend werden. Lassen Sie mich einmal ganz provokativ das Beispiel der Kirche nehmen. Die Kirche hat uns z. B. 700 Jahre Inquisition, Menschenverbrennung und damit die Einteilung in „Gut“ und „Schlecht“ beschert. Die Kirche gibt den Menschen vor, wie sie zu glauben haben, dass sie nur „gut“ sind, wenn sie keine Sünden begehen (wobei die Kirche vorschreibt, was eine Sünde ist) und dass Sie z. B. offiziell nur als Patin oder Pate eintreten können (was ja im Zweifel heißt, Verantwortung für ein Kind zu übernehmen), wenn Sie in der Kirche sind. Wen wundert es bei diesem Bewertungs-Korsett, dass jährlich zwischen 300.000 und 400.000 Personen aus der Kirche austreten?

Was jedoch am Beispiel der Kirche so offensichtlich ist, bleibt uns im alltäglichen Leben oft verborgen. Wir leben in einem Gefängnis aus Erwartungen und Bewertungen und sehen den Wald vor lauter Bäumen nicht. Doch jedes Mal, wenn Sie sich an einem Bewertungssystem messen, sagen Sie unbewusst „Ich bin nicht okay, ich bin nicht gut genug“, was automatisch zur Folge hat, dass Sie meinen „Ich muss gehen, ich muss mich zurück ziehen.“ Das kann dazu führen, dass Sie gegenüber ihrem Partner klein beigeben (denn er mag Sie sicher nicht mehr, wenn Sie einmal wütend eine Grenze setzen) oder im Büro etwas frustriert ihren Job machen (erstens widerspricht man dem Chef nicht, denn der wird schon wissen, wo es lang geht und außerdem ist es doch besser einen sicheren Job zu haben).

Ein Bewertungssystem ist wie ein Korsett, das wir uns selbst angelegt haben und einen enormen Erwartungsdruck generiert. „Ja Moment,“ höre ich jetzt einige protestieren, „das Bewertungs-system wird uns doch vorgegeben“. Tatsächlich? Und wer nimmt es an?

Ehrlich, es ist einzig und allein Ihre Entscheidung, ob Sie sich an einer Bewertungs-Skala messen oder Erwartungen aufbauen. Sie tragen die Verantwortung, niemand sonst. Sie bräuchten sich keinem Bewertungssystem und keiner Erwartung zu beugen, denn es gibt nur eine Wahrheit die da heißt „DU BIST OKAY!“ Es ist unser Geburtsrecht. Jeder Mensch ist genauso gemeint wie er ist, mit all seinen Facetten, Macken und Kanten. Die Menschen sind genauso vielfältig wie das Universum. Und mal ehrlich, wenn jemand anderes eine Erwartung an Sie hat, und ein Problem damit hat, wenn Sie sie nicht erfüllen, dann lassen Sie denjenigen bitte sein Problem haben. Dafür hat er lange gearbeitet. Machen Sie das nicht zu ihrem Problem.

Bewertungssysteme und Erwartungen führen lediglich dazu, dass wir uns selbst amputieren und um unsere eigene Fülle, Kreativität und unser wahres Potenzial bringen. Es ist ungefähr so, als würden Sie in einem Käfig sitzen und vor sich nur Gitterstäbe sehen. Draußen scheint die Sonne und Sie würden gerne aus diesem Käfig raus, doch Sie haben vergessen, dass Sie die massiven Bewertungs- und Erwartungs-Stäbe selbst eingebaut haben. Dabei würden Sie, wenn Sie einmal daran rütteln merken, dass Sie diese Gitterstäbe rausnehmen können.

Experiment: Legen Sie Ihre Bewertungssysteme offen

SCHRITT 1:
Betrachten Sie Ihren Käfig einmal von innen. Schauen Sie sich die Gitterstäbe genau an. Schreiben Sie einmal auf, welche Regeln Sie in Ihrem Leben aufgestellt haben, welche Erwartungen anderer Sie meinen erfüllen zu müssen und welches Bewertungssystem Sie damit laufen haben, z. B.

Du musst erfolgreich sein im Job.
Du musst abnehmen, du bist zu dick.
Du darfst nicht „Nein“ sagen.
Du darfst nur leise Musik hören.
Es ist nicht realistisch Visionen und Träume zu haben.
Ich muss Familie, ein Haus und ein Auto haben. Das ist ein sicheres Konzept.
Meine Bedürfnisse stehen vor denen anderer zurück.
Ich habe zu tun, was der Chef sagt.
Ich muss meine Meinung zurückhalten und mich anpassen, das ist sicherer.
Wilde, kreative Ideen sind nicht erwünscht.
Es ist nicht okay Gefühle zu zeigen.
Ich muss immer perfekt und professionell sein.
Es gehört sich nicht, dass die Nachbarn so rumlärmen.
Ich bin sowieso nicht gut genug.
Ich kann es keinem Recht machen.
Ich bin nicht schön genug, reich genug, intelligent genug.…
usw.

SCHRITT 2:
Nun schauen Sie sich die Liste einmal an und stellen Sie sich die Frage „Von wem ist das Bewertungssystem? Wem versuche ich zu genügen? Wer hat mir diese Vorschriften immer gemacht oder macht es noch?“ Nehmen Sie sich dazu Zeit. Seien Sie schonungslos ehrlich. Erkennen Sie, gegen wessen Bewertungssystem Sie sich bereits Ihr ganzes Leben messen und welche Bewertungsmaßstäbe Sie übernommen haben. Es könnte sich durchaus auch um mehrere Personen oder Institutionen handeln.

Das Ding ist, Sie haben sich Ihr eigenes Gefängnis gebaut und all diese Regeln und Erwartungen sind die Gitterstäbe, die Sie von innen aufrecht erhalten, weil Sie meinen, dem soeben definierten Bewertungssystem genügen zu müssen. Und genau das sagt es schon: Sie versuchen dem „zu genügen“. Das heißt, Sie haben all diese Regeln und Erwartungen aufgestellt, weil Sie unbewusst davon ausgehen, dass Sie „nicht genügen“, sprich nicht okay sind. Fakt ist aber „Sie sind okay!“, das ist Ihr Geburtsrecht und alles andere ist einfach nur BULLSHIT!

Sehen Sie, wenn ich jetzt den letzten Satz gegen eins meiner alten Bewertungssysteme gestellt hätte, hätte ich niemals BULLSHIT schreiben können. Denn bitteschön, so eine rüde Ausdrucksweise gehört sich doch nicht. Stattdessen sage ich jedoch einfach nur „Hey, ich bin Trainerin, ich bin nicht hier um nett zu sein, sondern um meinen Job zu tun und klare Unterscheidungen zu geben.“

SCHRITT 3:
Sind Sie bereit für eine neue Erfahrung? Dann beginnen Sie doch einmal langsam, die Gitterstäbe zu demontieren, die Sie vor sich haben. Sie sitzen in Ihrem Käfig und greifen jetzt einfach den ersten Gitterstab mit beiden Händen. Sagen Sie zunächst, wofür der Gitterstab steht. Dann rütteln Sie daran, brechen ihn aus der Verankerung und werfen ihn weg. Sie brauchen ihn nicht mehr. Spüren Sie, wie ein Stück Freiheit zurück kommt? Fahren Sie fort mit dem nächsten Gitterstab. Sagen Sie wieder, für welche Regel oder Erwartung er steht bevor Sie ihn demontieren. Demontieren Sie so nach und nach alle Gitterstäbe, die in Form von Regeln, Erwartungen oder Zwängen ein externes Bewertungssystem wiederspiegeln. Gehen Sie in Ihrem Tempo vor. Sollte es einen Gitterstab geben, den Sie noch nicht demontieren wollen, dann ist das völlig in Ordnung. Gehen Sie nur soweit, wie Sie gehen möchten.

Der Freund, von dem ich anfangs erzählte, sagte etwas sehr interessantes, als er erkannte, dass er sich an einer Bewertungsskala seiner Eltern und der Gesellschaft maß, die in sich irrsinnig ist. Er sagte: „Ich habe Angst…Ich habe Angst, weil ich gar nicht weiß, wer ich ohne diese Bewertungen und Erwartungen bin. Wer bin ich denn dann?“

Das ist eine wahrlich spannende Frage. Wer sind Sie, wenn Sie sich nicht mehr an einem irrsinniges Bewertungssystem messen? Wer sind Sie, wenn Sie den Erwartungen anderer nicht mehr entsprechen müssen? Es lohnt sich, mit dieser Frage zu sein und nicht zu versuchen, sie mit dem Verstand zu beantworten. Lassen Sie die Frage Sie durcharbeiten.

Wenn Sie erkannt haben, welches Bewertungssystem Sie laufen haben, gibt es noch eine weitere Herausforderung. Es geht nämlich nicht nur darum, wem bzw. welchem Bewertungssystem und wessen Erwartungen Sie versuchen zu genügen. Jetzt geht es in die andere Richtung: Welche Erwartungen haben Sie denn an andere? An Ihren Partner? An Ihre Familie? An Ihren besten Freund oder Ihre beste Freundin? An Ihren Chef oder die Kollegin?

Haaaaa, jetzt wird es spannend. Vorher ging es darum, dass Sie okay sind und sich nicht durch ein Bewertungssystem anderer manipulieren lassen müssen. Wie sieht es denn umgekehrt aus? Die Medaille hat bekanntlich zwei Seiten. Können Sie im Umkehrschluss andere auch „okay sein lassen“? Das ist nämlich nun wahrlich die Kunst. Denn bitteschön, der Partner soll die Zahnpastatube nur oben ausdrücken und wenn ich mit ihm essen gehe, erwarte ich schließlich, dass er mir die Tür im Restaurant aufhält. Oder der Klassiker: Sie erwarten, dass jemand anruft, weil er gesagt hat, er meldet sich.

Jajaja! Sehen Sie, jetzt wird es komplizierter. Die anderen sollen mit ihrem manipulativen Bewertungssystem wegbleiben, aber wir selbst können ja ruhig noch Erwartungen an andere haben und sie bewerten, oder wie?

Lassen Sie es mich ganz direkt sagen: „Erwartungen killen Beziehung.“Und damit meine ich Beziehungen jeglicher Art, privat wie geschäftlich. Erwartungen finden meist im stillen Kämmerlein statt. Das heißt wir malen uns aus, wie etwas nach unserer Vorstellung zu sein hat. Er-WARTEN heißt nichts anderes, als dass wir darauf warten, dass das, was wir uns so schön ausgemalt haben, auch genauso eintritt. Und weil wir es ja so klar vor Augen haben, wird der andere schon wissen, dass er anrufen soll, oder uns den Wunsch von den Augen abliest. Doch der andere weiß in den wenigsten Fällen über Ihre Erwartungen Bescheid und damit ist die Wahrscheinlichkeit, dass Ihre Erwartung nicht erfüllt wird, sehr hoch.

Wenn Sie etwas Er-WARTEN, leben Sie auch nicht wirklich, weil Sie gedanklich permanent in der Zukunft und nur auf Ihr schönes Bild fokussiert sind. Das Leben passiert jedoch JETZT, in diesem Moment. Wenn Sie in Er-WART-ung leben, zieht es an Ihnen vorüber, weil Sie darauf WARTEN, dass die andere Person Ihr festgesetztes Bild in Zukunft (gleich, in 5 Minuten, heute Abend, nächste Woche) erfüllt. Viel Erfolg!

Auch in diesem Fall können Sie sich die Frage stellen „Woher kommt meine Erwartung? Welches Bewertungssystem oder welches unerfüllte Bedürfnis steckt dahinter? Warum habe ich Angst, mein wahres Bedürfnis der anderen Person mitzuteilen? Gegen welches Bewertungssystem messe ich die andere Person oder mich selbst?“

Wenn Sie nur in Erwartung leben, dann zieht das Leben wirklich an Ihnen vorüber. Dann sind Sie nicht mehr offen für all die Möglichkeiten und die Fülle an Erfahrungen, die in jedem Moment, im JETZT vor Ihnen liegen, denn Sie sind nur auf die Erfüllung Ihrer Erwartung fokussiert. Und wehe dem, wenn der andere die Erwartung nicht erfüllt, uhuuu, dann gibt’s Ärger. Dann sind Sie Ent-TÄUSCHT, wachen sozusagen von Ihrer selbstgestrickten Täuschung auf, dass der andere sich nach Ihren Vorstellungen zu verhalten hat. Und dann hat Ihr Gremlin wieder so richtig Spaß. Sie wissen schon, dieses kleine Monster in jedem von uns, das einen Spaß daran hat, Nähe und Vertrautheit zu zerstören und Streits anzuzetteln. Wird Ihre Erwartung nämlich enttäuscht, dann hat Ihr Gremlin wieder einen Beweis dafür, dass der andere ein Idiot ist und kann somit gleich wieder zum Direktangriff ausholen oder im Stillen Grollpunkte sammeln.

Erwartungen killen Nähe und Vertrautheit, sie killen Beziehung, sie killen Möglichkeit, sie killen Kreativität, sie killen Ihr Potenzial. Erwartungen sind bestes Gremlinfutter.

Wenn Sie Erwartungen haben fokussieren Sie übrigens auch das, was Sie nicht haben. Wenn Sie zum Beispiel erwarten, dass Ihr Freund Sie anruft, dann weigern Sie sich sozusagen zu akzeptieren, dass er Sie bisher nicht angerufen hat. Damit ist Ihr Fokus aber auf dem Mangel, also auf dem „nicht anrufen“. Und wie im Artikel „Die Kraft der Aufmerksamkeit“ beschrieben, kreieren Sie dadurch nur noch mehr von dem, was nicht ist. Deswegen sind Erwartungen für Enttäuschung vorprogrammiert.

Wenn Sie entdecken, dass Sie eine Erwartung an jemanden haben, lade ich Sie zu folgendem Experiment ein: Fragen Sie sich, welches Bedürfnis wirklich hinter der Erwartung steckt. Anstatt im stillen Kämmerlein, weiterhin im Opfer-Dasein die bisher nicht erfüllte Erwartung zu pflegen, gehen Sie auf die Person zu und erzählen Sie ihr, welches Bedürfnis Sie haben, was Sie sich von der Person wünschen. Gehen Sie in Kontakt. Ein spannendes Experiment ist auch, Ihre Erwartung gegenüber der Person ehrlich zurückzunehmen und zu sagen: „Ich nehme die Erwartungen von Dir zurück, dass Du xy machen musst. Für immer.“ Vergessen Sie nicht das „für immer“ sonst kreieren Sie die gleiche Erwartung morgen wieder.

Werden Sie wachsam, was Erwartungen und Bewertungen angeht. Probieren Sie zunächst, kleine Erwartungen abzubauen, bevor Sie sich an größere wagen. Und seien Sie sanft mit sich. Ein Erwartungs- und Bewertungssystem, dass Sie jahrelang genutzt haben, verschwindet nicht von heute auf morgen. Doch es lohnt sich. Sie werden erstaunt sein, wie viel leichter und intensiver es sich ohne Erwartungen lebt.

In diesem Sinne erwartungsfreie Grüße,
Nicola Nagel

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Die Angst vor der Angst - Wie unsere Komfortzone uns an Veränderung hindert.

2011-06-15T04:09:00.002-07:00

Kürzlich war ich mit einem lieben Freund zum Essen verabredet. Wir betraten ein italienisches Restaurant und setzten uns an einen schön gedeckten Tisch, auf dem alles hergerichtet war, von Besteck, Gläsern über die Servietten bis hin zu Salz- und Pfeffermühle. Kaum hatten wir Platz genommen, rückte der Freund wie ferngesteuert das Glas, das zu seinem Gedeck gehörte, um einen Zentimeter nach rechts. Als ich ihn fragte, welchen Unterschied es für ihn macht, dass das Glas nun einen Tick weiter rechts steht, sagte er „Das habe ich gar nicht bewusst gemacht. Das gehört einfach so.“ Aha. Das gehört einfach so. Kennen Sie so etwas?

Der Mensch ist ja bekanntlich ein Gewohnheitstier, das heißt er liebt es, wenn Dinge stabil, komfortabel und bequem sind. Haben Sie Dinge auch gerne an einem bestimmten Platz? Fühlen Sie sich auch wohl, wenn Dinge nach Plan laufen und Sie wissen, was sie erwartet? Haben Sie es auch gerne schön, komfortabel, bequem und sicher im Leben?

Jeder Mensch hat seine persönliche Komfortzone. Lassen Sie uns einmal gemeinsam schauen, wie wir unsere Komfortzone definieren. Wir fühlen uns ja dann wohl, wenn wir mit Dingen konform gehen, d. h. wenn sie unserem Weltbild entsprechen. Was macht aber unser Weltbild genau aus? Unser Weltbild formen wir basierend auf Erfahrungen, Meinungen, Erziehung, Kultur, Religion, Geschichten, Gründen, Mustern, Glaubenssätzen, Annahmen, Erwartungen, Werten, Ideen etc. All das zusammen gefasst formt unser Weltbild, unsere Überlebensstrategie, unser Ego, unsere Identität oder kurz gesagt unsere „Box“. Jeder Mensch hat eine Box. Sie haben eine, Ihr Nachbar und Ihr Partner haben eine, ich habe eine. Wir alle leben in einer individuellen Box.

Die spannende Frage ist, „Wer hat die Box gemacht?“
Es gibt zwei Optionen: 1) Ich selbst habe sie gemacht oder 2) Die anderen haben Sie gemacht.

Worin besteht der Unterschied? Der Unterschied liegt in der Verantwortung. Wenn ich meine Box gemacht habe, dann kann ich sie auch verändern. Wenn Sie meinen, die anderen haben Ihre Box gemacht, dann sind Sie Opfer der Umstände und warten darauf, dass sich Ihre Eltern, Ihr Partner oder wer auch immer ändert, damit es Ihnen besser geht. Viel Erfolg. Zum Glück sind sich Wissenschaftler noch nicht einig über diese beiden Optionen. Im Possibility Management* wählen wir deswegen die Option Nummer eins „Ich habe sie gemacht“, also kann ich Verantwortung dafür übernehmen meine Box zu ändern.

Der ein oder andere mag jetzt denken „Ja okay, ich habe meine Box gemacht und in meiner super Komfortzone möchte ich auch gerne bleiben.“ Und glauben Sie mir, die Box ist sehr clever und um keine Ausrede verlegen, um die Dinge so sicher und bequem zu belassen, wie sie sind (z. B. warum Sie jemanden nicht anrufen, oder keinen Vortrag halten wollen, oder lieber wieder an den bekannten Urlaubsort fahren).

Das Ding ist bloß, dass Sie sich nicht weiter entwickeln, wenn Sie in Ihrer Komfortzone bleiben. Dann leben Sie nicht wirklich. „Wie bitte?“ Richtig gelesen, Sie leben nicht, wenn Sie sich nur in Ihrer Komfortzone bewegen, denn dann ist Ihr Leben nichts anderes als ein einziger logischer Plan, der auf Sicherheit basiert. Das ist nicht gut oder schlecht. Es führt lediglich zu ganz bestimmten Resultaten, und zwar den immer gleichen Resultaten.

Der ursprüngliche Zweck unserer Box ist „Überleben“. Das hat auch bisher prima funktioniert, denn Sie haben schließlich überlebt. Im Alter von etwa 15 Jahren ist unsere Box jedoch dazu entworfen, vom defensiven Überlebensmodus in den expansiven Modus zu wechseln, also von Sicherheit hin zu Entwicklung und Evolution. In der modernen Kultur wird uns dies jedoch nicht vermittelt. Es gibt keinen Übergangsritus, keine Schule, die uns darauf vorbereitet (oder hatten Sie zum Beispiel einen Kurs in „Gefühlen“?). Das heißt, wir bleiben im defensiven Modus stecken.

Im defensiven Modus hindert uns die Box jedoch an Veränderung und Entwicklung. Das wird besonders in schnell-lebigen Zeiten, wie wir sie aktuell erleben, zu einem echten Problem. Die Box möchte alles stabil und sicher halten, während um uns herum die Dinge zusammenbrechen, Finanz- und Wirtschaftskrisen sich abwechseln, Klimakatastrophen und gesundheits-bedrohliche Erreger sich ausweiten. Keine guten Zeiten für unsere Box. Und dennoch ziehen sich die meisten Menschen in ihre Box zurück wie in ein Schneckenhaus. Sie stehen nicht etwa am Rand der Box, nein, sie leben in der Mitte der Box, in der Wattezone, da wo es heimelig, kuschelig und vertraut ist. Sie versuchen für sich die Dinge zusammen zu halten, Sicherheit herzustellen und zu leugnen, was um sie herum passiert. Sprüche wie „Die Wirtschaftslage wird sich auch wieder bessern“ oder „Schlimm für die Menschen in Japan, aber zum Glücke lebe ich ja nicht dort“, oder der allseits bekannte Spruch „Jaja, das wird schon wieder, alles wird gut“ sind populär.

Kürzlich war ich auf einer größeren Veranstaltung in München. Nach der Veranstaltung ging ich mit Freunden in einem Pulk von Menschen zurück zur U-Bahn, als vor mir ein Mann eine leere Bierdose achtlos in die Wiese schmiss, obwohl 30 Meter weiter der nächste Mülleimer kam. Da wurde mir wieder schmerzlich bewusst, wie sehr sich die Menschen in ihrer Sicherheitszone bewegen und es ihnen egal ist, was außerhalb dessen passiert. Irgendwer wird halt den Dreck schon wegräumen. In welch abgestumpfter, watte-gepolsterten Sicherheits-Box muss jemand leben, der in der heutigen Zeit, so achtlos und unbewusst mit der Erde umgeht? Und das ist nur ein Beispiel.

Es gibt viele kleine Beispiele im Alltag, in der uns unsere Box ausbremst. Es kann etwas ganz harmloses sein, z. B. hält es Ihre Box vielleicht nicht aus, dass der Partner die Gabeln nun in das rechte Besteckfach anstatt in das linke getan hat. Oder, wie es neulich einer Freundin passierte: Sie hatte sich fest vorgenommen, einfach etwas Neues auszuprobieren und zu einem Netzwerktreffen zu gehen, wo sie niemanden kannte. Sie hatte sich zurecht gemacht und steuerte das Lokal an, in dem das Treffen stattfand. Anstatt jedoch beherzt die Klinke in die Hand zu nehmen, ging sie an der Tür vorbei direkt wieder nach Hause, ohne das Lokal betreten zu haben. Schöne Grüße von der Box.

Dass wir uns in die defensive Komfortzone zurückziehen ist in unserer Gesellschaft Gang und Gäbe, sicherlich in den verschiedensten Ausprägungen. Das fängt bei Privatpersonen an und zieht sich durch die gesamte Unternehmens- und Politikwelt. Denn nicht nur einzelne Personen haben eine Box, auch Unternehmen haben eine Box (Unternehmenskultur genannt), einzelne Abteilungen in Firmen, ja sogar Familien, Sportvereine, politische Parteien und Länder (Sie können bestimmt genau sagen, welche Box z. B. die Franzosen oder Briten haben). Boxen kommen in Schichten. Doch nur eine Box ist einzigartig. Es ist die Box des Individuums. Warum? Nun, weil nur die Box des Individuums Verantwortung übernehmen kann. Unternehmen können z. B. nicht verantwortlich sein. Es gibt kein „wir“, wenn es um Verantwortung geht (Sie kennen das vielleicht: wenn in einer Firmen-Besprechung festgehalten wird „okay, dann müssen wir das mal angehen“, dann können Sie davon ausgehen, dass es keiner macht). Nur Sie alleine können Verantwortung übernehmen und Veränderung herbeiführen.

Die Sache ist die: Das Universum ist auf Evolution ausgerichtet und wir leben aktuell in Zeiten massiver Veränderung. Wenn Sie sich nicht verändern und lieber in Ihrem defensiven Box-Modus bleiben wollen, verliert das Universum früher oder später die Geduld. Wenn Sie als Bremsblock der Evolution agieren, dann könnte es ungemütlich werden, weil das Universum dann dafür sorgen wird, dass Sie sich verändern und Verantwortung übernehmen. Sie können sich das so vorstellen, als würde das Universum mit einem riesigen Hammer plötzlich auf Ihre Box einschlagen und zack haben Sie einen Unfall, Ihr Haus brennt ab, Sie verlieren Ihren Job oder erleben sonstige Unannehmlichkeiten, damit Sie aufwachen und sich verändern. Das Universum ist auf verantwortliche Evolution ausgerichtet.

Was ist es aber, das uns abhält, über den Rand unsere Box hinauszugehen und die Sicherheitszone gänzlich zu verlassen? Schließen Sie einmal kurz die Augen. Spüren Sie einmal in sich hinein und fühlen Sie den Komfort und die weiche Watte in Ihrer Box. Sicherheitszone. Angenehm, oder? Merken Sie, dass Sie in der Mitte der Box stehen? Begeben Sie sich jetzt einmal an den Rand der Box und spüren Sie, wie sich Ihr Befinden ändert. Gehen Sie bis zum Rand. Welches Gefühl macht sich breit? Vielleicht kommen Ihnen Wörter wie „Unbehagen“, „Irritation“, „Nervosität“ oder ähnliches. Alle Begriffe lassen sich jedoch in einem einzigen Gefühl zusammenfassen: ANGST.

Wenn wir an den Rand unserer Box treten haben wir Angst, weil wir das bekannte, komfortable Terrain verlassen. Angst zu haben ist in unserer Gesellschaft jedoch nicht akzeptabel. Angst ist gefährlich, blockiert, man ist ein Angsthase, Schattenparker und Feigling. Es ist in unserer Gesellschaft einfach nicht in Ordnung, Angst zu fühlen (geschweige denn die anderen Gefühle Wut, Traurigkeit und Freude). Angst ist zu vermeiden. Somit haben wir Angst vor der Angst und gehen lieber wieder schnell einen Schritt von unserem Box-Rand zurück, begeben uns erneut in die Wattezone und harren dort der Dinge die kommen.

Diese Strategie könnte sich jedoch in Zeiten radikaler Veränderung und Wandlung, in der die Dinge eher chaotischer als ruhiger werden, als fatal erweisen. Stattdessen könnte es nützlicher sein, sich mit dem Gefühl der Angst vertraut zu machen. Dazu kann folgendes Experiment sehr hilfreich sein:

EXPERIMENT 1: ANGST NEU VERKABELN
Lassen Sie uns eine etwas ungewöhnliche, kleine Reise machen. Schließen Sie die Augen und nehmen Sie einen tiefen Atemzug. Stellen Sie sich vor, Sie könnten Ihren Kopf oben aufklappen und tun Sie das vor Ihrem inneren Auge. Nun schauen Sie einmal in Ihr Gehirn rein und suchen Sie das rote Kabel, auf dem ANGST steht. Wenn Sie es gefunden haben, ziehen Sie es ein Stück heraus. Und jetzt schauen Sie einmal, mit welchem anderen Kabel es verbunden ist. Welche Farbe hat das andere Kabel und welches Wort steht dort drauf? Zum Beispiel könnte das rote Kabel der Angst mit dem gelben Kabel verbunden sein, auf dem „gefährlich“ steht. Dann würde die Definition ergeben „Angst ist gefährlich“. Schauen Sie in Ruhe, mit welchem Kabel das rote Kabel der Angst verbunden ist und sprechen Sie die Definition, die Sie über Angst haben laut aus: „Angst ist…“ Was ist Angst für Sie? Das ist die Definition, die Sie von Angst haben. Viele haben z. B. die Verkabelung „Angst ist bedrohlich“, „Angst ist lebensgefährlich“, „Angst ist schlecht“, etc.

Nun trennen Sie diese beiden Kabel vor Ihrem inneren Auge mit Hilfe eines Werkzeugs Ihrer Wahl (das kann eine Schere, ein Messer oder etwas anderes sein). Sobald Sie die beiden Kabel getrennt haben, halten Sie das rote Kabel der Angst in der Hand und lassen Sie das andere einfach los.

Welches Kabel würde exakt zu dem roten Kabelteil passen? Welche Farbe müsste der zweite Teil haben, um einwandfrei zu passen, um eine Einheit zu sein? Achtung, es ist nicht ein z. B. blaues Kabel mit der Aufschrift „okay“ oder „harmlos“. Dann hätten Sie plötzlich die Definition „Angst ist harmlos“, was in Gefahrensituationen übel ausgehen könnte.

Welches zweite Kabel wäre also genau passend? Richtig, das andere rote Kabel. Suchen Sie jetzt also das andere rote Kabelstück und halten Sie beide roten Kabel aneinander. Wie lautet die Definition? Angst ist…? Genau, ANGST IST ANGST.

Verschweißen Sie nun diese beiden Kabel fest miteinander. „Angst ist Angst“ und nur das. Angst ist nicht gut und nicht schlecht. Angst ist einfach Angst. Packen Sie nun diese neue Verkabelung zurück in Ihren Kopf und schließen Sie ihn wieder. Nehmen Sie einen tiefen Atemzug und öffnen Sie dann langsam die Augen. ANGST IST ANGST.

Wenn Sie jetzt das nächste Mal an den Rand Ihrer Box gehen und Angst spüren, dann wissen Sie „Angst ist Angst“, sie ist absolut neutral. Sie können dann, anstatt dem alten defensiven Box-Mechanismus von „Angst ist gefährlich“ zu folgen, der Angst vertrauen und sich von ihr führen lassen. Gehen Sie einfach dahin, wo die Angst ist. Für den leichten Einstieg sind hier einige Beispiel, die Sie ausprobieren können, um Ihre Boxgrenze zu überschreiten:

Putzen Sie sich mit Ihrer nicht-dominanten Hand die Zähne (bei Rechtshändern wäre das die linke Hand)
Tragen Sie Ihre Uhr an dem anderen Handgelenk.
Wenn Sie Socken mit Markierungen für links und rechts haben, tragen Sie die rechte Socke links und die linke Socke rechts.
Nehmen Sie einen anderen Heimweg als gewöhnlich.
Wenn jemand niest, sagen Sie irgendein Wort (z. B. Apfelkuchen) anstatt Gesundheit.
Gehen Sie in ein exotisches Restaurant, dass Sie sonst nie besuchen würden (z. B. afrikanisches, arabisches, afghanisches Essen) und bestellen Sie etwas, von dem Sie keine Ahnung haben, wie es schmeckt.
Sprechen Sie die Dame im Supermarkt mit ihrem Namen an (die haben alle diese netten Namensschildchen am Kittel).
Bitten Sie eine fremde Person um Hilfe.
Wenn Sie irgendwo warten müssen, z. B. am Flughafen, in der Post, im Hotel, sprechen Sie eine fremde Person an und unterhalten Sie sich nett.
Gehen Sie ohne Ihr Handy, Blackberry oder Smartphone aus dem Haus.
Wenn Sie merken, dass Sie eine fremde Person anschaut, dann winken Sie ihr fröhlich zu.

Das sind einige Übungen zum Aufwärmen, bei denen Sie vielleicht merken, dass Ihre Box rebelliert und fragt „So ein Quatsch, was soll denn das?“. Entscheidend ist jedoch, dass Sie zwar eine Box haben, aber nicht Ihre Box sind. Es geht um Veränderung. Vertrauen Sie der Angst vor Veränderung. Hier nun die fortgeschrittene Variante:

EXPERIMENT 2: PIRATEN-ABKOMMEN TREFFEN
Sie möchten gerne etwas Wesentliches in Ihrem Leben verändern, aber Ihre Box hat Sie bisher erfolgreich davon abgehalten? Zum Beispiel wissen Sie, dass Sie seit einem Jahr Ihre Internetseite überarbeiten müssen, um attraktiver für Kunden zu sein, aber Ihre Box hatte bisher prima Gründe, es nicht zu tun? Oder Sie wollen sich schon lange nach einem neuen Job umsehen, waren aber bisher zu bequem? Vielleicht ist es auch etwas kleineres, wie Garage ausmisten, Wohnung streichen oder ähnliches, was dringend ansteht, die Box aber bisher wirklich erfolgreich verhindert hat. Wie groß oder klein es auch sein mag spielt keine Rolle.

Haben Sie etwas gefunden, wo Sie aus dem gewöhnlichen Box-Verteidigungs-Mechanismus aussteigen und endlich etwas verändern wollen? Prima. Setzen Sie sich jetzt einen sportlichen, aber doch realistischen Termin, bis wann Sie die Veränderung durchgeführt haben möchten. ACHTUNG: Die Box ist clever und wird versuchen einen Termin in weiter Zukunft vorzuschieben. Unterliegen Sie nicht dieser Versuchung. Setzen Sie einen realistischen, knackigen Termin, bei dem Sie „aus den Puschen kommen“ müssen und Ihre Box keine Gelegenheit hat, erst noch 3 Wochen zu warten.

Gehen Sie jetzt zum Telefon und rufen Sie eine Person an, von der Sie wissen, dass Sie sich auf sie verlassen können. Wählen Sie die Nummer und vereinbaren Sie dann ein sogenanntes Piraten-Abkommen, das wie folgt aussieht: „Hallo xy. Ich würde gerne ein Piraten-Abkommen mit Dir schließen. Das bedeutet folgendes: Ich habe das-und-das vor… (beschreiben Sie Ihr Vorhaben). Die Frist ist der … (nennen Sie das konkrete Datum). Würdest Du mich bitte alle 3 Tage anrufen und mir in den Hintern treten? Wenn ich die Veränderung/das Ziel nicht bis zu dem Termin geschafft habe, bekommst Du meine Kreditkarte und kannst so lange damit einkaufen, bis ich die Veränderung/das Ziel erreicht habe.“

Das nennt man Piraten-Abkommen. Das nicht Durchführen der Veränderung muss schmerzhaft für Sie sein, sonst gewinnt die Box wieder die Oberhand und schiebt die Dinge hinaus. In diesem Sinne, ermutige ich Sie, in den expansiven Box-Modus zu wechseln, denn heute gilt mehr denn je, dass nichts ist so beständig ist, wie der Wandel.

Herzliche Grüße,
Ihre Nicola Nagel

* Possibility Mangement wurde von Clinton Callahan begründet und basiert auf einem Spektrum neuartiger, innovativer Soft-Skills, die es ermöglichen, Ihre inneren Ressourcen freizusetzen und zur Anwendung zu bringen. Ein wertvolles Buch zum Thema Angst und Gefühle ist „Die Kraft des bewussten Fühlens“ von Clinton Callahan.

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Die Kraft Ihrer Aufmerksamkeit - Wie Sie Ihre Ziele und Wünsche verwirklichen

2011-05-12T08:11:00.000-07:00

Haben Sie es schon einmal erlebt, dass Sie in die Stadt zum Einkaufen gefahren sind, Sie wussten genau, was Sie wollten und im Endeffekt kamen Sie mit etwas ganz anderem nach Hause? Oder Sie haben zwar das gekauft, was Sie wollten, aber zusätzlich noch 5 weitere, ungeplante Sachen? Und auch wenn Frauen jetzt genau wissen, wovon ich spreche, so trifft es die Männer doch gleichermaßen. Die Männer kommen vielleicht nicht mit einem 3. Paar Schuhe nach Hause, stattdessen aber vielleicht mit einem neuen DVD Player, mit dem ultimativen Smart Phone, oder sonstigen technischen Finessen. Aber mal ehrlich: Haben Sie sich schon einmal gefragt, wieso das passiert?

Es hat etwas mit Ihrer Aufmerksamkeit zu tun. Ihre Aufmerksamkeit ist Ihre wertvollste Ressource überhaupt, denn Ihre Aufmerksamkeit ist das einzig essentielle Mittel, mit dem Sie etwas tun können. Wenn Sie Ihre Aufmerksamkeit nicht gebrauchen, dann wird sie von etwas anderem gebraucht. Denken Sie einmal an all die Agenten und Medien, die versuchen, Ihre Aufmerksamkeit zu bekommen: Werbetafeln, Magazine, Fernsehen, Radios, Kataloge, sexy Frauen, knackige Männer, schreiende Kinder, schnurrende Katzen… Warum würden sie versuchen, Ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, wenn Ihre Aufmerksamkeit keinen Wert hätte?

Was sie wirklich zu bekommen versuchen, ist Ihre Energie. Wo Ihre Aufmerksamkeit hingeht, da fließt Ihre Energie hin, oder im Zweifel Ihr Portemonnaie.

Lassen Sie uns diesen Gedanken einmal gemeinsam weiterspinnen. Lassen Sie uns das Ganze einmal ausweiten, über die Einkäufe hinaus auf Ihr Leben. Gibt es Dinge in Ihrem Leben, die Ihnen nicht passen, die aber scheinbar festgefahren sind? Oder gibt es etwas, ein Ziel, einen Wunsch, den Sie schon lange hegen, aber er lässt sich einfach nicht in die Tat umsetzen?

Die Frage ist: Wo ist Ihre Aufmerksamkeit, wenn es um Ihr Leben geht, um Ihre Wünsche, um Ihre Ziele? Ihre Aufmerksamkeit ist die Kraft, die Sie benötigen, um Ihr Leben zu kreieren und nach Ihren Wünschen zu gestalten. Das, was Sie im Augenblick in Ihrem Leben haben, ist genau das, worauf Sie Ihre Aufmerksamkeit die ganze Zeit gerichtet haben. Sie kennen diesen ausgelutschten Spruch „Jeder ist seines Glückes Schmied“. Doch er enthält wahres Gold. „Oh bitte, nicht schon wieder dieser Spruch“, höre ich da jetzt einige sagen. „Ich kann doch nichts dazu, dass ich keine Kunden gewinne, ich keinen passenden Partner finde oder ich Stress mit meinen Nachbarn habe.“

Tut mir leid, schlechte Nachrichten: Es ist alles auf Ihrem Mist gewachsen. Alles, was Sie in Ihrem Leben vorfinden, haben Sie selbst kreiert. Die gute Nachricht: Sie können mit Verantwortung und Aufmerksamkeit etwas anderes in Ihr Leben bringen. Ihnen schmeckt das Drehbuch des Lebens nicht, das Sie gerade haben? Dann schreiben Sie ein neues.

Hier eine Anekdote aus meinem Leben: Als ich meine Trainer-Karriere begann, habe ich mir die Frage gestellt „Wie komme ich an Kunden?“. Das war die essentielle Frage, die mich beschäftigt hat. Trotz meiner ganzen Bemühungen gingen die Dinge nur schleppend voran. Es war mühsam, an die Leute zu kommen, obwohl ich so viel Energie in das Akquirieren, das Tun steckte. Irgendwann kam ich dann auf die glorreiche Idee zu schauen, wo meine Aufmerksamkeit hinging. Die Frage „Wie komme ich an Kunden?“ verriet es mir sofort. Meine ganze Aufmerksamkeit war darauf gerichtet „zu versuchen, Kunden zu bekommen.“ Mein Fokus lag somit auf dem Versuch, auf dem Mangel, darauf, dass ich keine Kunden hatte. Das Resultat war, dass ich genau das weiterhin in meinem Leben kreierte.

Das ist so wie mit dem Schoko- und Vanilleeis. Wenn Sie gefragt werden, welches Eis Sie möchten und Sie sagen „Ich will kein Schoko-Eis“, dann ist Ihre Aufmerksamkeit weiterhin auf dem Schokoeis. Sie geben dem, was Sie nicht wollen weiterhin Aufmerksamkeit und damit Ihre Energie. Stattdessen können Sie Ihre Aufmerksamkeit verlagern und den Fokus darauf richten, was Sie wirklich wollen. Im Beispiel entscheiden Sie sich also für Vanilleeis, kaufen es und genießen es schließlich. In dem Moment, in dem Sie Ihren Fokus auf Vanille richten und sich dafür entscheiden, hat Schokolade keine Relevanz mehr, sondern verblasst automatisch.

Ich habe damals meine Aufmerksamkeit also neu ausgerichtet und mir eine andere Frage gestellt: „Was tut ein erfolgreicher Trainer, wie ist er in seinem Sein?“ Das war der Schlüssel. Damit lag meine Aufmerksamkeit auf „erfolgreicher Trainer“, auf der Fülle und nicht mehr auf dem Mangel. Ich habe meine Aufmerksamkeit immer wieder bewusst gedanklich und emotional auf die Rolle der erfolgreichen Trainerin gelenkt. Ich habe mich sozusagen in die Rolle hineinversetzt. Und es hat keine Woche gedauert, bis die Kunden bei mir anriefen und ich seither mit zahlreichen Trainings und Coaching-Terminen ausgebucht bin.

Wo Ihre Aufmerksamkeit hingeht, da geht Ihre Energie hin. Hier ein anderes Beispiel: Vor einigen Monaten sprach ich mit einer Freundin, die mir ihr Leid klagte: „Ich finde keinen gescheiten Partner. Ich kriege es einfach nicht hin. Dabei bemühe ich mich doch wirklich, ich bin sogar in einer dieser Internet-Partnerbörsen unterwegs.“ Ihre ganze Aufmerksamkeit ging in diesen Satz. Obwohl sie sich einen Partner wünschte, war der Fokus auf dem Mangel, auf dem Gedanken „Ich finde sowieso keinen.“ Stellte sie sich vor, mit ihrem Herzenspartner Hand in Hand spazieren zu gehen? Nein. Nahm sie selbst die Rolle einer Traumfrau ein? Nein, sie war lieber das kleine, traurige Häufchen Elend und suhlte sich in ihrer Opferrolle.

Du kriegst, was Du bist. Oder um es mit den Worten Frederick Dodsons auszudrücken „Realität ist nicht das, was Dir passiert ist, sondern das, was Du heute entscheidest zu SEIN. Alles andere ist der Versuch, einen Spiegel zum Lächeln zu bringen, bevor Du lächelst.“(*) Wenn Sie also versuchen, vom Leben Beweise zu fordern, dass sich doch bitteschön etwas ändert oder Sie einen Schritt machen können, dann machen Sie genau das: Sie stehen vor dem Spiegel und warten darauf, dass das Spiegelbild zuerst lacht. Viel Erfolg!

Die traurige, einsame Freundin ist übrigens mittlerweile glücklich verheiratet. Sie richtete ihre Aufmerksamkeit darauf, selbst eine strahlende Traumfrau zu sein und in einer glücklichen, erfüllten Partnerschaft zu leben.

Zeit zu experimentieren! Sie können lernen, auf Ihre Aufmerksamkeit zu achten, indem Sie Ihre Aufmerksamkeit bewusst von einer Sache auf die andere lenken. Probieren Sie doch einmal folgendes Experiment aus:

SCHRITT 1:
Nehmen Sie sich einen Moment Zeit und setzen Sie sich ganz entspannt hin. Schauen Sie sich nun im Raum um und lenken Sie Ihre Aufmerksamkeit auf einen ganz konkreten Gegenstand. Es spielt keine Rolle ob es ein Buch, ein Glas, ein Schrank oder eine Blume ist. Schauen Sie nur diesen Gegenstand für etwa 15 Sekunden ganz bewusst an. Suchen Sie dann einen neuen Gegenstand aus und lenken Sie Ihre gesamte Aufmerksamkeit nun für 30 Sekunden darauf. Spüren Sie dabei, wie der erste Gegenstand plötzlich gar keine Relevanz mehr hat. Lassen Sie sich nicht von Geräuschen oder anderen Dingen ablenken (das geht so schnell). Wählen Sie schließlich einen dritten Gegenstand oder ein Bild aus und konzentrieren Sie sich weitere 45 Sekunden nur darauf.

Ist es Ihnen gelungen? Prima, Sie haben damit 1 ½ Minuten ganz bewusst die Kraft Ihrer Aufmerksamkeit genutzt. Großartig. Wie wäre es für Sie, das ab sofort für den Rest Ihres Lebens zu tun? Wenn Sie Ihre Aufmerksamkeit wieder bewusst in Besitz nehmen, holen Sie sich einen entscheidenden Teil Ihrer Energie zurück. Vor allem aber holen Sie sich Ihre Kraft des Kreierens zurück.

Es kann übrigens sehr hilfreich sein, wenn Sie sich einen kleinen Erinnerungsfaktor, z. B. einen kleinen Stein, in die Hosentasche stecken. Jedes Mal, wenn Sie ihn berühren und bewusst spüren, wissen Sie, wo gerade Ihre Aufmerksamkeit ist. Sie können sich auch ein kleines Zeichen auf den Handrücken malen oder einen roten Bindfaden um den Finger binden. Was immer Sie darin unterstützen würde, sich an Ihre Aufmerksamkeit zu erinnern.

SCHRITT 2:
Wählen Sie jetzt einen Bereich aus Ihrem Leben, in dem es „klemmt“, wo etwas nicht im Fluss ist, oder wo Sie sich ein anderes Resultat wünschen. Stellen Sie sich nun nacheinander folgende Fragen:

Wo ist meine Aufmerksamkeit gerade?
Worauf ist sie am meisten gerichtet? Welche Gedanken haben Sie zu dem konkreten Thema? (Es kann übrigens auch „klemmen“, wenn Sie sich mit einem Thema einfach gar nicht beschäftigen, weil Sie scheinbar keine Zeit dafür haben). Richten Sie sozusagen Ihre Aufmerksamkeit auf Ihre Aufmerksamkeit. Wo steckt sie fest? Wo geben Sie Ihre Energie hin und damit Ihre Kraft? Beobachten Sie wirklich in Ruhe und werten Sie nicht (starten Sie also nicht den „Selbstgeißelungs-Modus“, getreu dem Motto „wie kann ich nur so blöd sein, ich richte meine Aufmerksamkeit die ganze Zeit auf etwas, das ich nicht möchte.“). Es ist entscheidend, dass Sie anerkennen, wo Ihre Aufmerksamkeit hingeht. Was Sie feststellen, ist nicht gut oder schlecht. Es ist wie es ist und produziert bestimmte Resultate in Ihrem Leben. Seien Sie sich selbst gegenüber ehrlich. Anerkennen Sie, dass Ihre Aufmerksamkeit vielleicht in eine unerwünschte Richtung geht.

Wo möchte ich meine Aufmerksamkeit und Energie tatsächlich hinlenken?
Was ist Ihnen wichtig? Was erfüllt Sie mit Freude? Lassen Sie zu, dass dabei Gedanken oder Bilder aufkommen, die vielleicht mit Ihrer aktuellen Situation nicht zusammenpassen. Es muss nicht logisch sein. Es geht nur darum, dass Sie Ihre Aufmerksamkeit auf das lenken, was Sie sich wünschen, was Sie tatsächlich erfüllt, was Sie erreichen wollen. Spüren Sie dabei, wie sich Ihre Stimmung verändert, wenn Sie den Fokus darauf richten, was Sie wirklich wollen. Stellen Sie es sich ganz konkret vor. Schlüpfen Sie in das Neue hinein, als wäre es schon real und verbinden Sie sich mit dem Gefühl, das dabei entsteht. Verbinden Sie sich mit der Freude, der Begeisterung, der Leichtigkeit.

Diese Übung können Sie in jedem Moment machen. Sobald Sie merken, dass Ihre Energie nachlässt oder Dinge wieder ins Stocken geraten, können Sie sich direkt diese beiden Fragen stellen. Wo ist meine Aufmerksamkeit gerade und wo möchte ich, dass sie hingeht. Welchem Gedanken möchte ich Energie geben? Was übrigens nicht funktioniert ist Manipulation. Wenn Sie versuchen, Ihre Aufmerksamkeit auf etwas Bestimmtes zu richten mit der Absicht, die Dinge oder Personen für sich zu manipulieren, schießen Sie sich ins eigene Knie. Wenn Sie z. B. Ihre Aufmerksamkeit darauf richten, dass Ihr Nachbar Sie nicht mehr anbrüllt oder Ihr Partner etwas Bestimmtes macht, damit Sie sich besser fühlen, dann geht der Schuss nach hinten los. Hier kommt genau das Thema Verantwortung ins Spiel. Es geht darum, dass Sie für Ihr Tun und Handeln Verantwortung übernehmen und nicht versuchen andere Menschen zu ändern. Wenn Sie versuchen, andere zu verändern, involviert das eine klebrige Manipulations-Energie, deren Fokus darauf gerichtet ist, dass die anderen nicht in Ordnung sind. Die Aufmerksamkeit bewusst auf etwas zu lenken hat nichts mit Manipulation zu tun.

Die Aufmerksamkeit auf die Aufmerksamkeit zu richten, erweist sich übrigens auch als sehr nützlich im Hinblick auf jede zwischenmenschliche Beziehung, sei es mit Freunden, mit Kollegen, mit den Nachbarn oder mit Ihrem Partner. Richten Sie Ihre Aufmerksamkeit darauf, was Ihr Partner alles falsch macht, was er nicht kann, was ständig schief geht? Oder richten Sie sich auf das aus, was wirklich großartig ist und auf das Potenzial, dass in Ihrer Beziehung steckt? Um es ganz flapsig auszudrücken: Machen Sie Ihren Partner zu einem Schwein oder zu einem König. Leben Sie mit Ihren Nachbarn auf Distanz oder in Gemeinschaft?

Und Männer, falls Sie immer schon mal wissen wollten, was Sie tun müssen, um mit Ihrer Frau oder Partnerin eine erfüllte Beziehung zu leben, so haben Sie nun den goldenen Schlüssel in der Hand. Wenn Sie mit ihr zusammen sind, legen Sie 100% Ihrer Aufmerksamkeit auf Ihre Partnerin. Sie spürt es, kann sich entspannen und ganz entfalten. Aber das ist ein anderes großes Kapitel und verdient einen eigenen Artikel oder gar ein Buch.

In diesem Sinne nutzen Sie die Kraft Ihrer Aufmerksamkeit und kreieren Sie sich ein Leben nach Ihren Wünschen.

Aufmerksame Herzensgrüße,
Ihre Nicola Nagel

(*) Frederick E. Dodson, Buch „Reality Creation Coaching – Synchronisiere die Welt nach Deinen Wünschen“

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Oh wie schön ist es zu leiden – Über das tägliche zwischenmenschliche Drama

2011-04-15T10:55:00.000-07:00

Neulich im Supermarkt: Ich stehe an der Fisch-Theke und möchte frischen Fisch kaufen. Nachdem die Verkäuferin diesen erst in Frischepapier eingewickelt hatte, wollte sie den Fisch zusätzlich in eine spezielle aluminiumbeschichtete Frischhalte-Plastiktüte verpacken. Ich fragte Sie, ob es möglich sei, die Tüte wegzulassen. Darauf sagte eine zweite Verkäuferin, die in 3 Meter Entfernung einen ganz anderen Kunden bediente, zu ihr: „Das darfst Du nicht, wir haben eine Vorschrift und aus Hygienegründen muss der Fisch in die Spezialtüte.“ Die Verkäuferin schaute mich fragend und verunsichert an und sagt dann zur Verkäufern B: „Aber, aber, aber die Dame möchte die Tüte nicht.“ Darauf Verkäuferin B wieder zu Verkäuferin A: „Wenn Du diese Vorschrift nicht befolgst, dann kriegst Du Ärger. Da würde ich mal lieber den Chef fragen.“ Es wurde langsam richtig spannend. Mittlerweile schauten mich nämlich 3 weitere Kunden mit einem Gesichtsausdruck an, der so viel sagte wie „Was ist das denn für eine, warum kann die nicht einfach den Fisch kaufen?“ Verkäuferin A ging also verunsichert und kopfhängend zum Chef, der ihr antwortete, dass es auch in Ordnung sei, wenn ich mir den Fisch in die Hosentasche stecken wolle. Wenn ich darum gebeten hätte, könne sie den Fisch auch ohne Tüte aushändigen. Daraufhin Verkäuferin B: „Was für Vorschriften gelten hier jetzt eigentlich noch. Ständig ändert sich was. Da weiß man ja gar nicht mehr, was man machen soll.“

Diese kleine Anekdote ließ in mir folgende Frage aufkommen: Warum machen wir uns tagtäglich das Leben selbst schwer, indem wir kleine oder große Dramen inszenieren, wenn doch die meisten Menschen eigentlich nur glücklich sein wollen? Das ist doch irgendwie absurd, oder?

Jetzt mögen Sie denken „Also ich bin nicht in solchen Dramen und gifte niemanden an.“ Lassen Sie uns daher gleich mit einem Experiment beginnen.

Experiment 1: Niederes Drama erkennen
Blicken Sie einmal auf die letzten 2 Tage zurück und beantworten Sie ganz ehrlich folgende Frage: Wie oft haben Sie in den letzten 48

sich gerechtfertigt,
eine Erklärung oder Ausrede angebracht,
jemand anderen beschuldigt,
eine andere Person ins Unrecht gesetzt,
sich über etwas oder jemanden beschwert,
darauf bestanden, dass Sie Recht haben,
über jemand anderen gelästert,
Groll gegen jemanden gehegt,
jemanden versucht zu manipulieren oder zu kontrollieren, oder
eine Diskussion mit jemandem geführt?

Hand auf’s Herz: haben Sie einen oder mehrere Treffer? Dann waren Sie im niederen Drama. Dabei ist es völlig unerheblich, ob Sie direkt mit einer Person im Gespräch waren, oder einen Dialog im Kopf geführt haben. Beides ist sogenanntes niederes Drama und entzieht Ihnen Energie. Was bedeutet niederes Drama nun genau?

Die Ursprünge stammen von Dr. Stephen Karpman, der das sogenannte Drama-Dreieck entwickelt hat. Er fand heraus, dass wir tagtäglich in verschiedene Rollen schlüpfen, die – wie bei einem Krimi - aus 3 Haupt-Charakteren bestehen: Opfer, Täter und Retter. Was denken Sie ist der stärkste Charakter?... Es ist das Opfer. Ohne Opfer gäbe es kein niederes Drama. Das Opfer besitzt zudem die Macht, jeden zum Täter zu machen.

Niederes Drama ist jede Handlung, die darauf ausgerichtet ist, Verantwortung zu vermeiden. Dieses Spiel basiert auf einem Mangel-Denken. Es gibt nicht genug Liebe, nicht genug tolle Jobs, nicht genug vom größten Tortenstück, nicht genug Anerkennung und Wertschätzung, nicht genug Urlaub und nicht genug Sonnentage. Kennen Sie jemanden, der sich schon einmal beschwert hat, dass das Wetter wieder einmal abscheulich und viel zu kalt sei? BEEP – niederes Drama. Waren Sie vielleicht schon einmal mit einem Bekannten verabredet, der zu spät kam und hörten sich sagen: „Mann, immer bist Du zu spät.“ Oder wie ist es mit Ihrem Partner? Hat er schon einmal die Tomaten falsch geschnitten oder die Zahnpasta Tube falsch ausgedrückt? Voilà, niederes Drama. Verfluchen Sie gelegentlich beim Autofahren einen anderen Fahrer, der Sie gerade geschnitten hat, oder beschweren Sie sich gerne, wenn Sie im Stau stehen? BEEP – auch das ist niederes Drama.

Jeder Streit, jeder abwertende Gedanke, jede Beschwerde, jede Rechtfertigung ist niederes Drama. Und – traurig genug - es ist das beliebteste Spiel in unserer Gesellschaft. Wenn Ihnen die Dramen im eigenen Leben ausgehen, brauchen Sie nur die Zeitung aufschlagen oder den Fernseher einschalten. Warum denken Sie sind die ganzen täglichen Soap Operas wie Lindenstraße oder Gute Zeiten-Schlechte Zeiten so beliebt?

Jede Charakterrolle im niederen Drama agiert aus einem bestimmten Gefühl heraus. Das Opfer agiert aus unbewusster Traurigkeit und denkt „Ich bin nicht okay, ich kann es nicht, ich bin nicht gut genug.“ Der Täter hingegen agiert aus der unbewussten Wut heraus und sagt über das Opfer (überspitzt formuliert) „Du bist nicht okay, also werde ich dich los.“ Der Retter hingegen agiert aus dem unbewussten Gefühl der Angst heraus und sagt über das Opfer „Du bist nicht okay, Du kannst es nicht und deswegen mache ich es für Dich.“

Neulich fragte mich ein Bekannter: „Moment, warum bin ich im niederen Drama, wenn ich jemandem doch nur helfen möchte?“ Das ist in der Tat ein guter Einwand. Gehören Sie auch zu den Menschen mit Helfersyndrom? Ich gehörte lange dazu. Ich hatte immer gleich eine Lösung parat, wenn jemand ein Problem hatte und habe unglaublich gerne für andere die Dinge gelöst. Wenn Sie jedoch jemanden retten, dann bieten Sie ungefragte Hilfe an. Das ist gegenüber dem Opfer absolut respektlos, denn damit kommunizieren Sie unterschwellig, dass das Opfer es Ihrer Meinung nach sowieso nicht kann. Eltern retten gerne ihre Kinder. Haben Sie einmal einen 3-Jährigen gesehen, der versucht hat, einen Turm aus Bauklötzen zu bauen? Wenn ein Erwachsener jetzt zu ihm kommt und sagt: „Schau mal, das geht so“ und den Turm einfach baut, was passiert dann? Richtig, der Knirps wird im nächsten Moment den Turm umhauen, weil er es selbst rausfinden und lernen möchte. Das gleiche können wir auf die Welt der Erwachsenen übertragen, nur dass unsere Probleme ein wenig komplexer sind.

Ein Trainingsteilnehmer sagte kürzlich „Moment, wenn mein Nachbar, mein Partner und ein Kollege sich anders verhalten würden, dann wäre ich auch wirklich glücklich und bräuchte mich nicht beschweren.“ Geht es Ihnen ähnlich oder haben Sie dies schon einmal gedacht? Warten Sie darauf, dass jemand anderes sich ändert, damit es Ihnen besser geht? Viel Erfolg. Damit sind Sie gerade in der Opferrolle und machen andere für Ihr Unglück oder Unwohlsein verantwortlich. Sie vermeiden die Verantwortung für Ihr eigenes Leben.

Die Frage ist, warum wir ständig diese Dramen inszenieren? Welchen Nutzen ziehen wir daraus?

Experiment 2: Welchen Nutzen ziehen Sie aus niederem Drama?
Nehmen Sie sich einmal ein Blatt Papier und lassen Sie eine der Situationen von niederem Drama, die Sie im ersten Experiment aufgedeckt haben, Revue passieren. Rufen Sie sich die Situation noch einmal genau vor Augen. Und jetzt stellen Sie sich einmal die Frage, welchen Nutzen oder Vorteil Sie daraus gezogen haben. Was hatten Sie davon? Schauen Sie genau hin und seien Sie ehrlich. Was hat Ihnen der Streit, die Diskussion, die Rechtfertigung, die Beschwerde gebracht? Warum haben Sie das gemacht?

Na, haben Sie offen und ehrlich Ihren Nutzen darlegen können? Hier einige Beispiele, warum niederes Drama so attraktiv erscheint:

Ich muss mich nicht verändern, sondern kann auf meinem alten Standpunkt beharren.
Ich fühle mich sicher.
Ich bekomme dadurch Aufmerksamkeit.
Ich bekomme dadurch Mitgefühl.
Ich muss keine Verantwortung übernehmen.
Ich fühle mich stark.Ich kann dominieren.
Ich muss meine Schwäche nicht zugeben.
Ich kann die Intensität von Nähe und Vertrautheit vermeiden.
Ich kann Rache üben (denn als Opfer kann ich sofort beweisen, dass jemand der Täter ist und dann habe ich das Recht mich zu rächen)
Ich kann beweisen, dass ich Recht habe.

Diese Punkte klingen wirklich attraktiv, oder? Aber ehrlich, durch niederes Drama ändert sich gar nichts. Das einzige, was Sie durch niederes Drama erreichen ist, dass Sie älter werden. Niederes Drama ist ein Festmahl für den Gremlin in uns, das kleine Monster, das Liebe, Nähe, Vertrautheit und Beziehung auffrisst (mehr darüber in meinem Artikel „Nehmen Sie Ihr Monster an die Leine“).

Nun höre ich die durchaus berechtigte Frage: „Ja und? Wie kann ich das jetzt vermeiden?“

Experiment 3: Wie Sie niederes Drama vermeiden
Entscheidend ist, dass Sie Ihre Wahrnehmung zunächst einmal schärfen, damit Sie niederes Drama erkennen. Schauen Sie zur Übung zum Beispiel einmal ganz bewusst eine Daily Soap Fernsehserie an. Sie können in jeder Szene glasklar die verschiedenen Rollen zuordnen: Opfer, Täter, Retter. Niederes Drama pur! Probieren Sie es einmal aus. Anschließend schauen Sie einmal bewusst Ihre eigenen zwischenmenschlichen Aktionen an. Wo, wann und mit wem sind Sie im niederen Drama?

Sie werden vielleicht die Erfahrung machen, dass Sie im Nachhinein niederes Drama erkennen: „Oh man, vorhin war ich tatsächlich im niederen Drama. Ich habe mit Gerhard gestritten.“ Geißeln Sie sich in dem Fall nicht selbst, sondern seien dankbar, dass Sie es gemerkt haben. Das ist ein entscheidender Schritt.

Dann wird der Moment kommen, in dem Sie feststellen, dass Sie jetzt gerade, in diesem Augenblick in einem niederen Drama sind und dann wird es spannend. Wenn Sie schon am Drama-Haken sind, oder Ihr Gegenüber Sie in ein Drama hineinziehen möchte, wie kommen Sie da heraus? Wie umschiffen Sie das Ganze? Hier einige Möglichkeiten, die Sie ausprobieren können:

Verlassen Sie kurz den Raum mit den Worten: „Du, entschuldige bitte, ich bin sofort wieder da. Ich gehe kurz auf die Toilette.“ Dann gehen Sie raus, drehen sich auf der Toilette einmal um sich selbst und kommen mit der Absicht in den Raum zurück, ein konstruktives, beziehungsförderndes Gespräch zu führen.
Benennen Sie das, was gerade passiert: „Du, ich nehme wahr, dass wir uns in einem Drama befinden und streiten. Jeder von uns möchte Recht haben und das macht mich traurig. Worum geht es hier wirklich? Was ist unsere Absicht?“ Sofort ist das Gespräch auf einer anderen Ebene, der sogenannten Metaebene und Sie führen ein Gespräch über das Gespräch.
Bringen Sie Humor ins Spiel. Damit ist nicht gemeint, dass Sie den anderen lächerlich machen, sondern einen anderen „Drall“ in die Unterhaltung bringen, z. B. „Wusstest Du, dass man pro Stunde 1 neues graues Haar generiert, wenn man so diskutiert wie wir gerade?“
Gehen Sie nicht-linear und kreativ vor und lenken Sie das Gespräch weg vom Drama. Wenn sich z. B. jemand bei Ihnen beschwert „Oh man, hier gibt es mal wieder nichts zu trinken in dieser Besprechung. Wie immer. Das finde ich so ätzend. Was sagst Du denn dazu?“ Greifen Sie ein Wort oder einen Gedanken aus dem Drama auf und gehen Sie mit der Unterhaltung ganz woanders hin: „Apropos trinken, neulich habe ich gelesen, dass die Tiere in der afrikanischen Savanne mehrere Tage ohne Wasser auskommen können. Warst Du schon mal in Afrika?“
Weichen Sie dem Drama-Haken, den jemand ausschmeißt aus, indem Sie zustimmen. Viele Dramen entstehen allein dadurch, dass jemand sagt „Ja, aber…“ Es ist in unserer Gesellschaft so normal, „Ja, aber“ zu sagen. Damit geben Sie jedoch tatsächlich zu verstehen, dass alles, was der andere vorher ausgeführt hat, hinfällig ist und keinerlei Gültigkeit hat. Die Macht der Formulierung „Ja, aber“ ist sehr subtil und unglaublich kraftvoll, denn damit setzen Sie die andere Person herab. Wenn Sie zu einem Thema eine andere Meinung haben, wäre eine Möglichkeit mit „Ja, UND wie wäre es mit dieser Idee: …“zu antworten. Damit kann der Drama Haken bei Ihnen nicht landen, weil Sie in dem Moment ein JA für die andere Person sind. Sie erkennen an, was Ihr Gegenüber gesagt hat und können anschließend Ihren Aspekt anführen.
Ein ganz entscheidender Punkt, um niederes Drama zu vermeiden ist zudem, dass Sie VON SICH SELBST SPRECHEN. Vermeiden Sie zu sagen „Du hast ja das-und-das gemacht/gesagt.“Sagen Sie der anderen Person stattdessen, wie es Ihnen geht und was bei Ihnen angekommen ist: „Was ich Dich habe sagen hören, ist ...“ oder „Bei mir kommt es so-und-so an und das macht mich wütend / ängstlich / traurig / froh, weil….“Dadurch kommen Sie erst gar nicht in diese bleischwere Rechtfertigungs- und Beschuldigungsschleife.“
Bleiben Sie neutral. Vielleicht ist der andere gerade gestresst oder hatte einfach einen schlechten Tag. Versuchen Sie in einer neutralen Lücke zu bleiben. Das können Sie z. B. üben, indem Sie Ihren Partner oder eine Freundin bitten zu versuchen, Sie zum Lachen zu bringen. Finden Sie die neutrale Lücke in Ihrem Kopf, sodass Sie nicht lachen. Gleiches können Sie dann auf das niedere Drama übertragen. Sie sehen, wie der andere im Drama ist und sich aufregt, aber müssen nicht mit einsteigen. Sie können auch bildhaft im Kopf ein Schild aufstellen mit der Aufschrift „STOP! Da nicht hingehen!“

Mit ein wenig Übung werden Sie schon bald niederes Drama aus 10 Meter Entfernung erkennen und sagen können: „Oh, da hinten kommt ein niederes Drama“. Und das ist dann der Moment, wo Sie niederes Drama schon im Vorfeld vermeiden und eine völlig neue Art des Kontakts und der Beziehung erschaffen können.

Wundern Sie sich übrigens nicht, wenn sie plötzlich viel mehr Energie zur Verfügung haben und nicht mehr so gestresst sind. Niederes Drama entzieht uns unglaublich viel Energie und die steht ihnen zur freien Verfügung, sobald sich Ihr inneres Monster nicht mehr von niederem Drama ernährt.

In diesem Sinne wünsche ich Ihnen eine entspannte, Drama-freie Zeit und viel Energie.

Herzliche Grüße,
Ihre Nicola Nagel

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„Darf es ein bisschen mehr sein?“ - Wie Gefühle uns professionell dienen

2011-03-15T10:59:00.000-07:00

Die Technologie ist heutzutage ja schon sagenhaft. Die meisten Dinge in unserem Leben funktionieren vollautomatisch. Morgens bekommen wir per Knopfdruck einen Espresso, dank Handy sind wir überall erreichbar, wir können im Internet einkaufen und falls wir doch einmal irgendwo hinfahren müssen, weist uns das Navigationssystem den Weg. Ist das nicht toll? Es ist so normal in unserer modernen Gesellschaft, diese ganze fortschrittliche Technologie tagtäglich einzusetzen, dass wir vollkommen vergessen haben, welch komplexe und unglaubliche Technologie wir in uns tragen.

Wie wäre es zum Beispiel für Sie, ein Navigationssystem zu haben, das Sie sicher auf Ihrem Lebensweg leitet und sogar gänzlich ohne Strom auskommt? Das klingt nach einer verrückten Idee der Zukunft? Weit gefehlt. Es ist eine der ältesten menschlichen Technologien. Sie haben dieses Navi bereits in sich, Sie müssen es nur aktivieren.

Das Navigationssystem, von dem ich spreche, sind unsere Gefühle. Sie leiten uns zielsicher durchs Leben und geben uns klare Anweisungen, was zu tun ist. Die Gefühle sagen uns zum Beispiel, ob wir eine Entscheidung treffen oder eine Grenze setzen müssen. Sie ermöglichen uns mit anderen Menschen in Kontakt zu gehen und Herzensverbindungen aufzubauen. Sie befähigen uns in Aktion zu treten, andere zu begeistern, zu führen oder auch Dinge aus dem Nichts heraus zu kreieren.

Lassen Sie uns einmal gemeinsam schauen, wie dieses Gefühls-Navi funktioniert. Welche Gefühle gibt es überhaupt? Das Tolle ist, es gibt nur VIER Gefühle (das kriegen selbst die Männer hin):

WUT - TRAURIGKEIT – FREUDE - ANGST

Dies sind sogenannte Gefühls-Territorien, die verschiedene Begriffe beinhalten können. So würde zum Beispiel der Begriff Hass in das Territorium der Wut gehören, während Nervosität oder Unsicherheit dem Bereich der Angst zuzuordnen sind. Diese 4 archetypischen, also ursprünglichen Gefühls-Territorien sind in uns fest verankert, d. h. sie gehen niemals weg.

Neulich sagte jemand zu mir: „Ja, aber genau das ist ja die Krux, dass diese Gefühle niemals weggehen. Es wäre besser, sie wären nicht da, oder wenn überhaupt dann nur die Freude.“ Die Freude darf eventuell bleiben, aber die anderen 3 Gefühle können gelöscht werden? Friede, Freude, Eierkuchen? Viel Erfolg damit. Das ist ungefähr so, als würde man uns beide Beine und einen Arm gleichzeitig amputieren. Damit lebt es sich nicht wirklich vorteilhaft.

Die Frage ist vielmehr, wieso diese Meinung in unserer Gesellschaft vorherrscht, dass es nicht okay ist, zu fühlen. Denn genau so werden wir erzogen: es ist nicht in Ordnung, die Gefühle zu zeigen. Wir haben bitte zu funktionieren, so wie es einer hoch technisierten Gesellschaft gebührt. Kürzlich hat ein Bekannter auf diese Aussage hin protestiert. Er sagte: „Moment mal, ich wage zu behaupten, dass ich sehr wohl dahin gehend erzogen wurde, dass ich Gefühle zeigen darf. Vor allem Freude, das ist doch ein positives Gefühl. Aber auch Wut, Angst und Traurigkeit darf ich zeigen. Das ist zwar nicht so konstruktiv, aber ich darf sie zeigen.“ Würden Sie ähnliches sagen? Falls ja, hier die Anschlussfrage, die ich meinem Bekannten stellte: „Es gibt also ein positives und 3 negative Gefühle?“ In dem Moment ging ihm das Licht auf, dass auch er eine verurteilende Wertung über die Gefühle in sich trug und die als negativ abgestempelten Gefühle damit nicht okay waren.

Und genau darum geht es. Die Gefühle sind in unserem Denken und in unseren Nervenzellen negativ verankert. Lassen Sie uns diese alte Sichtweise einmal anschauen.

Experiment 1: Was denken Sie über die 4 Gefühle?
Nehmen Sie einmal ein leeres Blatt Papier und malen Sie mit einem Stift ein Kreuz darauf, welches das Blatt in 4 Quadranten einteilt. Schreiben Sie ganz oben als Überschrift „4 Gefühle – Alte Sicht“. Nun beschriften Sie jeden Quadranten. Beginnen Sie oben links und schreiben Sie im Uhrzeigersinn jeweils die Gefühle Wut, Traurigkeit, Freude und Angst als Überschrift. Stellen Sie sich jetzt die Frage: „Warum ist es nicht okay, Wut zu fühlen?“ Schreiben Sie in den Wut-Quadranten, was Ihnen dazu einfällt, z. B. zerstörerisch, kindisch, usw. Nehmen Sie sich Zeit. Machen Sie dann die gleiche Übung mit den Quadranten Traurigkeit, Angst und Freude, bevor Sie diesen Artikel weiterlesen.

Na, gemogelt und einfach weitergelesen? Ich lade Sie herzlich ein, erst die Liste zu erstellen, um das Größtmögliche aus diesem Artikel zu ziehen.

Hier sind einige Gründe, warum es nicht okay ist, eines der vier Gefühle zu fühlen:

1. WUT: ist zerstörerisch, kindisch, unkontrolliert, verletzend, negativ, unseriös, unzivilisiert, nicht logisch, gefährlich, zerstört Vertrauen + Nähe, ist zu vermeiden.

2. TRAURIGKEIT: ist kindisch, albern, negativ, introvertiert, nicht cool, zieht andere runter, Heulsuse, wir sind bitteschön eine Spaßgesellschaft.

3. ANGST: ist negativ, unprofessionell, blockiert, man ist feige und wird zum Weichei oder Schattenparker deklariert, man ist schwach und im Job kann man mit so einer Qualität nicht führen.

Jetzt wird es spannend: Warum ist es nicht okay Freude zu fühlen? Was passiert, wenn Sie den ganzen Tag grinsend im Büro sitzen?

4. FREUDE: ist kindisch, albern, unprofessionell, verursacht Neid bei anderen, man ist ein Clown und nicht ernst zu nehmen, man wird gefragt „Was grinst Du denn so? Hast Du was geraucht oder hast Du heute die Nachrichten noch nicht gehört?“

Haben Sie ähnliche Begriffe auf Ihrem Blatt? Sie sehen also, es ist in unserer Gesellschaft nicht in Ordnung zu fühlen. Fakt ist jedoch, dass Gefühle an sich neutral sind und zwar so neutral wie die 4 Himmelsrichtungen auf einem Kompass. Ist Norden gut und Süden schlecht?

Lassen Sie uns einmal das wilde Experiment machen, eine andere Annahme über Gefühle zu treffen.

Experiment 2: Wie können Ihnen die Gefühle dienen?
Nehmen Sie ein neues Blatt Papier und teilen Sie es wieder in 4 Quadranten ein. Beschriften Sie die Quadranten wieder mit Wut, Traurigkeit, Angst und Freude. Schreiben Sie diesmal oben als Überschrift „4 Gefühle – Neue Sicht“. Nun lassen Sie uns eine neue Annahme treffen und schreiben Sie diese direkt unter die Überschrift. Die Annahme lautet: Gefühle sind neutrale Energie und Information, die uns professionell dienen.

Überlegen Sie nun einmal, wie Ihnen Wut, Traurigkeit, Angst und Freude in Ihrem Leben, beruflich wie privat, professionell dienen könnten. Was könnten Sie z. B. mit Wut machen? Was mit Traurigkeit? Schreiben Sie wieder in jeden Quadranten, was Sie Ihrer Meinung nach mit dem jeweiligen Gefühl verantwortlich machen könnten.

Nicht mogeln…

Hier sind einige Beispiele, wie Gefühle uns professionell dienen und was Sie konkret damit machen können.

1. WUT: Grenzen setzen, Ja/Nein sagen, etwas beginnen oder beenden, in Aktion treten, Entscheidungen treffen, Aufräumen, Verantwortung übernehmen, Klarheit schaffen.

2. TRAURIGKEIT: Dinge loslassen, kommunizieren, akzeptieren, in Kontakt mit anderen sein, Herzensverbindungen aufbauen, Mitgefühl entwickeln, Nähe und Vertrautheit zulassen, verletzlich sein.

3. ANGST: kreativ sein, Dinge aus dem nichts heraus kreieren, in unbekanntes Gebiet gehen, mich neuen Erfahrungen aussetzen, Grenzen erforschen, Gefahren erkennen, planen.

4. FREUDE: motivieren, begeistern, Menschen zusammenführen, ein Team führen, in Aktion treten, Dinge leicht nehmen, im Fluss sein, Regeln brechen, über den Tellerrand schauen.

Erstaunlich, oder? Wir haben nur eine neue Annahme getroffen und schon haben Sie eine andere Sicht auf die Gefühle. Wie wäre es für Sie, sich die neue Sicht über Gefühle zu eigen zu machen? Es ist Ihre Wahl. Sie können Opfer der Gefühle sein, oder Sie können sich die Weisheit und Kraft Ihrer Gefühle zu Nutzen machen.

Die Gefühle müssen übrigens nicht erst riesig werden, damit Sie diese für sich nutzen können. Bereits mit 3% Wut können Sie z. B. eine Grenze setzen.

Hier ein Beispiel: Eines Tages saß ich auf dem Balkon und freute mich auf einen schönen lauen Sommerabend bei 28° Celsius. Herrlich. Kaum saß ich jedoch in der Stille des Abends, brach ein unglaublicher Lärm los. Die Fenster vom Nachbarhaus standen aufgrund der Hitze weit offen, es war 20:15 Uhr und es dröhnte plötzlich „Herzlich willkommen zu der Hitparade der Volksmusik“ – ufftata, ufftata lärmte sogleich die Blasmusik vom Fernseher herüber. Und schwupp war sie da, die Wut. Auf einer Skala von 0 bis 100% lag sie bei ca. 3%. Also überlegte ich, was ich damit machen könnte. Ich könnte reingehen und die Wohnung putzen, was aufgrund des schönen Wetters nicht sehr verlockend klang. Ich könnte diese Wut aber auch verantwortlich nutzen, zu dem Nachbarn herüber gehen, den ich bis dahin nicht kannte und ihm eine Grenze setzen. Gesagt, getan. Ich ging also rüber und klingelte, was zunächst niemand hörte, weil ja die Hitparade so laut dröhnte. Nachdem ich alle Klingeln am Haus durchprobiert hatte, öffnete ein Mann mittleren Alters.

Und jetzt Achtung: Wenn Sie eine Grenze setzen, empfehle ich Ihnen, den anderen nicht gleich anzublöken und ihn auch nicht an den Pranger zu stellen, sonst ist die Kommunikation zu Ende, bevor sie begonnen hat. Erzählen Sie stattdessen von sich. Wie geht es Ihnen in dem Moment?

Bei mir hörte sich das so an: „Hallo, mein Name ist Nicola Nagel…(der Nachbar grüßte zurück). Ich bin Ihre Nachbarin von schräg gegenüber. Wir hatten noch nicht die Gelegenheit, uns kennenzulernen. Ich habe eine Bitte. Ich sitze auf dem Balkon und mir ist aufgefallen, dass in Ihrem Haus bei offenem Fenster ein Fernseher sehr laut an ist, sodass ich das Fernsehprogramm sehr gut verfolgen kann. Ich bitte Sie, das Fenster zu schließen oder den Fernseher leiser zu machen? Denken Sie, das ist möglich?“ Ihm war die Lautstärke gar nicht bewusst. Er willigte sofort ein und bedankte sich sogar für den Hinweis. Ich saß noch nicht wieder auf meinem Balkon, da war das Fenster bereits zu und…meine Wut war weg.

Das ist das Spannende: Sobald Sie ein Gefühl verantwortlich genutzt haben, ist es weg, denn Sie haben die Energie und Information dann entsprechend umgewandelt.

Experiment 3: Beginnen Sie wieder bewusst zu fühlen
Machen Sie sich mit ihrem Gefühls-Navigationssystem wieder bewusst vertraut, z. B. mit folgendem Experiment: Bitten Sie Ihren Partner oder eine Freundin um 10 Minuten Zeit, um dieses Experiment des bewussten Fühlens durchführen zu können. Sie werden vielleicht Angst spüren, diese Bitte auszusprechen. Überlegen Sie jedoch auf welcher „Gefühls-Landkarte“ Sie sich bewegen. Wenn Sie sich von der Angst blockieren lassen und die Bitte nicht äußern, sind Sie auf der alten Karte der Gefühle. Wenn Sie die Angst wahrnehmen, ihr vertrauen und Sie den anderen trotzdem um dieses Experiment bitten, sind Sie auf der neuen Karte der Gefühle. Was kann Ihnen denn passieren, außer, dass Sie eine spannende neue Erfahrung im Fühlen machen? Gehen Sie mit dieser Angst ins Unbekannte und falls es zu intensiv wird, atmen Sie einfach weiter und versuchen Sie es auszuhalten.

Setzen Sie sich gegenüber hin, idealerweise ohne dass ein Tisch dazwischen steht. Bitten Sie die andere Person in einer offenen Körperhaltung einfach nur dazusitzen, Arme und Beine nicht zu verschränken und die Handflächen flach auf die Oberschenkel zu legen (gleiches gilt für Ihre Körperhaltung). Die Aufgabe des Partners ist es, in dieser Haltung da zu sein, Ihnen die ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken und NICHTS zu sagen, nicht zu lachen und auch nicht mit dem Kopf zu nicken.

Nun sind Sie dran. Was fühlen Sie? Spüren Sie in sich hinein und sprechen Sie es aus während Sie der anderen Person in die Augen schauen:. „Ich fühle mich (ängstlich/wütend/traurig/froh), … weil…“. Achten Sie darauf, dass Ihr Verstand das Gefühl nicht vorher editiert. Sagen Sie, was gerade da ist, z. B. „Ich fühle mich froh, weil Du Dir die Zeit nimmst, mit mir das Experiment zu machen.“ Und dann spüren Sie wieder hin und sagen gleich den nächsten Satz: „Ich fühle mich wütend, weil der Stuhl so hart ist und ich unbequem sitze.“ „Ich fühle mich traurig, weil Du so weit weg sitzt und ich mich dadurch getrennt fühle.“ „Ich fühle Angst, weil Du mich auslachen könntest, wenn ich so weiterrede.“ Versuchen Sie, alle kleinen Regungen in sich wahrzunehmen und diese einem der vier Gerfühls-Territorien zuzuordnen.

Kommen Sie dann nach 10 Minuten zum Ende und bleiben Sie eine weitere Minute über die Augen in Kontakt ohne zu sprechen. Bedanken Sie sich anschließend bei Ihrem Partner, dass er sich die Zeit genommen hat. Vielleicht mag er das Experiment nun umgekehrt auch ausprobieren.

Ich lade Sie ein, bei diesem Experiment ein Risiko einzugehen. Kommunizieren Sie das Gefühl, das Sie gerade in sich tragen. Sie werden erstaunt sein, welche subtilen Gefühle in Ihnen aktiv sind und wie sich durch diese Kommunikation die Qualität Ihrer Beziehungen verändert. Indem Sie nämlich Ihre Gefühle ausdrücken, teilen Sie etwas von sich mit, was der anderen Person erlaubt, sich gleichermaßen zu öffnen.

Machen Sie es sich zur Praxis, Ihre Gefühle auf diese Art und Weise mitzuteilen, damit Sie wieder Zugang zu Ihrem inneren Navigationssystem bekommen, in einer hochtechnisierten Gesellschaft authentisch menschlich bleiben können und auf die Frage „Darf es ein bisschen mehr sein?“ schon bald antworten können „Ja, bitte mehr Gefühl.“

Herzliche Grüße,

Ihre Nicola Nagel

Buchtipp: Falls Sie mehr über die Weisheit und Kraft der Gefühle wissen möchten, empfehle ich Ihnen das Buch „Die Kraft des bewussten Fühlens“ von Clinton Callahan.

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Soll ich, oder soll ich nicht? - Über die Qual der Entscheidung

2011-02-14T08:45:00.001-08:00

Standen Sie schon einmal an einer Wegkreuzung in Ihrem Leben und wussten nicht, ob Sie links oder rechts gehen sollen? Und dann war sie plötzlich da, diese nagende Frage „Soll ich, oder soll ich nicht?“ Soll ich einen neuen, ungewohnten und ungewissen Weg beschreiten, oder doch lieber den bekannten Pfad weitergehen? Soll ich meinen Job kündigen oder bei der jetzigen Firma bleiben? Soll ich mich von meinem Partner trennen oder doch lieber verweilen? Soll ich eine verrückte, unkonventionelle Idee verfolgen oder nicht?

Alternativ zu „Soll ich oder soll ich nicht?“ stellen Sie sich vielleicht auch gelegentlich die Frage „Wie soll ich das nur machen?“ oder „Was soll ich bloß tun?“

Die gute Nachricht ist, es gibt auf alle 3 Fragen nur eine Antwort:„JA!“

„Wie bitte? Das ist doch keine Antwort!“, sagen Sie jetzt vielleicht. Richtig, für Ihren Verstand, für Ihr Ego, für Ihre Box ist das „JA!“ keine Antwort. Und genau darum geht es. SIE SIND NICHT IHR VERSTAND! Der Verstand oder auch intellektueller Körper genannt, ist jedoch derjenige, der in unserer Gesellschaft am meisten genährt ist. Schon in der Schule bekommen wir beigebracht, dass wir möglichst viel wissen müssen, um überleben zu können. Wer heute nicht studiert hat, wird fast schon schräg angeschaut. Also häufen wir immer mehr von diesem Wissen an und sobald es darum geht, eine Entscheidung zu fällen, zieht der Verstand alle Register. Er kommt mit Logik und Argumenten, Geschichten und Meinungen und ein unaufhörliches Geplapper beginnt im Kopf.

Hand auf’s Herz, wie oft führen Sie in Gedanken Selbstgespräche, Diskussionen mit Kollegen oder Freunden, denken über eine vergangene Situation nach oder sinnieren über die Zukunft? Unser Verstand ist brillant darin, denn er ist darauf spezialisiert unaufhörlich Gedanken zu produzieren.

Hatten Sie schon einmal eine spontane, verrückte Idee, von der Sie richtig begeistert und sofort überzeugt waren und im nächsten Augenblick hat sich Ihr Verstand eingeschaltet und Ihnen gesagt, dass diese Idee absolut irrational und damit Quatsch ist? Wie viele spannende, lebendige oder verrückte Möglichkeiten haben Sie dadurch schon verstreichen lassen?

Die Sache ist die: der Verstand ist darauf trainiert, alles zu verstehen und logisch zu begründen. Es ist wie ein eingebauter Sicherheitsschalter. Der Verstand braucht hieb- und stichfeste Argumente, um eine Entscheidung zu untermauern. Und nicht nur er braucht diese Argumente. Wenn Sie heute eine Entscheidung fällen und dafür keinen guten Grund haben, dann werden Sie unter Umständen von Ihren Freunden, Kollegen oder Nachbarn schräg angeschaut.

Welche Möglichkeiten haben Sie also, wenn Sie vor der Frage „Soll ich oder soll ich nicht?“ stehen.

Unterscheidung 1: Nur im JETZT haben Sie Kraft
Um sich entscheiden zu können, ist es wichtig, zunächst einmal im JETZT präsent zu sein. Wie oft haben Sie eine Entscheidung nicht getroffen, weil etwas Ähnliches in der Vergangenheit schief ging, oder Sie sich Sorgen gemacht haben, wie es denn in der Zukunft weitergeht? Sie haben keine Kraft in der Vergangenheit und auch nicht in der Zukunft. Wenn Sie mit Ihren Gedanken immer wieder in der Vergangenheit oder Zukunft unterwegs sind, dann stecken Sie fest. Das was bereits passiert ist, können Sie nicht mehr ändern, noch nicht einmal das, was vor 1 Sekunde passiert ist. Es ist passiert. Ob Sie im Nachhinein eine Geschichte dazu spinnen oder sich überlegen, wie es hätte sein können, wenn Sie etwas anders gemacht hätten, ändert an der Situation nichts mehr. Genauso wenig können Sie beeinflussen, was in der Zukunft liegt, denn sie ist noch nicht da. „Wie wird es wohl werden, wenn…..“ Der Verstand ist wirklich clever in diesem Fragenwälzen. Ich lade Sie ein, stattdessen Ihre wertvolle Energie zu sparen. Der einzige Moment, in dem Sie wirklich Kraft haben ist JETZT, in der Gegenwart. Schöpfung und Kreieren passiert JETZT, Unterscheidungen werden JETZT gemacht, Entscheidungen werden JETZT getroffen.

Wie groß ist dieses JETZT? Wir können das JETZT als genau diesen Augenblick definieren. Wie groß ist ein Augenblick? Nun, Augenblicke ändern sich, je nachdem, was gerade passiert. Wie Einstein bereits sagte, Zeit ist relativ. Ein Moment, in dem Sie auf einer heißen Herdplatte sitzen, ist viel zu lang. Ein Moment, in dem Sie Hand in Hand mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin spazieren gehen, ist viel zu kurz.

Im Allgemeinen können wir einen Augenblick als die Zeitspanne definieren, die es braucht, um eine Entscheidung zu fällen. Ein Augenblick dauert somit 3 Sekunden: 1 Sekunde, um die Entscheidung zu treffen und 2 Sekunden, damit die Entscheidung in Ihrem Ego oder Ihrer Box landet und Sie anschließend in Aktion treten können.

Bleiben Sie also präsent im JETZT. Nehmen Sie wahr, was JETZT gerade um Sie herum geschieht. Spüren Sie hin. Hören Sie hin. Schauen Sie hin. Das Wichtigste, was jemals in Ihrem Leben passiert, passiert gerade in diesem Moment. Sie haben nur diesen Moment. (Film-Tipp: Der Pfad des friedvollen Kriegers). Fallen Sie aus Ihrem Verstand heraus ins JETZT. Wie fühlen Sie sich gerade? Wütend, ängstlich, traurig, froh? Was nehmen Sie wahr?

Experiment:
Um zu trainieren und sich immer wieder daran zu erinnern, wo das JETZT ist, lade ich Sie zu folgendem Experiment ein: Suchen Sie sich einen schönen kleinen Stein in der Natur. Form und Farbe spielen keine Rolle. Spüren Sie bewusst hin, welcher Stein Sie „anlacht“. Dann tun Sie diesen Stein in Ihre Hosentasche. Jedes Mal, wenn Sie den Stein mit dem Finger berühren und ihn bewusst spüren wissen Sie wo JETZT ist, denn Sie können ihn nur JETZT spüren. Und Sie können JETZT eine neue Entscheidung treffen.

Unterscheidung 2: Es gibt keine falsche Entscheidung
Stellen Sie sich vor, Sie könnten niemals im Leben eine falsche Entscheidung treffen. Wie wäre das für Sie? Was würden Sie dann aus Spaß einfach mal ausprobieren oder entscheiden?

Das Schöne ist, Sie können tatsächlich keine falsche oder schlechte Entscheidung treffen. Wenn Sie Entscheidungen in gut und schlecht bzw. richtig und falsch einteilen, dann setzen Sie Ihre Entscheidungen gegen ein Bewertungssystem, dass in sich irrsinnig ist. Wer bestimmt, was gut oder schlecht ist? Die Gesellschaft? Ihr Nachbar? Die Eltern? Ihr Chef? Die Kategorisierung in gut und schlecht wurde ursprünglich von der Kirche ins Leben gerufen und hat der Geschichte 700 Jahre Inquisition beschert. Und selbst das ist nicht gut oder schlecht. Erstaunlicherweise hat sich dieses Bewertungssystem jedoch zäh gehalten und ist in unseren Zellen fest verankert. Ich lade Sie daher zu dem Experiment ein, dieses Konstrukt über Bord zu werfen. Versuchen Sie einmal Entscheidungen, Handlungen oder Personen (inklusive Ihnen selbst) nicht in gut und schlecht zu kategorisieren, sondern alles als neutral zu sehen.

Wenn es um Ihre Entscheidungen geht, gibt es kein „gut“ und „schlecht“, kein „richtig“ und „falsch“. Sie treffen lediglich eine Entscheidung. Die Entscheidung ist so wie sie ist. Sie ist neutral. Sie müssen lediglich Verantwortung übernehmen und die Konsequenzen tragen.

Wenn eine andere Person übrigens ein Problem mit Ihrer Entscheidung hat, dann lassen Sie diese Person bitte ihr Problem haben. Sie hat hart dafür gearbeitet, sich dieses Problem zu kreieren und daraus zu lernen. Retten Sie die andere Person nicht und nehmen Sie sich nicht selbst die Kraft, indem Sie versuchen, es der anderen Person recht zu machen und Ihre Entscheidung abzuschwächen oder gar zu ändern.

Neulich fragte mich eine Freundin: „Ja, aber wenn ich einfach nicht weiß, welche von 2 oder mehr Optionen ich nun wählen soll, was mache ich denn dann?“

Experiment:
Spüren Sie im JETZT einmal hin und probieren Sie JETZT die verschiedenen Entscheidungs-Möglichkeiten an! Stellen Sie sich vor, Sie haben sich bereits für Option 1 entschieden. Wie geht es Ihnen JETZT mit dieser Entscheidung. Wie fühlt sich die Entscheidung JETZT an? Fühlt sie sich stimmig an oder fühlen Sie sich damit unwohl? Dann ziehen Sie diese Option wieder aus und probieren die nächste Wahlmöglichkeit an. Wie fühlt sich JETZT die 2. Option an? Probieren Sie die Entscheidungsoptionen an wie verschiedene Hosen oder Pullover und schicken Sie den Verstand für dieses Experiment derweil in den Urlaub. Sie werden erstaunt sein, wie schnell Sie Klarheit haben, welche Entscheidung ansteht.

Und: wenn Sie eine Entscheidung getroffen haben, und nach einiger Zeit merken, dass der eingeschlagene Weg nicht mehr stimmig ist, dann treffen Sie einfach eine neue Entscheidung. Die alte Entscheidung, war deswegen nicht „falsch“. Sie hat sie auf Ihrem Weg auch weiter gebracht. Und Sie können sich alle 3 Sekunden neu entscheiden.

Unterscheidung 3: Es ist okay „nicht zu wissen“
Was viele Menschen auch von Entscheidungen abhält ist der Verstand, der gerne kontrollieren möchte, wie die Dinge laufen. Auf dem bekannten Pfad weiterzugehen ist somit oft eine scheinbar sehr attraktive Option. Sind Sie schon einmal davor zurückgeschreckt eine Entscheidung zu treffen, die Sie auf einen neuen Weg geführt hätte, weil Sie nicht wussten, wie es dann sein würde? Wird es funktionieren? Was muss ich tun? Angst vor dem Nicht-Wissen, vor dem Unbekannten hindert uns oft daran, Veränderungen in unserem Leben vorzunehmen. Erst wenn der Schmerz groß genug ist, sehen wir uns veranlasst etwas zu ändern. Anstatt den Schritt ins Unbekannte zu wagen, liebt es unser Verstand, an Gewohntem oder Sicherem festzuhalten, weil es einfach unglaublich bequem ist. Wie viele Menschen gehen deswegen einem Job nach, der zwar okay ist, aber sie nicht erfüllt? Wie viele Menschen sind deswegen mit einem Partner zusammen, mit dem sie sich arrangiert haben, den sie aber nicht aus ganzem Herzen lieben? Wie viele kreative, lebendige oder verrückte Ideen haben Sie nicht umgesetzt, weil der Verstand Ihnen gesagt hat, dass er das nicht kontrollieren kann?

Entscheiden Sie sich JETZT, in diesem Moment neu! Sie müssen nicht wissen, wie etwas geht oder was kommt. Haben Sie Mut Entscheidungen zu treffen, ohne zu wissen, wie etwas funktioniert. Wenn Sie sich grundsätzlich nur entscheiden, sobald Sie ganz klar absehen können, wie es weitergeht, dann können Sie auch nur die Möglichkeiten im Leben wahrnehmen, die Ihr Verstand kontrollieren kann und damit sind Sie wieder nicht im JETZT präsent, sondern bei dem, was Sie sich schon ausgemalt haben. Entscheiden Sie sich stattdessen, ohne zu wissen und vertrauen Sie dem Prozess.

Experiment:
Um einmal auszuprobieren, wie es ist, sich zu entscheiden, ohne zu wissen, lade ich Sie zu folgendem Experiment ein: Entscheiden Sie sich einmal dafür etwas zu tun, was Sie noch nie getan haben und von dem Sie keine Ahnung haben, wie es geht. Gehen Sie z. B. einmal in ein afrikanisches oder albanisches Restaurant und entscheiden Sie sich für ein Gericht, von dem Sie nicht wissen, wie es schmeckt oder wie Sie es essen müssen. Was macht Ihr Verstand in dem Moment? Möchte er sofort den Kellner um Rat fragen? Oder sucht er heimlich doch nach einem Gericht auf der Karte, das einigermaßen vertraut klingt? Oder kaufen Sie einmal auf dem Markt ein Gemüse oder eine Frucht von der Sie keine Ahnung haben, wie man sie wohl zubereitet. Experimentieren Sie mit dem Nicht-Wissen.

Die spannende Frage ist dann: Ist es für Sie in Ordnung, nicht zu wissen? Wenn Sie nämlich nicht alles wissen müssen, dann können Sie mehr im JETZT sein, mit dem was gerade passiert und dadurch ungeahnte Möglichkeiten entdecken. Wenn Sie am Alten festhalten, weil Sie nicht wissen, was kommen wird, dann blockieren Sie sich selbst. Dann ist kein Platz da für etwas Neues, weil das Alte den Eingang versperrt. Wenn Sie sich jedoch entscheiden, Platz zu machen und sich selbst aus dem Weg zu gehen, dann kann etwas Neues entstehen und sich entfalten.

Sie müssen übrigens auch nicht wissen, warum Sie sich für etwas entscheiden. Kinder haben eine herrliche Gabe: Sie wählen ohne Grund. Wenn Sie ein Kind fragen, warum es z. B. etwas links herum und nicht rechts herum gemacht, bekommen Sie oft als Antwort „Darum!“. Wenn Sie ein Argument, einen Grund oder eine Rechtfertigung abgeben für eine Entscheidung, wer hat dann die Kraft, Sie oder der Grund? … In dem Moment geben Sie dem Grund die Kraft. Wenn Sie jedoch ohne Grund wählen, dann haben Sie die Kraft, dann sind Sie Ihre eigene Autorität und sparen sehr viel Energie, die sonst in Erklärungen und Rechtfertigungen fließt.

Ein sehr schönes Zitat aus dem Film „Der Pfad des friedvollen Kriegers“ möchte ich Ihnen nicht vorenthalten:

„Wo bist Du?“ – HIER
„Wie spät ist es?“ – JETZT
„Was bist du?“ – DIESER MOMENT

In diesem Sinne, entscheiden Sie sich für das, was durch Sie gelebt werden will und was für Sie im Innern wirklich stimmig ist. Sie haben die Möglichkeit, sich alle 3 Sekunden neu dafür zu entscheiden.

Herzliche Grüße,

Ihre Nicola Nagel